Купериада

На полном ходу иномарка миновала сарай, напоминающий барак – или барак, похожий на сарай? – и вдруг резко встала, чуть приподнявшись от неожиданности на передних копытах. Приборы на панели отключились, да и четверо похитителей как-то… расслабились. У самого представительного даже лицо скособочилось, слегка съехав под левое ухо. Водитель, издавая тихое потрескивание в области поясницы, прилёг отдохнуть на руль. Салон наполнился неприятным гулом явно электромагнитного происхождения.

– Ну, выбираться будешь, или мне до вечера тут висеть?! – осведомился знакомый неприятный голос свысока… то есть с высоты.

Лёва выглянул в окно.

– Здравствуйте, КСВ! – сказал он.

Куперовский-с-Веги, слегка высунувшись за борт летающей тарелки, подмигнул поочерёдно всеми пятью глазами, одновременно – по одной из своих многочисленных неприятных привычек – почёсывая спину задней ногой.

– Так тебя ждать, или своим ходом добираться будешь?

Лёва с трудом, привычно извиняясь за доставляемые попутчикам неудобства, выбрался из автомобиля и вскарабкался на борт снизившейся до полуметра, но – ввиду зловредной сущности инопланетян вообще и данного представителя межзвёздного сообщества, в частности, – всё-таки не приземлившейся тарелки. Летающая посуда тут же взвилась к небесам и после некоторых изящных пируэтов (по-видимому, долженствовавших продемонстрировать предполагавшимся скептикам и маловерам высочайший уровень мастерства пилота) уверенно, по пологой параболической кривой направилась в сторону обиталища Куперовских.

– Извините, мне на работу, – робко попытался вернуть пришельца и его средство передвижения на путь истинный Лёва.

– Позвони и предупреди, что сегодня не придёшь. Полагаю, тебе вообще понадобится отпуск за свой счёт, – с угрозой в голосе пробурчал веганец.

Лёва вздохнул и вытащил мобильник.

Съёживаясь по ходу, тарелка – теперь, скорее, тарелочка – нырнула в полутьму подъезда. К счастью, было у неё такое – практически, волшебное – свойство: изменять по мере надобности как свои размеры, так и параметры всех и всего, находящегося на борту. Продукт звёздных нанотехнологий, не иначе. Покидая космическую посудину, живые существа мгновенно восстанавливали первоначальные размеры, а вот неодушевлённые объекты – не всегда, что порой приводило к забавным – и обычно не совсем приличным – коллизиям. В данном случае обошлось без эксцессов, и даже ни один предмет одежды не пострадал. Временами Лёве казалось, что вышеописанное свойство тарелки отлично поддаётся контролю и управлению, просто Куперовский-с-Веги таким нехитрым образом демонстрирует то специфическое чувство, которое сам считает чувством юмора.

* * *

Навстречу тарелонавтам никто не вышел. Судя по грохоту и идиоматическим выражениям, сотрясавшим дверь ванной, жэковская бригада сантехников пошла на вторую неделю эпической борьбы с засорившимися водопроводными трубами и подтекающим туалетным бачком, демонстрируя Лёвушкиной маме виртуозное владение стилем «пьяный мастер».

«Куперовские всех стран, соединяйтесь!» – примерно так начертано на транспаранте, чуть косовато прибитом над входом в семейную обитель Куперовских. С внутренней стороны, конечно. А «примерно» – поскольку исполнен сей призыв в соответствии с правилами дореволюционной, морально устаревшей орфографии: с ятями, фитами, ижицами и прочими «архитектурными излишествами». Когда-то давно, ещё до исторического материализма, его собственноручно нанёс на длинную полосу пергамента прапрадед Мафусаил Носонович. Кстати, нам кажется, что вышеуказанный лозунг напоминает нечто до боли знакомое, и те, кто в связи с данным фактом употребит грубоватое словцо «плагиат», в общем-то, правы. Вот только прапра Мафусаил жил в шестнадцатом и – немного – в семнадцатом веке. Выводы делайте сами.

Кстати, наш краеведческий музей уже давненько точит зубы на историческую реликвию и согласен его принять в дар или даже выкупить за разумную сумму. Младшие члены семьи были вроде и не прочь, старшие, понятно, против разбазаривания, причём по мере превращения младших в старшие они плавно меняют жизненные позиции – но тут подрастают новые младшие… А Лёвушка, как обычно, пребывает посредине и не принимает участия в традиционных кухонных дискуссиях. Он не любит спорить, предпочитая сварам мысль и действие. И если бы ему неожиданно сказали: «Лёва, ты нужен Галактике!», он даже не стал бы спрашивать: «Зачем?», но отважно…

* * *

– Лёва, ты нужен Галактике! – заявил тем нежным майским утром Куперовский-с-Веги, едва они с Лёвушкой прошли в большую комнату, именуемую в семье гостиной.

– Зачем? – удивился Лёва.

– Собственно, не Галактике, а Вселенной, – невпопад ответил инопланетный родственник, прихотливо изгибаясь, дабы почесать задней ногой заветное местечко у основания шеи. – Однако «Галактика» звучит лучше.

– И всё же? – настаивал Лев.

– Понимаешь, Земля – в некоторых аспектах уникальная планета, а ты – во многих отношениях – единственная в своём роде личность.

Лёва засмущался.

– Ну да, у нас довольно разнообразный животный мир, а люди – те и вообще…

– «Люди»?! Не смеши меня. Таких, как вы, в Универсуме полным-полно. Некоторых даже можно считать относительно разумными. Если хочешь знать, твой вид вообще занесён в Большую Зелёную Книгу…

– То есть?

– То есть на хомо круглогодично разрешена охота без использования технических средств. За исключением периода гона, разумеется. Однако у человечества он тоже круглый год, так что можешь особенно не беспокоиться. А вот ты, лично ты – довольно интересное явление. Наши учёные считают, что ты – естественный генератор неопределённости. Класса не менее, чем Д12. Редчайший случай! Искусственно разработанные приборы не дают возмущения выше, чем С10, и при этом занимают в пространстве объём, сравнимый с размерами Солнечной системы. В то время, как ты, дорогой мой, значительно компактнее и заметно эффективнее. Между прочим, это означает, что тобой интересуются не только те, кого я здесь представляю. Сегодняшнее похищение – тому доказательство. Так что лучше давай-ка имей дело с нами. Всё же я – родственник, не чужой, стало быть, человек. То есть нечеловек, конечно. Но всё равно – не чужой. Нет, конечно, Чужой, но не тебе. Тьфу, запутался я с вами, – и зелёный инопланетянин сплюнул фиолетовой слюной – но аккуратно, прицельно, в раковину.

– Кстати, – решился Лёва осветить давно мучивший его вопрос, – как случилось, что мы, такие разные, – и родня?!

– Ну, это длинная и довольно романтическая история. Мой прямой предок Ытыблёшоп 14+ несколько веков назад потерпел аварию на одной захолустной необитаемой планетке, тогда ещё не занесённой ни в одну лоцию. Помощи ждать было неоткуда, и пришлось ему затевать натуральное хозяйство – ну там, фрукты, овощи, рыба… К счастью, рыба в местном водоёме водилась, так что планета оказалась не вовсе необитаемой. С собой у предка тоже кое-какие саженцы оказались, прижились и обещали со временем вытеснить первоначальную растительность. Думаю, так в итоге и произойдёт. Наша-то флора обладает куда большей витальностью. В общем, всё бы ничего, но одиночество… И икра…

– Что за икра?

– Видишь ли, у нас сложный цикл размножения. После коитуса… Кстати, процесс оплодотворения у нас проходит тоже очень интересно. Рассказать? Не надо? Ну, как знаешь… Так вот, икра почти сразу переходит в особый мешочек самца. А мы самцы – дай бог каждому! Вам вот не дал… И до определённого момента вынашивается и доращивается самцом. Однако потом вновь требуется самка – не обязательно та же самая. И во время секса мы внедряем в неё подрощенную икру. Ну, дальше неинтересно, потом уже идут роды – примерно как у вас, пелёнки там, кроватка отсеков на 25-40 и тому подобное. В общем, предок Ытыб остро нуждался в самке. К счастью, тут на его стойбище вышла твоя многоюродная прабабушка Злата-Бронислава. Грибов ей, видишь ли, захотелось. Но не одни грибки в лесу водятся. Ну, мгновенно вспыхнувшее чувство – со стороны моего предка, понятно, который уже остро нуждался в сексе. Ради продолжения рода и вообще. Икра просилась наружу. Опять-таки удача была и в том, что на раздолбанном звездолёте уцелела аппаратура для гипнопедии. Так что Злата-Броха долго считала Ытыба молодым человеком приятной наружности, причём даже обрезанным… то есть, предположительно, правоверным иудеем. А когда Ытыб 14+ в один прекрасный день слишком расслабился и позабыл подзарядить аккумулятор, отчего кибергипнотизёр внезапно отказал – было уже поздно. Короче, пришлось рожать. Но дети оказались здоровенькие, мать… ну, мать номер два… воспитала их благочестивыми, в соответствие с Талмудом и традициями, обучила ивриту. Позже раввин сделал им обрезание – всё, как положено. Так что у нас теперь есть свои евреи. Да и сам Ытыб 14+ уже перед самым отлётом – его в конце концов нашли по сигналу аварийного маячка – принял иудаизм. Он потом стал у нас крутым проповедником и даже довольно долго возглавлял Управление кошерной и трефной информации.