Купериада

И с чувством исполнил обещанное, в то время, как Куперийский Лев, зарычав для храбрости и обежав дракона по широкой дуге, вышиб дверь ногой и ворвался в помещение, тут же запнувшись об ящик и в стеклянном дребезге обрушившись плашмя.

– Твою мать! – произнёс за него крупногабаритный соратник, вбегая следом и обозревая разрушения.

– Ну вот, – заканючил из-за спин героев монстр, – я же говорил, и там над дверью написано: «Пункт приёмки стеклотары». А вы мне тут разнесли… Убыток, накладные расходы… Разорили, ограбили! Я жаловаться буду…

– Я те пожалуюсь! – рявкнул Василий. – Сам навсегда перестанешь и потомкам запретишь кляузы мерзостные строчить! Зачем тебе бутылки, злокозненный ящер?

– А что тебе известно о метаболизме четвероногих огнедышащих, наглый смерд?! – вскричал дракон, но осёкся и, сменив от смущения цвет на фиолетовый, прошептал. – Ем я их. А потом, когда пламя выдуваю, из пасти забавные фигурки вылетают. Из гнутого стекла. У меня уж три выставки были, в Манеже, и Терецели хвалил. Говорил, окромя его самого, я единственный ценный авангардист. Иностранцы охотно покупают, за евро. Но бутылки нужны целёхонькие, без трещинки, а вы мне тут сплошной бой посуды наваляли. Возместить бы убыток-то.

– Ты опять?! – грозно осведомился Вася.

– Нет-нет, это я так, в порядке гипотезы.

– То-то. И, кстати, хозяин, бумага есть?

– Да, а что? – осторожно осведомился дракон.

– Справка нужна, что-нибудь вроде «Ерофеев В. и Куперийский Л. совершили геройский подвиг, очистив данное строение и прилегающую территорию от чудовища и нанеся ему решительное поражение».

– Но мы, вроде, не совсем очистили, – вмешался в процесс диктовки Лев.

– А в документе так лучше будет звучать. Глядишь, потом и былину сочинят… приказом по Богатырскому Приказу. Давно мечтаю. Что застыл-то? Подпись, дата, печать.

– Чью подпись ставить?

– Твою, чудик. Не нашу же.

– А печать пункта сойдёт?

– Без разницы. Шлёпай! Будут они там разбираться, лишь бы была. С бумажкой, ежели она с печатью, ты человек и звучишь гордо. А без бумажки кто? Правильно – монстр. Спасибо, монстр, живи пока. Где тут поблизости почта, а то нам бы отчётик отослать? Лёва напишет. Лёва, напишешь?

И выйдя за порог и убрав документ во всё тот же файл, добры молодцы направили стопы к отделению связи, где, по обычаям нашим, от дедов заповеданных, не случилось писчей бумаги, и довелось им прогуляться до лавки канцелярской, в коей, распугав толпу селян отборной статью своей и бранью отважной, добыли-таки…

* * *

Очень царю Николаю Павловичу Первому Наталья Николаевна Пушкина понравилась. До того, что прямо ни спать не мог, ни кофий пить. Извёлся весь. И посоветовали ему назначить мужа её, поэта Пушкина Александра Сергеевича, камер-юнкером. А Пушкин давно хотел министром стать, но камер-юнкером ему обидно показалось. Всё, говорит, отныне на всех балах в присутствии царском буду мартышку изображать. И с той поры, что ни бал - Пушкин сразу забирается на стол и давай скакать, рожи уморительные корчить, бананами швыряться! Государь император хотел сначала Пушкина за каверзы расстрелять, а на вдове его жениться, да вспомнил случайно, что есть уже у него супруга. Ну, делать нечего, велено было высочайшим указом считать Александра Сергеевича Пушкина солнцем русской поэзии, а жену его, Наталью Николаевну, первой русской красавицей. На том всё и успокоилось.

* * *

…В очередной раз посадив в лужу стражника и не дожидаясь, пока он выжмет штаны, я ломанулась через кусты. Пусть ещё радуется, что остался с носом. Сторожу у склада давеча повезло меньше. Оторвавшись от назойливых сельчан, недовольных избранным мной методом перераспределения плодов земледелия и животноводства, я, наскоро пробормотав заклинание ТР-перехода, материализовалась в чистом поле, аккурат возле стога, в котором уже намылились устроиться на днёвку эти двое. Забавная пара – ну чисто Пат и Паташон. Оба метали жадные взгляды на круг домашней колбасы и каравай у меня под мышкой, а тот, что поздоровее, – и на меня. Ну, ещё бы, ведьмочка-то я сексапильная. Однако сначала следовало бы познакомиться. Ну, уж если они такие скромники…

– Что, парни, языки проглотили? Спешу представиться: Нюшка Ахальная, выпускница Тетюшской Высшей Школы Магии, отличница учёбы, между прочим. Прохожу в здешних местах практику по хулиганству. Пакость никому не нужно сотворить? Пока что я свободна и возьму недорого. Учтите, обо мне мечтает сам повелитель каннибалов, а он мужик видный, в авторитете, настойчивый. Ой, чувствую, уж ежели отыщет – я буду вся его.

– Оприходуем и людоеда, – без особой убеждённости в голосе пробормотал длинный.

А второй спросил:

– Нюшка – это полностью, значит, Анна?

– Полностью это значит, что дьяк в Приказе Гражданского Состояния был пьющий, а родители у меня невнимательные. Потому по документам я так и есть – Нюшка, вдобавок – мужик.

– Что, правда, что ли, мальчиком записали?! – изумился метр с кепкой.

– Не, насчёт этого вру, – созналась я, – остальное – чистая истина. А вас-то как звать, юноши? А то я с незнакомыми парнями не разговариваю.

Тут на них наконец снизошло вдохновение представиться, причём тот, который Лев, даже покраснел от смущения, бедный. Ну да я нынче добрая, забывчивых не ем, даже колбасой угощаю.

Подкрепившись, мы двинули дальше вместе. Мне-то, в общем, без разницы, где хулиганить, лишь бы в пределах района командировки, так почему не прогуляться в хорошей компании. Они мне про свои дела рассказывают, я – про свои. Школьные, в основном, да только учебное заведение-то у нас специфическое. Ученикам надоело хуже горькой редьки, а посторонним – интересно. Но едва я дошла до того, как одна плакса засорила туалет на втором подземном этаже, как этот блажной тип и выпер непонятно откуда. С виду – классический маньяк: глаза навыкате, борода седая, козлиная, сюртук явно ненашенского производства, на ногах полосатые штаны в облипочку, а на башке – труба с полями. Немец, ну чистый немец, причём не в себе. А говорит, гад, по-нашему, и говорит как пишет.

– Ой, – выдаёт, – какая мадмуазель симпатичная! А не разрешит ли юная фея с нею познакомиться? Ай эм дядя Сэм, а вы кто есть?

А у меня с перепугу все заклинания из памяти выскочили, только понимаю: надо сматываться. На ребят надежда слабая, парни нынче не те. Вот только как тут убежишь, когда он так и зыркает буркалами своими. Чувствую, надо время тянуть, ждать, пока он расслабится.

– Да что ж, – говорю, – Нюшка я, а это – Лёва и Вася. Мы просто гуляем – для здоровья. А вы чем занимаетесь – сейчас и вообще?

– О, я человек с широким полем деятельности. Немножко алхимик, чуть-чуть бомбист-террорист. По основной работе – империалист, но по убеждениям – демократ, даже где-то анархист. А здесь я в отпуске, ищу, нельзя ли поблизости разжечь небольшую, крохотную совсем баталию. Хобби у меня такое – обожаю играть в войнушку. Не подскажете подходящее место, молодые люди?

И достаёт из кармана гранату-лимонку, нежно её гладит и вроде приноравливается чеку сорвать. Ох, думаю, попала ты, Нюшка.

– Слышь, мужик, ты чего это? – вскинулся Василий. – Ты того, вали отсюда!

Очень содержательная речь.

– Постой, – вмешался в разговор и Лёва, – тут грубостью ничего не добьёшься. Нужно иначе. Уважаемый, – это он уже к дяде Сэму обращается, – здесь никто не желает вам зла. Поделитесь своими проблемами, мы сочувственно вас выслушаем. Возможно, вы испытываете половое влечение к собственной матери? Так с точки зрения современной психологии данное чувство совершенно нормально. Можете продолжать и дальше в том же духе. Или вы мечтаете кого-нибудь убить? Вполне понятное желание. Многие его разделяют, особенно по утрам. Давайте попробуем его совместно обсудить и сублимировать во что-нибудь безобидное. Вы не думали о разведении ядовитых змей в домашних условиях? Соседей мы убедим, если надо – заставим. Вон Василий какой сильный, он любого убедит.