Купериада

Блондин встал и, начальственно насупившись, чуть склонил голову, развернувшись в направлении Нечитайло.

- Мирумирян Георгий Джантигранович, ведущий конструктор института венерологических и психоневрологических исследований.

- Нужно просто Жора. Дамам - всегда и в особенности. Будете в Ереване - не заходите. Я там не живу. Вождям - цветы, - брюнет протянул оторопевшему инструктору материализовавшийся волшебным образом букет фиалок; тот автоматически принял. - Прекрасным девам в ознаменование серьёзности намерений и перспектив - мороженое. Два стаканчика! Остальным - воздушный привет из солнечного НИВПНИ!

Кавказец в действительности был отнюдь не так прост, как могло показаться с первого взгляда. Позже выяснилось, что он единственный имел представление о стране, в которую они направлялись, в связи с чем исчез сразу после выхода делегации из сексопотамской таможни и объявился вновь лишь перед самым отлётом домой - изрядно потрёпанный, измотанный и спавший с лица до того, что профиль его напоминал консервный нож, а фаса не было вовсе, без чемодана, но с гордым пламенем в глазах. На родине имел крупные неприятности по семейной и служебной линиям, однако всё равно остался доволен поездкой.

Теперь перейдём к женской половине лучшей части человечества.. Самая среди вас, не

побоюсь этого слова, юная Путанко Анастасия. Наша Путанко…

- О-о, - оживился Георгий Джантигранович и начал производить в направлении Насти двусмысленные, но явно зазывные жесты.

- Я Путанко! Почему все так глупо... ой, простите... ошибаются? Простая же фамилия, - и вскочившая было со своего места девушка вновь села, подобрав ноги под стул и прикрыв ладонями зардевшееся личико.

- Я же и говорю: Путанко...

- Путанко!

- Путанко Анастасия Рюриковна трудится лаборантом в КБ швейных деликатесов. И, наконец, Куперовский Лев Штрудельманович из НПО полной утилизации продукции.

Лёва, как человек непритязательный, не стал исправлять ошибку в отчестве, списав её на счёт рассеянной машинистки. А зря: в аэропорту имел неприятности. Однако бдительные пограничники, узнав, что настоящее отчество Лёвы не лучше, решили выпустить его с тем, что проходило по документам. Так и летал, у него это не в первый раз.

- Ну что ж, - констатировал инструктор, с большим сомнением взирая на Куперовского, - экий получился у нас, извините за выражение, интернационал. Перестройка и, как говорится, открытость часто приводят к разным неожиданностям. Порой неприятным, - он вновь посмотрел на Лёву, который в этот день надел алый в зелёную полосу пиджак с золотыми пуговицами, клетчатые жёлто-белые штаны и туфли скромного бордового цвета, но на восьмисантиметровой платформе. - Однако вернёмся к делам и заботам. Страна, в каковую вы следуете, не так давно и, откровенно сообщаю, случайно освободилась от оков колониализма. Это, собственно, всё, что нам о ней известно. Советский консул там есть, но он постоянно проживает в Гватемале, посему об объекте вашего визита ничего донести не смог. Следовательно, вы будете первыми гражданами СССР на... э-э... сейчас гляну в документацию...

- Сексопотамской, - подсказал Квазимоденко.

- Спасибо. На спасопотсдамской территории. Ведите себя соответственно: тихо, непритязательно, но гордо и возвышенно. Наведите марафет и покажите аборигенам истинное лицо советского интуриста. Потребностей у вас будет много, а денег, имейте в виду, мало, однако не фарцуйте водкой и икрой вблизи полицейского участка, не побирайтесь и не торгуйте собой в людных местах, где могут встретиться западные корреспонденты и прочие враги мира. Особенно женщин прошу учесть. Гида, говорящего по-русски, обязалась обеспечить принимающая сторона. По всем спорным и иным вопросам слушайтесь товарища Квазимоденко, он человек опытный в проблемах и ситуациях. Отдельно обращаюсь к вам, Анастасия Рюриковна. Вы будете единственной девушкой среди мужчин, находящихся во враждебном окружении. Хочется верить, что вы правильно поймёте это и грудью отстоите честь нашей комсомолии на чужой земле. Партия надеется на вас.

- Правильно, очень правильно, - вскричал Мирумирян.

- Ну, разрешите пожелать счастливого пути и напомнить, что те, кто будут вести себя неверно, никогда более за границу не попадут. На этом инструктаж считаю завершённым, остальное - дело вашей партийной или человеческой совести и соответствующих компетентных органов. До свидания.

* * *

Последующие бег по кабинетам, переезд и перелёт я пропущу. Как говорится, кто не был, тот будет, кто был, тот не забудет. Да и описано уже это множество раз людьми пожившими и испытавшими. Встретим лучше нашего героя и его спутников на сексопотамской земле.

Гид с плакатом: "Перестройка, гласность, учёные из К-ни - встречаемся здесь!" - ждал их у малолитражки, непритязательной внешностью напоминавшей "Ниву". Подойдя к нему, Квазимоденко сдержанно поздоровался и собрался было погрузить группу, как вдруг обнаружил, что в ней не хватает одного человека.

- Где Мирумирян?! - вскричал он.

- До отеля доберусь своим ходом. Увидимся, - донеслось откуда-то из призрачной дали.

Полчаса поисков ни к чему не привели. Пришлось ехать втроём. Всю дорогу Квазимоденко был мрачен, сочинял, чтобы отвлечься, обличительную характеристику на строптивого кавказца ("Морально неустойчив. Склонен к половым связям. В самолёте и поезде безуспешно, но целеустремлённо приставал к гражданке Путанко А. с предложениями гнусной сексуальной направленности. В аэропорту злонамеренно ушёл из-под наблюдения и скрылся."). При этом он, конечно, практически не слушал объяснения гида и, как следствие, не принял вовремя мер. А зря. Между тем гид огласил немало потенциально ценной информации:

- Уважаемые и долгожданные советские туристы, счастлив приветствовать вас на почве древней Сексопотамии. Завтра мы поедем по музеям, кинотеатрам, публичным домам и прочим интересным местам, а сегодня позвольте кратко познакомить дорогих гостей с историей и некоторыми обычаями нашей страны. Сексопотамия расположена в самом ядре Центральной Америки, на побережье Карибского моря. Название "Сексопотамия" не исконное, было дано испанскими колонизаторами в семнадцатом веке, когда они хорошенько здесь обжились и освоились. Сейчас в парламенте, в палате племенных вождей и шаманов, дебатируется вопрос о возвращении стране первоначального наименования - Коити. Столица республики - Коитус - располагается на Тантрийской возвышенности. Жители страны известны как секстанты и секстантки, и эти названия им так нравятся, что, по всей видимости, сохранятся и в случае положительного решения парламента. Основное занятие аборигенов (сам-то я приехал из Стокгольма пятнадцать лет назад, да так и укоренился) - секс во всех его формах, проявлениях и излияниях. Это обстоятельство имеет глубокие корни в геополитическом расположении Коити. Собственно говоря, кроме пальм и гуайавы, здесь изначально практически ничего не росло. Земля была слишком неплодородной. Того, что имелось, хватало на пропитание, но не более. Между тем туземцы имели те же желания и потребности, что и жители окружающих, удачнее расположенных стран, и даже несколько большие, ибо были обильно одарены природой во всём, кроме самой природы. Волей-неволей освобождённые от иных обязанностей, они беззаветно предались любви. Это приносило массу удовольствия, но не денег. Сексопотамцы были бедны, как ящерицы акуну, которые не имеют ничего, даже дома, и им приходится рожать живых детёнышей, так как некуда отложить яйца. Кстати, насчёт детёнышей. В Коити издавна, ещё с доколумбовых времён, действует сложный комплекс семейного права, статьи которого, в основном, содержат изощрённые способы увильнуть от признания отцовства. Беды аборигенов продолжались до 1873 года, когда бурные воды Атлантического океана выбросили на здешний берег утлую шлюпку, в которой находился прославленный в наших краях русский мореход Мойша Хаимович Либерзон. Господин Либерзон быстро освоился в туземной среде, проникся печалями секстантов и выдвинул гениальную идею, в корне изменившую ситуацию и обещавшую (до сих пор обещающую) со временем вывести Сексопотамию по уровню материального благополучия в число наиболее развитых стран мира. Он предложил поставлять на экспорт за валюту то, в чём аборигены наиболее искусны - порнографию. Вначале это были живописные полотна, вышивка, скульптура, сопутствующие аксессуары, а также квалифицированные инструкторы и инструкторши; с изобретением местной письменности - и книги. Технический прогресс внёс в данный список порнофильмы и электротренажёры, а затем и разработку виртуальной порнореальности. Секстанты стали занятыми людьми, они постоянно трудятся на лоне, м-м, природы. Между прочим, это оказалось весьма выгодно в экологическом отношении. Впитывающиеся в немалом количестве в землю, э-э, жизненные соки обильно удобряют почву, повышая урожайность зелёных насаждений. К сожалению, сексопотамцы, как я уже отмечал выше, не занимаются сельским хозяйством. На это у них не хватает ни времени, ни сил. Вы обращали внимание на своеобразную окраску кожи аборигенов?