Страница 7 из 13
Муж. Неплохая мысль! А?! Как это она нам в голову до сих пор не приходила?
Мамаша. И очень хорошо, что не приходила! Только поэтому мы и живы, что не приходила. Я, например, привыкла, что от стола до шкафа два с половиной шага. Как мебель передвинем, так мне и крышка. И вам, между прочим, тоже, мозглякам и прохиндеям.
Жена. Но подумайте о своем сыне. Он ничего не ел с утра. От голода тоже бывает, между прочим, крышка.
Мамаша. А почему ты вовремя его не посадила за стол? Чтоб тебе то, что я уже говорила! Вот они, современные жены: не понимают старую истину — путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я не удивлюсь, если вдруг он тебе изменит с какой-нибудь толстой поварихой. У мужчин солдатский вкус — они любят, чтобы у женщины всего было много — и еды, и тела.
Выстрел.
Муж. Ну вот, началось.
Жена (Мамаше — нежно). Прошу вас, идите сюда.
Мамаша подходит к Жене. Жена обнимает ее.
Сейчас здесь безопаснее.
Мамаша. А, двигайте мебель! Только после обеда сейчас же на место.
Муж (Племяннику). Пошли займемся мужской работой. Можно, я тебя на «ты» буду…
Племянник. Конечно. (Встает с дивана.)
Жена. Через два шага пригнитесь.
Племянник. Ага…
Муж и Племянник проходят два шага, пригибаются (падают две мишени), подходят к столу, приподнимают его и переставляют поближе к шкафу. Все тотчас шумно рассаживаются за столом.
Чуть не забыл! Я же вам гостинец привез. Деревенское сало. Вы такого не ели. (Бросается было к чемодану, который стоит в другом конце комнаты.)
Муж (хватает его за полу). Стоп! Туда нельзя.
Жена. Ничего, завтра попробуем ваше сало.
Племянник. Боюсь, что в закрытом чемодане оно испортится.
Мамаша. От протухшего сала можно — ого! — как сыграть в ящик.
Муж. Но все-таки лучше это сделать завтра.
Мишень около чемодана падает. Сразу же все садятся за стол и молча едят.
Затемнение.
Слабым светом торшера освещается только диван, который сейчас превращен в кровать. Жена стелет постель. Муж развязывает галстук.
Муж. А парень-то, кажется, привык к нашей квартире. Сейчас, видел, спит без задних ног.
Жена. Как ты думаешь, он не обиделся, что мы его на полу положили?
Муж. Ничего страшного, молодой…
Жена. Слушай… Странно, конечно, глупо…
Муж. Что?
Жена. Да ну, ерунда какая-то…
Муж. Ну, говори, говори.
Жена. Вот сидел этот парень с нами за столом, ел… Он, конечно, большой, но я подумала: если бы он был маленький, сидел бы с нами за столом и ел… Мне было бы так хорошо!.. Понимаешь?
Муж. Понимаю…
Жена. А ты разве не хочешь ребенка?
Муж. Ребенка — нет. Сына — да!
Выстрел.
Жена. А может, у нас будет девочка.
Выстрел.
Муж. Ну, в крайнем случае пускай дочка. Справлюсь еще с одной женщиной. (Шутливо обнимает Жену.)
Жена. Ну, не балуйся.
Муж. Прости… Теперь тебя надо беречь. Теперь к тебе надо относиться как к ребенку. А что? Ты и будешь моим ребенком. Правда? Моим ребенком и моей женой. Я сейчас люблю тебя в два раза больше.
Жена. А когда я рожу, ты будешь любить меня в два раза меньше?
Муж. Ну вот. Приревновала к собственному ребенку. Да вы всегда для меня будете одно. Знаешь, мы даже назовем ее твоим именем.
Жена. А если будет мальчик?
Раздается выстрел.
Муж. Да, все-таки лучше, если мальчик. Сын… Назовем его Эдуардом…
Выстрел.
…или Робертом…
Выстрел.
Жена. А может быть, Александром?
Выстрел.
Муж. Мне, в общем, все равно… Лишь бы у меня родился сын.
Жена. А девочке ты не будешь рад?
Муж. Я сказал, если будет девочка, пусть…
Выстрел.
Жена. А вдруг выйдет двойня?
Тотчас раздаются два выстрела.
Муж. Прекрасно!
Жена. Ты знаешь, я хочу, чтобы наш ребенок никого не боялся, чтобы он был сильный, и пусть у него будут крутой лоб и красные глаза.
Муж. Красные глаза — это конъюнктивит.
Жена. Я хотела сказать — горящие.
Муж. Это другое дело.
Жена. Еще я мечтаю, чтобы у меня был большой ребенок…
Муж. Ты что, в няньки штангиста наймешь? Нет, будем беречь его от гигантизма и конъюнктивита. Вообще надо срочно купить книжку «Наш ребенок». Там есть все рецепты.
Жена. Зачем покупать, напрасно деньги тратить? Соседи отдадут эту книгу бесплатно — у них все равно детей уже не будет.
Муж. Откуда ты знаешь?
Жена. Они вчера щенка купили.
Муж. Ну и что?
Жена. Как что? Для щенка же нужна книга «Наш собачонок», а «Наш ребенок» они отдадут нам.
Выстрел. Выстрел. Выстрел.
Пауза.
Муж. Слушай, я тут подумал и понял, что наша квартира непригодна для ребенка.
Жена. Почему?
Муж. Тут просто нельзя жить ребенку.
Жена. Ерунда.
Муж. Ты что, не понимаешь, о чем я говорю?
Выстрел.
Жена. Не понимаю.
Муж. Не притворяйся.
Серия частых выстрелов.
Жена. О чем ты?
Муж. Сто раз тебе об этом говорил, и как горох об стенку.
Жена. О чем?
Муж. О мухах! У нас в доме полно мух. Они летают по комнате целыми стаями. Мало того, что они жужжат, действуют на нервы, они садятся на лицо, на руки, на лету ударяются о лоб и даже иногда попадают в рот… Тьфу! Гадость какая!
Жена. Но что я могу поделать?..
Муж. Сто раз говорил — купи мухоморы, липучки. Стыд! Две женщины в доме и не могут справиться с какими-то насекомыми.
Жена. Если ты все так прекрасно знаешь, попробуй поборись. Кто бы говорил! Да ты не справишься даже с одной мухой!
Муж. Не болтай! Это женская работа.
Жена. Я покупала липучки. И ничего. Не попалось ни одной мухи. То ли липучки такие плохие, то ли наши мухи такие умные…
Муж. Ну не знаю! Тогда купи мышеловки, что ли.
Жена. А может быть, переедем на другую квартиру?
Муж. О господи! «На другую квартиру…» Опять надо идти, просить!..
Жена. Кстати, нам ведь тогда обещали прислать уведомление о новой квартире. Ведь мы состоим на учете…
Муж. Но ведь прошло столько времени, а мы ничего не получили. И вообще, знаешь, я тут согласен с моей мамашей. Лучше приспособиться к старой квартире, чем привыкать к новой. Тем более что мы и не пытались улучшить наше вот это жилье.
Жена. А что, если попросить, чтобы наших мух… перестреляли?