Подкаменная Тунгуска

— Поздравляю, мужик, в Етагырском тунгусском национальном районе зарегистрирована торгово-промышленная компания «Листа» с уставным капиталом в одну тысячу долларов, — с хрустом потёр сухие Шмонс, уставившись в компьютер.

— А дальше чо делать-то?

— Сибирский рынок — сырьевой по определению. Будем заниматься экспортом.

— Чего вывозить-то?

— Да хоть экспорт первого медвежьего дерьма после зимней спячки. В Китае это снадобье за лекарственное почитается. Товар редкий и дорогой.

— Подороже женьшеня?

— Можно уточнить, но всё это глупство. Первым делом выведём твою тунгуску на китайских оптовиков-импортёров.

— Послать идиотку в Китай? Да её там сразу замуж продадут в далёкую глухомань. У китайцев невест не хватает.

— Китайцев и в Сибири как собак нерезаных. Договорится с закупщиками на месте.

— Она у нас так-то курьером будет?

— Для нас — курьером и офисной куклой, а для налоговиков — физлицом, главой фирмы… Первый наш сырьевой ресурс — собаки. Мясо в китайские рестораны, собачий жир — фармацевтам. Фосфатиды собачьего жира, одним из которых является лецитин, защищают предстательную железу человека от жирового перерождения. На стояке сейчас все бабы помешаны.

— Брехня это всё!

— Зря ты так, мужик. Заказы по моей рекламе уже поступили к нам по тырнету. И всё от женщин.

— На меня ещё бродячих собак повесишь?

— Не обязательно охотиться. Можно скупать их по дешёвке на городских живодёрнях. Жир этот можно есть для улучшения потенции.

— Ну и пусть хоть подавятся собачьим жиром!

— Собачьи шкуры — на мех, унты и шапки. Ещё у нас заявка на волчьи члены в качестве пищевой добавки для повышения потенции. Добавка стимулирует увеличение мужского полового члена, эффективно увеличивает продолжительность полового акта, предотвращает преждевременную эякуляцию.

— Лёва, ты хоть раз охотился на волков? Язык на плечо повесишь, бегая по снегу за волками.

— Собачьи члены — волчьи члены… Какая разница?

— А если догадаются?

— Все собаки без исключения произошли от волков.

— У нас всех собак по ближайшим городам китайцы пожрали.

— Согласен, с собаками будет напряг. Зато с лесом-кругляком у нас без проблем. Всем известно, в Восточной Сибири происходит беспрецедентное разграбление природных ресурсов. Очень скоро она может потерять уникальную нетронутую тайгу.

— Что нам с тобой, Лёва, до этого в Гонконге?

— Канадской группе лесных рейнджеров как-то удалось задержать нелегальных лесорубов. Кто рубил? Русские. Китайцы якобы не при чём.

— Хэх! Конкуренция с китайцами будет ого-го какая! Ихние хунхузы, Лёвыч, на расправу скоры, на законы не заморачиваются.

— Согласен, мужик. Риск немалый. Китайцы содержат целую сеть нелегальных пилорам, на которых происходит обработка похищенной древесины. Кто дал лицензию? Оккупационные власти, разумеется. Лучшая часть сибирского леса перепродается на рынки Европы и США.

— Ну, тогда комендатура иностранная нам поможет. Мы ж для них сибирский кедр будем валить. Прокуратура закроет глаза.

— Мужик, нам это весь цирк с экспортом нужен всего на два месяца для отвода глаз, а делопроизводство в прокуратуре тянется по полгода. К лету нас уже тут не будет. Кроме леса-кругляка ещё заказ на зверей, ну, просто сумасшедший. Тут надо ловко вывернуться, перед защитниками живой природы.

— Тигра бить на буду! За отстрел можно огрести от природоохранных организаций хо-хо какой штраф! А то и получить немалый срок в закрытке.

— Придумаем отмазку для заказчиков. В заказе не только тигр. Черный азиатский медведь зверь краснокнижный, а бурый — нет. Сам чёрт не разберёт, от какого медведя лапы и от какой кошки хвост.

— Тьфу гадость! Хуже дичины кабана.

— Но-но, мужик! Гони любые медвежьи лапы китайским поварам на деликатесы. Цена на них просто бешеная. Спрос огромен, китайцы могут буквально могут сожрать все поголовье сибирских медведей.

— Нам, Лёва, наплевать. Где та Сибирь и где мы в Сингапуре? Только медведихи уже с медвежатами, а озверевшая мать даже тигра порвёт за детёныша. Да и природоохрана с вертолётами нынче лютует.

— Не бойся, мужик. Концов не найти — хозяин китайского ресторана в ногах будет валяться, волосы на жидкой бородёнке рвать и врать, что чёрных медведей не покупал. Кстати, волчатину и собачатину они у нас с руками оторвут. Сами так написали… А ещё в заказе какие-то панты.

— С пантами проще. Каждый оленевод их сдает.

— А что такое панты, мужик?

— Молодые рога, налитые кровью. Растущие, пока ещё не окостеневшие, покрытые кожей с коротким мехом. Но это только из прошлогоднего запаса только если. Рога начинают расти с апреля. Их заготавливают летом, а нас уже тут не будет.

— Ерофеич, сообразишь хотя бы пару тонн пантов?

— Прошлогодних сухих, разве что. Да дело-то подголовное. Тут рейдеров-налётчиков нанимать придётся, чтобы запасы у тунгусов отнять. Ну и платить соответственно. И ещё гусеничный вездеход найти надо будет.

— Заплачу! Я же велел Фёкле подать прошение на налоговую амнистию. Якобы фирма «Листа» работает уже пять лет, но в тени, налогов на платила. Теперь нам якобы стало стыдно, мы решили легализовать бизнес. Заплачу налоги с процентами и отступное с откатами, зато будем иметь довольно солидную кредитную историю, хоть и липовую.

— Кто тебе поверит, Шмонс, что Фёкла, в десять лет открыла фирму?

— ЗАО «ЛИСТА ИМПЕКС» создали мы, а Фёкла якобы перекупила контрольный пакет акций. Перекупила тунгуска. За обиженных русских никто не заступится. Да и по паспорту ей двадцать два года. Капитализм — липа и фуфло, но отчётность должна быть на уровне мировых стандартов. Все занимаются финансовой уголовщиной, но на бумаге должно быть все тип-топ, комар носу не подточит.

— Всё у тебя, Лёвыч? А то мне ещё корове сена задать.

— Тут ещё заказ на травы.

— Это по Фёклиной части.

— Фёкле с её маникюром и макияжем нельзя по тайге шастать и руки колоть и мозолить. Она — лицо фирмы… Слушай заказ…Аконит, горец.

— Это одно и то же.

— Артыш, шаман трава веточками…

— Опять одно и то же.

— Золотой корень и маралий корень не одно и тоже?

— Нет.