Страница 8 из 9
Женщины больше всего ценят в мужчинах порядочность (72 %), ум (67 %), заботливость (54 %), верность (53 %), хозяйственность (47 %), и меньше акцентируют внимание на таких традиционно «мачистских» чертах характера, как независимость (14 %) и умение сопротивляться невзгодам (25 %). Девушки младше 24 лет больше обращают внимание на темперамент мужчины (15 %). Те, кто постарше – от 25 до 34 лет, большее значение придают уму (70–72 %). А вообще, чем старше женщины, тем выше ценят они в мужчинах порядочность (63–69 % опрошенных женщин в возрасте старше 45 лет) и хозяйственность (45–47 % женщин старше 35 лет). Таким образом, мужчины сами себе придумали, что женщины предпочитают брутальных мачо – на самом деле им хочется порядочности, стабильности и понимания.
Мужчины ценят в подругах в первую очередь хозяйственность (68 %), порядочность (56 %), верность (55 %), заботливость (50 %), ум (46 %). Таким образом, и дамы напрасно обманывают себя, считая, что «сильная женщина», ведущая себя по-мужским стандартам, или же девушка в стиле «секс-бомб» – это так уж круто. Молодежь (до 24 лет) чаще придает значение внешности (54 %) и сексапильности (27 %), а вот 25–34-летние – уму (44 %). Хозяйственность ценят практически в равной степени все мужчины (48–52 %). Заботливость важнее всего для тех, кто старше 45 лет (33–34 %).
Если взглянуть критически на оба списка, то лидирующие позиции занимают именно те качества, которые позволят паре прожить вместе «долго и счастливо», а не те, которые демонстрируют способность жить друг без друга.
Иногда случается «прямое попадание» – когда совокупность факторов оценивается подсознанием как «самое то!» Мы называем это любовью с первого взгляда. Однако порой случается так, что поначалу яркого впечатления человек и не производит, но по каким-то причинам (видимо, неосознанным) мы вновь возвращаемся к общению с ним и открываем в нем множество чудесных граней позже.
Кстати, наша эйфорическая влюбленность, порой подводя нас самих, дает прекрасный шанс нашему партнеру стать таким, каким мы его видим, – то есть во много раз лучше. Если уж мы разглядели сквозь розовые очки его достоинства, их вполне можно превратить в потенциал, и как результат – воплотить в реальность. Но, увы, далеко не все идут по пути самосовершенствования, мало кто начинает тянуться вверх, чтобы соответствовать, полагая, что раз уж «меня выбрали» – все уже и так замечательно.
Ну и завершает все начатое гормон окситоцин, вызывающий чувство привязанности: пока мы метались в пожаре страсти, организм потихоньку включил программу обеспечения долговременности этих отношений, чтобы, как минимум, зачать потомство и успеть поднять его на ноги. Отсюда и миф о том, что любовь живет три года. Миф это, правда, лишь отчасти: на самом деле, если люди не успели создать из своих отношений чего-то большего, чем просто сексуальное влечение, так и происходит – действие гормонов заканчивается, «глаза открываются», и мы с удивлением обнаруживаем, что рядом «не тот человек». Однако если за это время люди успели стать действительно парой, то есть друзьями и единомышленниками, то «алхимические механизмы» с их примитивной предопределенностью уже не сыграют с ними злую шутку.
То, насколько мы склонны поддаваться первому впечатлению, зависит от жизненного опыта и, конечно, от национальных особенностей менталитета. Анализируя смысл понятия «любовь» у жителей США и стран СНГ, ученые из Москвы и Нью-Йорка выяснили, что для американцев это скорее дружба и забота, а для нас – волшебство и наваждение. И уж тем более различается время, необходимое для того, чтобы влюбиться: если у жителей США для того, чтобы сказать «я влюблен», уходит как минимум несколько месяцев, то нашим соотечественникам хватит и нескольких недель, а то и дней[4].
Однако все дальнейшее происходит у разных людей по совершенно разным сценариям, и даже если в чем-то они похожи, детали все равно отличаются: сколько на земле существовало пар, столько было и вариантов романов между ними, привести которые к какому-то общему знаменателю, к пресловутой формуле любви – совершенно невозможно.
…Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым, и он чувствует себя таким неуверенным.
Для многих это потеря разума, слепая страсть, почти безумие: не зря говорят, что любовь и болезнь – во многом одно и то же. Однако бывает и по-другому: любовь воспринимается как благодать, снизошедшая из каких-то совершенных миров и дающая ясность, радость и свободу. В любом случае, любовь – одновременно и зеркальное отражение нашей личности, и способ узнать ее глубже и полнее, и шанс стать лучше, получить новый опыт.
Мы наполняем образ любимого своим собственным содержанием – и простенькая песенка «я его слепила из того, что было» оказывается очень жизненной – мы действительно так и делаем, лепя в своем сознании образ партнера из собственных фантазий и представлений о мире, иногда имеющий с прототипом очень мало общего, причем в образ любимого мы нередко вкладываем именно то, чего так не хватает нам самим. Мы потому так сильно и привязываемся к этим образам – ведь они, по сути, это мы сами, и по той же причине мы бываем так сильно разочарованы и обижены несоответствием мечты и реальности. Ведь на самом деле мы горюем о том, что другой человек оказался другим в буквальном смысле слова.
Человеческая любовь показывает нам, как далеко ушли мы от животных: мы не просто хотим обладания близким человеком, мы хотим взаимности, нам нужно не только и даже не столько тело, сколько душа. Вся трагедия несчастных романов в том и состоит, то человек не получает самого главного – души и искреннего взаимного влечения. Обладать всего лишь оболочкой – унизительно, как бы мы себя ни обманывали, это даже хуже, чем любовь без взаимности.
Но главное, что находим мы в любви – это собственное отражение. Мы отражаемся в глазах своего любимого в прямом и переносном смысле, и больше всего радуемся тем параллелям, которые проводим с собственной личностью – будь то сходства или дополнения (когда общего, на первый взгляд, нет и, что называется, противоположности сходятся). Поэтому чем лучше мы знаем самих себя и чем больше в нас приятия собственной личности, тем меньше у нас склонность влипать в парадоксально неподходящие и зависимые отношения. Но, так или иначе, в объятиях любимого мы и получаем возможность принять себя такой, как есть («Не зря ведь он выбрал именно меня!»), и находим оценку своих достоинств («Я хорошая!»), и вообще утверждаем сам факт своего существования («Меня заметили!»). Не зря сформулировано было гениальное определение: «Счастье – это когда тебя понимают». Глазами любимого мы познаем себя и учимся себя принимать, и именно поэтому любовь близкого человека – самая сладкая в мире ловушка: мы ищем в ней и защиту, и лекарство от своих комплексов. Поэтому, если с самооценкой все в порядке, мы принимаем самих себя и относимся к себе хорошо – любить другого легко и радостно, поскольку не приходится все силы тратить на подтверждение собственной значимости. А вот если мы невротично западаем на любого, кто обратил внимание, – проблем не избежать.
Тем более, что порой мы можем стать жертвой манипулятора – либо стихийного, просто привыкшего решать свои проблемы, дергая людей за нервные окончания, либо сознательно ступившего на путь запудривания мозгов – в последние годы так называемые пикаперы («асы знакомств с женщинами», как они себя называют) расплодились просто в невероятном количестве. И те, и другие знают, какие слова сказать, как посмотреть и что сделать, чтобы женщина (а чаще всего – молоденькая девушка) «попалась». Но все это идет исключительно от головы (по расчету), а не от сердца – любовью от этих «профи» даже не пахнет (впрочем, многие циничны настолько, что даже не скрывают своих намерений «просто использовать ситуацию»). На самом деле это несчастные люди с сильно заниженной самооценкой (да-да, несмотря на то, что все выглядит с точностью до наоборот), понимающие, что «по-честному» не видать ему ни одной нормальной девчонки, ведь любовь – всегда отдача, а разве можно что-то давать и дарить, если в душе – пустенько?
4
Андрей Коротаев (РГГУ), Victor C. de Munck (Университет Нью-Йорка), Cross-Cultural Research, 2011, vol. 45, № 2.