Сам себе психолог

Как добиваться изменений к

лучшему без критики

Вспомните главу о разладах с самим собой, те задания, при выполнении которых вы искали хорошее в ситуациях, расцениваемых обычно как исключительно негативные. Теперь это будет весьма кстати.

При довольно близких отношениях (контакты с родителями, партнерами по браку, детьми, друзьями, коллегами и т. д.) часто случается так, что возникает недовольство окружающими. Нам хочется что-либо сделать не так, кажется, что партнер навязывает свои взгляды и подходы или ведет себя таким образом, будто дело, которое мы считаем важным, его совершенно не волнует. Нас это раздражает. Причем создается впечатление, что ситуация складывается безвыходная. Мы прокручиваем все это в голове, сердимся, занимаемся самоедством. Наше поведение долгое время носит пассивный характер. Мы ничего не предпринимаем, говоря себе, что, мол, поживем - увидим. И живем чем дальше, тем хуже. Однажды терпению приходит предел. Наступает самый подходящий момент для агрессии. С места в карьер, не стесняясь в выражениях, мы говорим своему оппоненту, что так, мол, дальше нельзя. И потом, смотря по тому, какой у каждого из членов пары характер, - либо "гори все синим пламенем", либо "худой мир лучше доброй ссоры". Когда разбушевавшиеся эмоции поутихнут, жизнь возвращается в накатанную колею. И мы лишний раз убеждаемся в том, что с дайной проблемой ничего не поделаешь.

При желании чего-либо добиться, вам следовало бы уяснить, о чем, собственно, идет речь. И сформулировать это таким образом, чтобы другие смогли вас понять. Ваш оппонент, как и все люди, существо несовершенное. У него есть право на ошибку (так же, как и у вас).

Итак, прежде всего четко определите для себя, чего вам хочется. Это очень важно. Дело в том, что зачастую мы прекрасно знаем и доводим до сведения других, чего нам не хочется, и оказываемся в тупике, когда требуется доказать обратное.

Сопоставьте два диалога на одну тему.

Представьте себе молодую супружескую пару, скажем, три года спустя после свадьбы, с одним ребенком двух лет. Жена находится в декретном отпуске по уходу за сыном. Дома у нее полный порядок. Все убрано, сварено, выпечено, постирано, отглажено, законсервировано. Из-за хлопот по хозяйству у супруги ни на что другое просто не хватает времени. Разве что выкраивает два часика на прогулки с сыном. О воскресной поездке за город на целый день не может быть и речи, успеть бы еду приготовить. Выехать из дому на выходные? Об этом и говорить нечего, будем заниматься консервированием (мыть окна, драить паркет и т. п.). От мужа она не требует помощи, ей приятно осознавать, что со всеми делами она управляется сама. У него же сложилось впечатление, что ей не понравилось бы, если бы в это время его не было дома. Мол, нехорошо как-то ехать, к примеру, вместе с сынишкой на дачу к другу, когда жена занимается консервированием. Короче говоря, мы имеем дело с этаким нерешительным путаником, которому все это порядком поднадоело.

М: Ты опять собираешься консервировать черешню?

Ж: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала,

она же только созрела!

М:. Послушай, у тебя полный погреб компотов, их и так никто не ест, а ты за новые принимаешься.

Ж: Полный погреб, говоришь? Но нужно считаться с тем, что в будущем году может быть неурожай, а нынче год урожайный, вот я и консервирую, чтоб и на следующий хватило. И как это никто не ест моих компотов? Мы с Гонзиком каждый день их едим!

М: Ты прямо как консервная фабрика!

Ж: А зачем мне покупать готовые дорогие компоты, если своя черешня плодоносит? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах. Ты что, соскучился по бензойной кислоте и салицилатам? Благодаря домашнему приготовлению ты всех этих консервантов не наглотаешься. Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо хоть не давай масла ребенку!

М: Твое понимание здорового образа жизни - это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что с самого рождения мы никуда не вывозили ребенка, на реку, к примеру, или еще куда-нибудь, так это ее не волнует!

Ж: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующим! Ты говоришь так, будто не хотел иметь ребенка!

М: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще существуют какие-нибудь другие интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Ж: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме полный порядок, ты меня еще и упрекаешь. Посмотри, как Итка своего напрягает. Ее Карел из черешни для джема все косточки повылавливал. А вот я могу со всем этим не управиться, коли ты мне ничем не помогаешь.

М: А ты меня и не просишь. Кроме того, когда ты занимаешься вечной генеральной уборкой, я играю с Гонзиком! Итка же с Карелом то ка реке, то в горах, недавно вот две недели в Италии провели.

Ж: Но и дома у них соответствующий порядок.

М: По мне, так лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Читатель, имеющий опыт семейной жизни, легко представит себе дальнейшее развитие событий. На воскресный отдых все это, конечно, не тянет. Действовать следовало бы иначе. С самого начала. Упустите момент, ситуацию будет исправить нелегко. А что, если попробовать так:

М: Ты собираешься консервировать черешню?

Ж: Да, раз уж она созрела!

М: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать!

Этак, знаешь ли, на целый день, в лес, в реке искупаться.

Махнем на плотину, а? Ж: А как же черешня? М: Подождет! Ж: На неделе я с ней не управлюсь, Гонзик так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя. М: Ну почему в субботу и в воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Ж: Говорю же, что могу всего не успеть; знаешь, сколько хлопот с консервированием; Гонзик все из-под носа тащит; нет, иначе я себе этого не представляю; надо сделать все сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

М: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу. Неужто ничего нельзя придумать? А потом бы я тебе подсобил, а?

Ж: Это невозможно, кто-то ведь должен присматривать за Гонзиком.

М: Он уже достаточно большой мальчик, побудет рядом.

Ж: Представляю, что тогда случится!

М: Я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так, сегодня втроем консервируем черешню, и если все успеем, завтра махнем куда-нибудь прогуляться!