Страница 6 из 7
В случае же серьезных, «настоящих» обид переживания связаны с тем, что рушатся ваши иллюзии: вы считали человека одним, а он – другой. Ну что ж, и здесь ничего не остается, как смириться с реальностью. Ведь когда вас кусает кошка или собака – вы не обижаетесь, потому что знаете: эти существа – кусачие. Так же и о некоторых людях вам придется усвоить: они – «кусачие», и пусть остаются такими, если им это нравится, но вот вы с ними иметь дела больше не будете, но и обижаться не будете, ведь это – что называется, «себе дороже».
Шаг 5. Научитесь правильно вести себя с обидчиком
Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».
Шаг 6. Прекратите копить обиды
Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, но опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Если вы копите и припоминаете обиды в целях манипулирования своими близкими – осознайте факт такого своего поведения, поймите, что вы не достигаете никаких позитивных целей, «играя» на обиде, а лишь портите ваши отношения и ухудшаете свое душевное состояние. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.
Шаг 7. Извлеките из обиды позитивный опыт
Обида – негативное и саморазрушительное чувство, но когда мы прощаем обиды и правильно относимся к ним, мы можем извлекать из них очень полезные уроки. Обида – это всегда сигнал о том, что у нас что-то неблагополучно, что накопились проблемы, которые нужно решить. Если мы просто сидим и обижаемся – то мы не решаем эти проблемы, а лишь наживаем себе новые. А вот если мы зададимся вопросом: «Почему я обижаюсь?», то можем понять очень много полезных вещей.
Обида прежде всего указывает на то, что у нас есть слабые места, которые нуждаются в усилении. Кто-то сказал, что у вас лишний вес, и вы обиделись? А не лучше ли просто пойти и заняться фитнесом? Или пройти психологический тренинг для повышения уверенности в себе, чтобы принять свой вес таким как есть и перестать реагировать на чьи-то глупые замечания?
Вас лишили премии на работе, и вы обиделись? А может, пересмотреть свое отношение к рабочим обязанностям, начать работать лучше, либо научиться чему-то другому и заняться более привлекательным для себя делом? Или начать наконец отстаивать свои права, и доказать, что вас обделили несправедливо?
В случае, когда с вами поступили плохо и несправедливо, оскорбили, унизили, нарушили ваши права, обида является сигналом угрозы для благополучия и целостности вашей личности. Значит, тем более не стоит тратить силы на обиду – лучше потратьте их для самозащиты: отстаивайте границы своей «жизненной территории», не позволяйте вторгаться в вашу жизнь без спросу, закрывайте двери перед теми, кто не желает считаться с вами и попирает ваше человеческое достоинство. Обида уйдет – но вы извлечете урок, благодаря которому больше не наступите на те же самые «грабли».
Ловушка номер 4 Жалость
Откуда берется жалость
Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. Есть даже такая поговорка: «Жалеет – значит любит». На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.
Для собственного же блага лучше всего поскорее снять розовые очки и взглянуть на проблему жалости трезво. В первую очередь надо набраться смелости и осознать, что любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Да-да, если мы жалеем других, то вовсе не потому, что мы такие добрые, чувствительные, бескорыстные альтруисты, а лишь потому, что неосознанно представляем себя на месте того, кого мы жалеем, и ужасаемся: а ведь подобное может быть и со мной!
Склонность к жалости – и прежде всего, жалости к себе – очень тесно связана с обидой и берет начало там же, в раннем детстве, по той же причине – из-за ощущения своей беспомощности. Ребенок беспомощен – и родители о нем заботятся, он плачет – и они его утешают, жалеют его. Таким образом слезы, жалость, утешение – все это становится признаками защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки уже не срабатывают – не дают нам ни помощи, ни защиты, а лишь делают нас все более слабыми и беспомощными.
Как жалостью мы портим жизнь себе и другим
Жалость как к самому себе, так и к другим – не только бессмысленное и бесполезное, но и крайне вредное чувство. Вспомните известную фразу: «Бог не по силам испытаний не дает». В ней заложена большая истина: каждый человек от природы наделен огромным ресурсом сил, возможностей, способностей, чтобы справляться с самыми серьезными испытаниями. Ведь жизнь невозможна без трудностей, потерь, испытаний – через это проходят все люди. И если вы верите в человека, которому сейчас нелегко («Ты справишься! Ты сильный!»), ваша вера придает ему силы, и он легче преодолевает выпавшие на его долю испытания. Если же вы начинаете его жалеть («Бедный, несчастный, как же ты это переживешь…») – вы словно бы отнимаете у него силы, навешиваете на него ярлык слабого, беспомощного, и таким образом только мешаете достойно справиться с трудностями.
То же самое – и в отношении жалости к себе. Ничего нет более бессмысленного и саморазрушительного, чем предаваться жалости к себе вместо того, чтобы действовать, искать выход, собираться с духом для преодоления испытаний, посылаемых жизнью.
Считать, что любовь и жалость неразлучны как две родные сестры – большая ошибка. На самом деле любовь и жалость – противоположные по своей сути чувства. Любовь вдохновляет и придает сил. Жалость лишает сил и навязывает человеку роль неудачника, слабака, жалкого ничтожества.
Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь словно бы остается беспомощным ребенком. Он не может самостоятельно преодолеть даже малейшую трудность, сникает при виде любого крошечного препятствия, он вряд ли достигнет в жизни хоть каких-нибудь высот – так и останется неудачником, который ничего не может сделать самостоятельно и которому только и остается бить на жалость окружающих, сетовать на жизнь, плакать и бессильно опускать руки. Незавидная участь!
Жалость разрушительно влияет и на здоровье. Человек, привыкший жалеть себя, постоянно находится в состоянии апатии, уныния, часто впадает в депрессию. От этого страдает его нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония. К тому же жалость к себе отрицательно сказывается на состоянии иммунитета, а отсюда уже один шаг к самым разным заболеваниям, потому что ослабленные защитные силы организма не справляются даже с малейшей инфекцией, не контролируют и рост всевозможных новообразований.
«Так что же, стать бесчувственным и равнодушным, проходить мимо человеческих страданий?» – возможно, спросите вы. Нет, становиться бесчувственным и равнодушным не надо. Просто надо понять, что есть разница между состраданием и жалостью. Сострадание – это действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на хлюпанье носом и размазывание слез по щекам. Вместо этого он поможет тем, кто нуждается в помощи. Будьте сострадательны, но не поддавайтесь жалости – тогда вы станете сильнее и поможете набраться силы другим.