Страница 79 из 137
- Тоже мне, новость, — перебил завхоз, — про все это дедушка Ленин писал когда еще…
- Это для тебя, Петрович, не новость, а для пиндоса — новость. И он над этой новостью ломает голову так и сяк, пока его не пробивает на конструктивную думку: а что, если я прикинусь папуасом, и поеду в Папуасию делать революцию, как Че Гевара?
Тут механик допил саке и постучал чашкой по столу.
- Не гони, Сергеич! Че Гевара делал революцию в Южной Америке.
- Да, Федя, и в этом была его ошибка, потому что в Южной Америке таких отморозков всегда хватало, не он один. Потому-то его и прислонили к стенке. А Папуасия всякая с Полинезией, Меланезией и Микронезией, это совсем другое дело. Там со времен Кука, которого съели, никто толком не воевал. Разучились. Вот, на островах этого Кука, что примерно в середине Полинезии, все и началось год с четвертью назад. Пока тамошние губернаторы соображали, что против них взбунтовались не папуасы, а перекрашенные пиндосы, озверевшие от суперкризиса, уже поздняк метаться. Вся Папуасия лежала под Революционным Конвентом, и даже пискнуть боялась.
Старший замолчал и принялся сосредоточенно намазывать толстенный слой китайской тушенки сразу на четыре галеты из серо-зеленого пакета с маркировкой «US Navy».
- А про атомную войну что? — спросил механик.
- Что-что, — флегматично отозвался старший, — у пиндосов в Папуасии еще с 1960-х был главный ядерный полигон, который потом забросили. Те пиндосы, которые теперь себя объявили реальными папуасами, канаками, как там говорят, про это знали. Они наняли координатора-японца, чтоб быстро все восстановить, и вот у них уже атомная бомба.
- Сергеич, — подал голос завхоз, — ты правда думаешь, что у нези есть атомная бомба?
- А то ж! Не было бы у них атомной бомбы, они бы так не выебывались.
- Тогда на хера кто-то будет с ними воевать? — спросил механик.
- Иначе никак, — строго сказал старший, — ведь канаки ломают всемирный лохотрон!
- Чо?
- Чо слышал! Они крушат там, в Папуасии, всех, из-за кого слиняли из дома. Банкиров. Адвокатов. Прокуроров. Брокеров. Налоговиков. Парторгов. Миссионеров. И вот, бля, сюрприз: оказалось, что без всей этой сволочи жизнь стала лучше! Сейчас все главные буржуи кусают себе локти: эх, не придушили смуту в колыбели, год назад. Испугались танкерной партизанской войны в океане. Теперь круче придется. Но с другой стороны, каждый отдельный главный буржуй уже изобретает: как ему лично с этой Меганезии-Папуасии по секрету нажить денег. Это ведь не просто какой-то оффшор. Это в натуре невъебенный оффшор! Так что они все вместе за войну, но каждый по отдельности…
- Самолет! — перебил завхоз.
- Да, самолет, — прислушавшись, согласился старший.
Встреча самолета на прииске — это фиеста в Барселоне. Это фестиваль в Рио. Это день Святого Патрика в Дублине! Пусть свистит арктический ветер, швыряя в лицо острую ледяную крупу, и пусть самолет похож на призрак в свете почти полной луны — все это чепуха по сравнению с ощущением Великого Праздника.
Пилот Сеня и штурман Саня — правильные летчики. Правильные — значит, спокойные и предсказуемые. Нормального риска не боятся, однако на рожон не лезут. Сказали «да» — значит да, сказали «нет» — значит нет. Денег берут по-честному половину — вперед, а не пытаются содрать с «черного старателя» всю сумму сразу. Никогда не пьют алкоголь в полетные дни и накануне, никогда не болтают лишнего, и никогда не воруют у своих (тут следует по смыслу поставить три восклицательных знака). Эх, жаль, что Сеня и Саня в скором времени оставят арктическое небо. Доберут денег (уже рассчитано, сколько), и улетят в теплые края. Куда — они не скажут, поскольку никогда не болтают лишнего…
Стоянка на таком полевом аэродроме: час, не более. За это время надо выгрузить тонну полезных штучек (еда, топливо, запчасти), и непременно попить чая! Не какой-то чуть подкрашенной настойки на щепотке листиков, а зверски-черного варева с большущей порцией сахара. Еще, есть хитрость: в чай добавляется кусочек масла. Масло образует тонкую теплоизоляционную пленку на поверхности. Это важно! Напиток употребляют максимально-горячим, только тогда достигается хороший эффект!
…Пилот Сеня сделал первый глоток, выдохнул, чтобы остудить язык, а затем сообщил:
- Мы видели британскую флотилию. Невероятное сборище мудаков.
- Британскую? — переспросил старший артельщик, — Это ту, про которую три дня назад черкнули на блоге рудокопы из пролива Маточкин Шар?
- Про рудокопов не знаю, — ответил Сеня, сделав второй глоток, — нам звонили парни с аэродрома Новая Земля. Я проспорил Сане полтинник баксов.
- Сеня думал, что это лютеранский рождественский розыгрыш, — пояснил штурман, тоже отхлебнул жуткого чая, и добавил, — психологию надо знать. Я сразу сообразил, что для розыгрыша это слишком дебильно.
- А для правды это не дебильно, что ли? — отозвался пилот.
- Сеня, — ласково сказал штурман, — будто ты не знаешь, что дебильность нашей жизни превосходит любое человеческое разумение. А твой полтинник мы вместе прожрем.
- Ты настоящий друг, Саня! Правда, давай завтра закатимся в «Фанзу Конфуция».
- Вариант, — согласился тот.
- Подождите, мужики, — перебил завхоз артели, — может, расскажете про флотилию?
- Расскажем, — сказал пилот, — короче, впереди у нее два ледокола, судя по силуэту, это норвежские, арендованные. Затем, два авианосца, четыре эсминца, и десяток кораблей помельче. Фрегаты, корветы, хрен их знает. Еще пять тяжелых транспортов.
- А подлодки? — спросил механик артели.
- Федя, я не экстрасенс, сквозь воду не вижу. А британцы докопались: хули летаете?
- Гады, — добавил штурман, — ползут по нашим российским водам, и еще командуют. Я прямо так и ответил по рации этому британскому мерину: был бы жив Северный флот, настал бы вашему каравану звездец, первая же наша «Щука» отправила бы вас на корм креветкам. А он в ответ: ля-ля, маршрут согласован в СБ ООН, вы обязаны соблюдать.
- …Врал сука, — договорил пилот, — на сайте ООН ничего нет про эту флотилию.
- Надо, — сказал штурман, — послать в ООН линк на наш блог, где фото, пусть видят!
- Ни хера себе! — удивился завхоз, — Вы что, уже фото на блог залили?
- Да, — штурман пожал плечами, — все равно, на маршруте, я сижу в сети. Вот, и…
…
Несколько позже, после полуночи 23 декабря. Борт флагманского эсминца «Дувр».
Быть умным — неплохо. Но показать начальству в британской военной системе, что ты умнее, чем оно, это беда. Именно такая беда приключилась с Тимоти Стидом, майором разведки MI-6, в финале миссии «Жезл Плутона» по ликвидации «демона войны» Сэма Хопкинса. Тогда, 3 декабря, майор Стид уговаривал англо-американское командование прервать миссию — но его не послушали. И на следующее утро произошел грандиозный провал. Баллистическая ракета точечного удара с зарядом обычной взрывчатки почти долетела до цели, но цель оказалась ложной: вместо Сэма Хопкинса — атомная мина 20 килотонн, которая взорвалась сама. И теперь для всех, кроме участников операции, это выглядело так, будто власти Британии нанесли бессмысленный ядерный удар по атоллу Бокатаонги, и выдали «демону войны» PR-индульгенцию на любые ответные действия.
А майор Тимоти Стид, за то, что оказался умнее начальства, вылетел с хорошего места ассистента командующего Южно-Тихоокеанским отделом MI-6, и попал на дерьмовую должность заместителя командира разведки Сводной Ударной флотилии «Арктур». Нет худшего назначения для сухопутного офицера спецслужбы, чем боевой корабль. Если корабль в сложном походе к «горячей точке», то дело вообще дрянь. Но данный случай оказался кошмаром, невероятным для формально-мирного времени. Поход флотилии «Арктур» был провальным, уже когда планировался в Генштабе, и Стид это понял, как только приступил к своим новым обязанностям. 8 декабря флотилия «Арктур» из порта Леруик (Шетландские острова) пошла курсом норд-норд-ост, чтобы по Северному пути (протяженностью 8000 км от Леруика до пролива Беринга) пересечь Арктику, и выйти в Тихий океан к Новому году. Далее предстояло пройти 5000 км на зюйд-зюйд-вест до Иводзимы, там соединиться с японской морской ударной группой, и двигаться через Каролинские острова к Папуа и Соломонову морю — зоне маневров «Sabre Diamond».