Страница 60 из 100
1. Тайна усыновления есть, ребенок не знает о том, что он приемный.
В таких случаях у родителей есть постоянное внутреннее напряжение и тревога из-за боязни, что тайна раскроется. Это лишает отношения родителей с ребенком открытости. Внешние границы семьи становятся жесткими, она может закрываться от общества, настороженно относиться ко всему, что есть за ее пределами, в семье много правил, регулирующих взаимодействие. Исследование эмоциональной сферы детей в таких семьях показало, что для них характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта: ребенок случайно узнал о том, что он приемный.
В результате у ребенка появляется недоверие к членам своей приемной семьи, поскольку непонятно, сколько еще есть тайн и чему вообще можно доверять. Дети могут испытывать агрессию по отношению к кровной и приемной семьям. Из-за недостатка информации некоторые дети начинают додумывать, фантазировать что-то про своих кровных родственников. В целом доверие к взрослым у этих детей подорвано. И ребенок, и приемные родители переживают разочарование, сомнение в надежности отношений и страх потерять семью.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребенок знает только о самом факте усыновления, у него недостаточно информации.
У такого ребенка нет представления о семье как о целом: о ее границах, о том, кто входит в семью, а кто нет. Есть страх потерять имеющуюся семью. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. Причем это связано не с отсутствием формальных знаний о семейных ролях, а с дезориентацией ребенка в своей жизненной ситуации. В конце концов у ребенка может возникнуть стремление к кровной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль кровных родителей.
Обесценивая кровных родителей, приемные родители тем самым невольно обесценивают и самого ребенка. Поэтому в этих случаях для ребенка характерно негативное отношение к себе. Как правило, при этом самим родителям семейные отношения представляются благополучными.
Если приемные родители решают говорить с детьми об их прошлом
Сейчас многие приемные родители считают правильным самим говорить с ребенком о его прошлом. Эти родители считают важным уберечь ребенка от бестактного вмешательства посторонних людей. Для них важно не выглядеть в глазах своего ребенка обманщиками, скрывающими от него правду (а такие упреки часто встречаются у приемных детей, узнавших правду не от своих родителей). И главный резон, который приводят такие родители, – они хотят помочь своему ребенку гордиться своей семьей, помочь ему быть уверенным в надежности отношений со своими приемными родителями.
Однако у этих родителей могут возникать трудности относительно «технических» вопросов: когда и как это говорить. Первая необходимая фаза работы с семьей, принявшей решение говорить со своим ребенком о его прошлом, – обсуждение с родителями их собственных чувств, страхов и сомнений по этому поводу. Многие дети избегают вопросов о своем прошлом и подавляют свое желание прояснить ситуацию из-за того, что явственно ощущают напряжение и страх, которые начинают испытывать взрослые при приближении к этой теме. Дети не понимают, что реакция взрослых связана с их собственными страхами и боязнью потерять отношения со своим ребенком, любовь и покой в своей семье. Кроме того, детям трудно разобраться, что именно их беспокоит, и они не знают, как спросить об этом.
В сотрудничестве с психологом приемные родители могут проработать свои переживания, которые мешали обсуждению с ребенком его жизненной истории. После этого настает пора прояснить «технические» вопросы. Специалисты помогают родителям понять, что работа с жизненной историей приемного ребенка – это не один или два разговора в раннем детстве и не только работа с «Книгой жизни». Дети достаточно часто возвращаются мыслями к событиям своей жизни, и родителям важно быть внимательными в эти моменты, поддерживать и помогать ребенку в его размышлениях. В тех случаях, когда дело касается серьезных травматических событий (насилие, утрата и т. д.), важно обращаться к помощи специалистов, поскольку ребенок может нуждаться в терапии, и ресурсов семьи может оказаться недостаточно для того, чтобы он справился со своим травматическим опытом.
Бывает так, что приемный ребенок достаточно активно сопротивляется обсуждению своего прошлого. Это может выражаться в том, что он пытается как бы «сделать» из своих приемных родителей тех, кто его когда-то родил, создавая альтернативную версию своего прошлого и пытаясь привлечь к участию в этом свою приемную семью. Это связано с тем, что ребенок боится потерять приемных родителей, и для него разговоры о прошлом – актуализация темы о том, что он не совсем из этой семьи, то есть главное в этом переживании – страх повторной утраты близких. Очевидно, что «лекарством» здесь будет твердое и однозначное заверение со стороны приемных родителей в том, что ребенок дорог, что любовь к нему и отношения с ним – самые настоящие и надежные. Как мы уже неоднократно говорили, дети переживают потерю кровных родителей как отвержение и начинают сомневаться в своей ценности для других родителей. Приемным родителям важно будет раз за разом рассказывать ребенку, почему они решили принять в семью именно его. Объяснять, что они его любят и всегда хотели себе такого ребенка, как он, что это не было случайностью или ошибкой с их стороны; что родители очень рады тому, что он у них есть. Хорошо, когда родители могут рассказать ребенку о том, что он привнес в их семью, что дает им его присутствие, как он дорог и важен. Забота о детях отнимает у родителей много сил, а с приемными детьми проблем зачастую бывает больше, чем с собственными. Ребенок, замечая недовольство родителей, может начать думать: «Зачем они вообще меня взяли? Им от меня только неприятности». Поэтому для ребенка важно слышать от родителей не только замечания по поводу того, что он доставляет хлопоты, но и уверения в своей ценности и нужности.
В некоторых случаях отказ ребенка говорить о своем прошлом, участвовать в составлении своей «Книги жизни» вызван не «отрицанием правды» с его стороны. Он может быть не уверен в том, что приемные родители готовы принять всю жизненную правду о нем, что его новая семья достаточно крепка и не разрушится от этого. С течением времени доверие ребенка окрепнет, и он убедится в том, что его близкие взрослые – сильные, понимают, что делают, и в состоянии защитить его. И тогда он будет готов обратиться к работе со своим прошлым. Для взрослых работа с жизненной историей ребенка – это «вхождение в роль родителя», участие в том периоде жизни своего ребенка, когда их не было рядом. И для ребенка это так же.
Глава 12
«Мифы» детей о приемных родителях
Человек так устроен, что все значимые события в его жизни не только запоминаются.
Со временем они «мифологизируются», обрастая дополнительными деталями и смыслами. Они начинают отражать не столько реальность, сколько субъективную значимость этих событий для того, с кем они происходили. В особенности это касается тех событий, понять которые было сложно – либо в силу недостатка информации, либо в силу ограниченных возможностей для понимания. Все это справедливо и в отношении детей, переживших утрату кровной семьи и растущих в новых, приемных семьях.
Дети, в сознательном возрасте (после трех лет) покинувшие родные семьи, с первого дня жизни в новой семье оказываются перед серьезной задачей «совмещения» двух своих семейных статусов в процессе формирования целостного представления о себе. Дети, принятые в новые семьи младенцами, рано или поздно также должны будут понять и принять свое реальное прошлое. В любом случае формирование у детей представлений о себе и своей жизни всегда зависит от позиции близких взрослых. Только они могут помочь ребенку разобраться с этими непростыми вопросами, сформировать адекватное, последовательное и максимально позитивное, насколько это возможно, представление о его прошлом.