Чертова погремушка

— Ты так и не нашел Костю? — спросила я, отдышавшись.

— Нет, — он наконец посмотрел на меня. — Я ему позвонил сразу, как тебя нашел. Вызвал «скорую» и позвонил. Мобильный недоступен, на домашнем автоответчик. Оставил сообщение, но он так и не перезвонил — ни в тот день, ни на следующий. Тогда я взял твои ключи и поехал к нему — мало ли что могло случиться. Дома — никого, сообщение не прослушано. Видно, что он собирался куда-то, но спокойно, не в спешке. Спросил соседку, она сказала, что не видела его несколько дней, а до этого встретила во дворе — садился в машину с девушкой. Как она выразилась, просто ужас какая красивая.

— Почему я не удивлена? — пробормотала я. — Но вообще-то обидно. Мог бы и предупредить. Координаты какие оставить.

— Может, поехали куда-нибудь отдыхать, не хотели, чтобы их беспокоили?

Ну да, конечно, отдыхать. Не мог Костя надолго уехать без «погремушки» — он, так же, как и я, не мог без нее обходиться дольше нескольких дней. Неужели взял с собой? А как же девушка? Рассказал ей?

— Почему врач сказал, что мой случай необычный? — спросила я, чтобы сменить тему.

— Я не очень хорошо понял, — пожал плечами Никита и взял меня за руку. — Но, кажется, дело в том, что от кровопотери обычно умирают в сознании. Вроде как организм отключает периферию, но до последнего защищает мозг.

— Да ладно! — не поверила я. — Костя в обморок хлопается каждый раз, когда кровь из вены сдает.

— Не путай мелкое с мягким. Когда кровь сдают, обморок обычно бывает от спазма сосудов. Или от вида крови. К тому же обморок — это не кома. А при такой кровопотере, как у тебя, и при полной отключке стопудово не выживают.

А я и не выжила, пробежала, точнее, проползла вялая мысль. Я умерла. По-настоящему умерла. Но почему-то вернулась обратно. И что мне теперь с этим делать?

«Как что? Теперь ты знаешь, что от жизни надо брать все. Рая нет, ада нет. Хоть в затворе с четками сиди на хлебе и воде, хоть не вылезай из оргий — конец один: пыльная травяная гора и одиночество навечно. Но оргии — это все-таки повеселее будет, не так ли?»

— Заткнись! — прошипела я.

Никита посмотрел на меня, приподняв брови.

— Прости, я не тебе.

— А кому?

— Своим мыслям. И не смотри на меня так, — я закрыла глаза, чтобы не встречаться с его изучающим взглядом. — Ты сейчас наверняка думаешь, что психиатр поторопился, да?

— Нет. Я тоже иногда ругаюсь со своими мыслями. И не только с ними, например, еще с ноутбуком, с холодильником, чайником, зубной щеткой. Мне просто интересно, что же такого эдакого они тебе говорят, если ты с ними так невежлива.

— Кто? Холодильник и чайник? — попыталась отшутиться я.

— Нет, твои мысли. Впрочем, ты не обязана отвечать. Не хочу вторгаться в твои… в твою прайваси.

— Я же сказала: все расскажу, только не сейчас.

Голос промолчал, но я вдруг снова почувствовала это непривычное, изысканное удовольствие от лжи. Это было похоже… да, пожалуй, это было похоже на мое отношение к маслинам. Я очень их не любила, но время от времени приходилось немного съедать — не выковыривать же, например, в гостях из салата. И как-то раз в этом противном солено-маслянистом вкусе с настырным послевкусием я почувствовала очень тонкий и очень приятный оттенок. Как будто прозвучал наконец звук, разбудивший резонансом молчавшую до сих пор струну. Как будто… но нет, лучше остановиться и воздержаться от слишком уж интимных сравнений. С тех я могу запросто съесть целую банку маслин и посмотреть по сторонам — нет ли еще.

На следующий день меня действительно перевели в общую терапию — или как там это называется. Свободной одноместной палаты не нашлось, но соседка, худосочная, похожая на синицу девушка по имени Лиля, мне совсем не мешала. Большую часть суток она спала, а когда просыпалась, ставила себе на живот ноутбук и смотрела кино, спрятав звук в наушники. Это меня более чем устраивало. Разговаривать не хотелось. Даже с Никитой.

Он приходил сразу после утреннего обхода и проводил со мной час-полтора. Сидел рядом, рассказывал что-то нейтрально-забавное или просто молчал, держа за руку. Я делала вид, что дремлю. Или на самом деле дремала. И старательно гнала мысли о том, что же буду ему рассказывать, когда наконец наступит это самое «позже».

От Кости по-прежнему не было никаких вестей, это беспокоило. Я решила, что, если он не объявится до момента моей выписки, первое, что сделаю, — прямо из больницы поеду к нему и проверю, где «погремушка». Я скучала по ней, если можно было назвать мои ощущения этим словом. Закрывала глаза и видела ее, чувствовала запах ночных фиалок (я вспомнила — бабушка называла их любками), слышала звон колокольчиков, ощущала тепло и покалывание в пальцах. Все мои чувства, кроме вкуса — может быть, потому, что в голову не пришло лизнуть ее? — томились и изнывали без нее. Я даже не пыталась притвориться, что судьба брата волнует меня больше. «Погремушка», без сомнения, беспокоила сильнее.

А выписывать меня как раз и не торопились. То ли потому, что с платными больными вообще не спешат расстаться, то ли потому, что я действительно была еще слишком слаба. Мне ставили капельницы, кололи уколы и приносили таблетки в крохотном стаканчике. А еще с досадной регулярностью открывалась дверь, и в палату вваливались желающие поглазеть на мою необычную, непонятно почему не умершую особу. Приводили их лечащий врач, бесцветная блондинка неопределенного возраста, или Бармалей, который, по его словам, имел «право первой ночи», поскольку именно он принимал меня в реанимации.

Мне сделали энцефалограмму и компьютерную томографию головы, после чего поток паломников увеличился вдвое. Блондинка пыталась объяснить, в чем дело, но из ее монотонного рассказа, на три четверти состоящего из медицинских терминов, я поняла только то, что у меня в мозгу — какая-то странность. Что-то такое, чего у людей обычно нет. А если есть, то мало. А у меня — много.

— И что? Я умру? — удивляясь своему безразличию, спросила я.

— Не думаю, — ответила она. — Вроде бы, до сих пор от этого никто не умирал.

— Ну и ладно.

Мне и правда было все равно. Подумаешь, важность. Надо понимать, именно это самое «много» позволяло мне видеть людей насквозь и лечить их. Ну, якобы лечить.

Впрочем, я больше не хотела этого. Категорически. И даже поняла, как сделать людей невидимыми для «много». Обычно перед тем, как человеческий организм представал передо мной во всей своей внутренней неприглядности, контуры тела начинали словно смазываться, расплываться. Нередко это происходило не по моему желанию, а вопреки ему. Но если в этот момент я успевала крепко, до боли в глазах, зажмуриться, картинка исчезала.

Конечно, я могла бы просто диагностировать. Подумай, нашептывал упрямый голос, сколько людей ты смогла бы спасти безо всякого риска. Опухоли на ранних стадиях, аневризмы, другие болезни — вполне излечимые, если обнаружить их вовремя. И никаких опасных перебросов энергии.

Но все это было слишком замечательно, чтобы быть правдой. Слишком просто и заманчиво. Если уж эта зануда так настаивает, значит, есть какой-то подвох. Кто знает, может, уже одна только моя «диагностика» будет опасна для людей. А может, я просто не смогу вовремя остановиться.

Примерно через неделю после перевода в палату я проснулась ранним дождливым утром, и в голову мне пробралась крамольная мысль: а что, если я действительно больна? Может быть, вообще ничего не было — ни поездки с Костей в Сибирь, ни «погремушки», ни моего «целительства»? Может быть, попросить блондинку снова пригласить ко мне психиатра и пожаловаться на мерзкий голос в голове?

«На дай мне Бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума», — писал Пушкин, но я, пожалуй, готова была с ним поспорить. После всего, что произошло, я, наверно, была бы рада оказаться сумасшедшей. Или сумасшедшие никогда не сомневаются в своем психическом здоровье?

Я должна была как-то это проверить. Но как? Что, если я полностью в плену иллюзий и мои органы чувств подсовывают мозгу совсем не то, что происходит на самом деле? Или мозг из доставленного сырья стряпает нечто кардинально отличающееся от действительности?