Дети: границы, границы!

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расскажешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

— Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто кого?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и постаралась снова занять стоическую позицию. Но я не отставал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не расскажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

— Ты выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важно, она столкнулась с необходимостью честно и прямо говорить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассивно намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое неповиновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и любящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и требуйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замкнутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комнаты. Однако иногда вам следует проявлять большую активность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похоже, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную форму самовыражения и способствовать установлению нормального словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух людей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте детям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получаете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из родителей, или когда просит что-то у одного из родителей и слышит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из конфликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сердит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими конфликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конфликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблюдаются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликтной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учителями и школьной администрацией. Естественно, вы должны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ребенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в момент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со временем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребенка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит граница. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или принуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как надо говорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого не хочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людьми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно кратко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отношения все свои чувства, страхи, мысли, желания и переживания. И если в общении с кем-либо у него возникают конфликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упорядочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чувствуем. И единственный способ узнать это — внести в отношения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и самой любви.

Часть 3. Возводим границы в отношениях с детьми

14. Засучите рукава

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — помочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило время действовать.

В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ребенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы: