Страница 2 из 6
Многие родители, часто сами жертвы авторитарности, уверены, что любить ребенка – этого достаточно. Некоторые родители убеждены, что, получая всю любовь мира, малыш без труда сам узнает все правила жизни. Исходить из идеи, что любви достаточно, значит отрицать основы развития ребенка, ведь сам он не научится, не узнает, что опасно, чем он может пораниться, а что может поранить других. Он не умеет жить в обществе, он умеет жить, только исходя из собственных потребностей, не осознавая окружающую его реальность. Вы ведь не отказываетесь от того, чтобы научить его завязывать шнурки, одеваться, ездить на велосипеде? Тогда зачем отказываться учить его уважать других людей? Некоторые возразят, что личный пример и диалог будут достаточны. Но так ли это на самом деле?
Говорить, разговаривать с ним, объяснять ему разные вещи, когда он еще младенец? Да! Как утверждала известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто, если ребенок не понимает смысла, он понимает интонацию, его успокаивает нежный голос… затем, со временем, он доверится слову, будет его понимать. Достаточно ли слова, чтобы заменить им авторитет? К сожалению, нет, одних объяснений недостаточно. Ребенок быстро поймет, что запрет не сопровождается действием, что он будет получать лишь нравоучения, но ничего другого не произойдет. Выходит, диалога мало, чтобы ясно показать ограничение в тех случаях, когда это абсолютно необходимо: например, если ребенок подвергается опасности или если он жесток с вами и с другими людьми. Некоторые нерушимые правила требуют санкций.
Многие книги посеяли сомнение в головах родителей: слово «наказание» стало табу и даже было удалено из употребления. Сама мысль о санкциях обесценилась, как и мысль о вознаграждении… Все психологи дружно утверждали, что время покоя, время паузы в детской комнате или в таком месте, где ребенок остается неподвижным, – это время размышлений, предоставленное ребенку! Перестанем играть словами, это время покоя остается наказанием, и, конечно, это время, когда ребенок может спросить себя о том, что произошло, и значит, это умное, но все-таки наказание, строгое ограничение, которое чему-нибудь его научит!
«Авторитет, когда его слишком много, невыносим. Когда его недостаточно, вы чувствуете себя немного брошенным, словно вами совсем не интересуются».
Некоторые родители полагают, что ребенка не надо поощрять, если он поступает хорошо, что это нормально и в порядке вещей. Да, в некоторых случаях это так и есть, и, когда ребенок растет в атмосфере любви, простой похвалы за то, что он помог, бывает достаточно, чтобы в его теле начали вырабатываться эндорфины, которые стимулируют в нем желание продолжать вести себя так же. Можно также представить поощрение, сопровождающее отказ от дурных привычек или поступков: прекратить сосать палец, перестать быть агрессивным… Часто для родителей это прекрасный способ не нервничать, избежать или ограничить наказания и быть в позитивном психологическом контакте со своим ребенком, ободряя его и повышая его самооценку.
Как мы уже видели, расхожие идеи противоречивы, но нередко они бывают очень стойкими. Совершенно очевидно, что факт умножения наказаний далек от того, чтобы стать гарантией беспристрастного утверждения авторитета. Для некоторых родителей важно заставить детей «шагать в ногу», когда это еще слишком рано. Тем не менее несоответствующий, преждевременный, слишком часто демонстрируемый, чересчур жесткий авторитет может иметь эффект, обратный тому, на который рассчитывали. Ребенок, прежде всего нуждающийся во внимании и любви, будет бунтовать и противиться еще больше.
Навязывание маленькому ребенку слишком многих правил или правил, не соответствующих его способностям, приведет к двум последствиям: к чувству, что он неспособен усвоить правила, и к их отторжению. Отсутствие веры в себя будет налагаться на недоверие к родителям и приведет к отказу следовать их примеру из-за чрезмерных родительских запретов. Нельзя требовать от двухлетнего ребенка оставаться за столом в течение двух часов. В этом возрасте он также не в состоянии навести порядок в своей комнате или самостоятельно одеться… Слишком много правил убивает правила. Чрезмерное количество рамок имеет на ребенка то же воздействие, что и несоответствующие рамки или слишком много наказаний, правила становятся недейственными и непедагогичными.
Опасение, которое кроется за отказом от авторитета, это обоснованный страх перед авторитарностью, а не перед авторитетом. Авторитарность – это рамки без учета индивидуальности, без учета личности ребенка, это применение правил без периода любви и внимания, необходимого для того, чтобы правило рассматривалось только как продолжение заботы о ребенке и его благополучии. Именно адаптированные правила позволяют качественно развивать отношения родители – ребенок, являющиеся благоприятной почвой для расцвета как семьи, так и личности. Когда уважение в семье постоянно, каждый ее член может быть самим собой, не боясь взгляда другого!
Нам кажется, что маленький ребенок нуждается в ласке, нежности, а когда он растет, эта потребность уменьшается: наступает время обучения. Но в действительности все по-другому, растущий ребенок также нуждается в моментах нежности и любви. Даже подростку это абсолютно необходимо, разве что форма выражения несколько видоизменяется. С маленьким ребенком главным контактом, выражающим любовь и нежность, является телесный контакт, с подростком – это доброжелательный разговор, и если физическое сближение не так ожидаемо, то внимание со стороны родителей остается очень желанным. Между этими двумя крайностями – растущий ребенок, с которым будет возможно выстроить уравновешенные отношения, основанные на нежности, коммуникации и внимательном родительском присутствии – необходимой почве для любого типа авторитета!
Что может быть лучше хорошего шлепка?
Систематические шлепки как метод воспитания эффективны для комфортного состояния того, кто раздает шлепки, и совершенно бесполезны для воспитания того, кто эти шлепки получает… Наказание является благотворным, если оно объяснено и при этом справедливо. Благотворность находится между разрешительным «Делай как хочешь» и строгим «Это так и никак иначе»: речь идет о том, чтобы не жалеть времени на объяснение, и при этом не впадать в постоянное самоутверждение.
Сцена 2
Любовь как почва
«Он только что родился, и он уже всё для меня. Любовь, которую я к нему испытываю, огромна, я переполнена ею. Мне так хочется дать ему все, что я недополучила, и даже еще больше. Я мечтаю стать для него идеальной матерью, которая сумеет дать ему все, что нужно, даже если он не сумеет об этом сказать. Надеюсь избежать ошибок, от которых я страдала, и дать ему только самое лучшее».
Первые связи родители – ребенок очень важны для построения основ доверительных и спокойных отношений, именно в этом смысле первый обмен чувствами и его качество имеют огромное значение в установлении справедливого авторитета. Ребенок, чувствующий, что его любят, что уважают его потребности, будет воспринимать рамки и ограничения как одно из проявлений родительской любви. Уверенная привязанность выстраивается очень рано, даже задолго до рождения.