Страница 8 из 8
Моя бывшая свекровь всегда говорила, что дети нам ничего не должны: то, что мы делаем для детей, дети потом должны делать для своих детей. Я полностью согласна. Дети не просили их рожать, и мы обязаны их обеспечивать и не ждать благодарности. Но, благодарные или нет, наши дети находятся в полной материальной зависимости от нас. От нас зависят все их блага, а в современном подростковом мире – это очень большая сила. Нашим детям невыгодно с нами ссориться! И, опять же, благодарные или нет, они должны это понимать. «Знаешь, доченька, извини. Это курточка тебе очень идет, но я не рассчитывала на такую сумму. И, честно говоря, после того как я три дня умоляла тебя вымыть пол на кухне и в результате мыла сама, у меня нет никакого настроения покупать тебе дорогие подарки. Давай купим ту, что подешевле, она тоже очень симпатичная».
Не надо унижать ребенка его материальной зависимостью. В конце концов он тоже не виноват, что у него пока нет денег. Но и заискивать перед ним не надо. Идите по жизни уверенно: вы имеете право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Вы обязаны обеспечивать ребенка, но он своим поведением должен добиться того, чтобы вам хотелось тратить свои кровные тысячи именно на то дорогое и лишнее, которого так жаждет его подростковая душа!
Время. За нашу взрослую жизнь мы должны были научиться терпению. В решении проблем с подростками время – на нашей стороне. Нашему ребенку сегодня четырнадцать, и завтра четырнадцать, и через неделю – тоже. Нет причины вламываться в его комнату с пресловутым «нам надо поговорить». Даже если мы хотим решать проблему и перед нами – сложная задача, нет причины приступать к ее решению здесь и сейчас. Правильно выбранный момент очень важен в любом деле, а уж особенно в воспитании подростка. В нужное время и результат разговора будет другой! Итак, наберитесь терпения и ждите правильного момента.
Опять приведу пример из собственной практики. Мне очень хотелось, чтобы моя дочка, живущая в Голландии, взяла уроки русского языка. Но ей, конечно, было неохота. И вот летом она поехала в русский лагерь и обнаружила, что не может подписать открытку на день рождения подружки! В этот момент я предложила ей нанять репетитора по русскому языку, и она согласилась. Ах, как она потом ныла, что взялась за эти уроки! Но было поздно: я воспользовалась моментом и сумела заложить в ней хотя бы основы русского правописания.
Конечно, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно. Точно так же о деньгах надо говорить, когда ребенок начал что-то клянчить, а не когда он мирно болтает по компьютеру со своими друзьями. Я считаю, что проблему надо обсуждать в тот момент, когда ребенок на проблему наталкивается или когда возникает ситуация, так или иначе связанная с этой проблемой.
Еще один принцип, которому свято следует моя семья. Если ребенок достиг какого-то успеха, если он счастлив и горд, дайте ему порадоваться, празднуйте вместе с ним. Это такие редкие бесценные минуты жизни! Строжайшее табу – обсуждать проблемы в моменты успеха и радости.
С другой стороны, когда ребенок расстроен, обсуждать проблемы тоже не стоит. Когда подросток в плохом настроении, к нему надо относиться по-доброму и помогать. Даже если расстройство напрямую связано с проблемой, которую вы хотите решить, сначала нужно ребенка успокоить. «Я понимаю, что ты расстроена. Проблема, правда, есть. Но не волнуйся, мы ее решим. Ты только успокойся, и мы обсудим, что делать. Ладно? А сейчас, может, хочешь поесть или чаю?»
Вам решать, какой момент подходящий. Но очень важно проявить терпение и этого момента дождаться: нейтрального момента, когда обсуждение проблемы уместно, когда вы можете рассчитывать на внимание ребенка и когда разговор имеет наибольшие шансы на успех.
А если не получится?
Получается далеко не все и далеко не всегда. Почитать про Бриджит Джонс – так вообще почти никогда ни у кого ничего не получается. На работе мы относимся к этому нормально. А в воспитании почему-то подавай нам стопроцентный результат! Это нелогично. И моя теория тоже, конечно, работает не всегда. Например, я все-таки попыталась приучить дочь читать книжки. Она даже согласилась читать две книжки в месяц. Читает она быстро, ей эти две книжки в месяц прочитать ничего не стоит. Но она не последовала договоренности, а у меня не хватило сил это проконтролировать. В результате ничего не вышло, и я пока оставила эту проблему. Не читает книжки – ну и ладно. Зато читает газету. В вопросах, которые не жизненно важны, можно расслабиться и просто отказаться от решения проблемы, если решить ее с первой попытки не удалось.
Но бывают вопросы более важные, где отказываться от решения проблемы нельзя. Что же делать, если не получилось? Если вам так и не удалось продержать ребенка разговором те пресловутые пять минут? Если ребенок не следовал договоренностям? Если все-таки все закончилось скандалом? Во-первых, успокойтесь, ребенок по-прежнему жив и здоров. Возьмите тайм-аут. Может, вы все просто устали жить в обстановке решения проблем? Отвлекитесь. Дождитесь, когда ребенок хоть раз вам дружески улыбнется. И когда обстановка разрядится, подумайте, что вы сделали не так, и начните сначала.
Проблема осталась, и ее по-прежнему надо решать. Может, задача все-таки была невыполнима? А может, ребенок больше не согласен эту задачу решать? А если задача по-прежнему выполнима и ребенок с ней по-прежнему согласен, то, может, был выбран не тот метод? Подумайте и спокойно начните сначала. Время, как всегда, на вашей стороне.
Алгоритм – есть алгоритм. Любой, кто хоть когда-нибудь писал компьютерные программы, знает, что алгоритм должен предусматривать все возможные исходы. В моем алгоритме, если вы столкнулись с нерешенной задачей, есть три возможных выхода: отказаться, хотя бы временно, от решения этой проблемы, пересмотреть метод или пересмотреть задачу.
План действий
В заключение
Под конец хочу воззвать к вам в последний раз: не увлекайтесь чересчур воспитанием своего подростка!
Во-первых, не нужно решать все проблемы сразу. Не перегружайте ни себя, ни ребенка. Расставьте приоритеты и займитесь одной, самой важной, на ваш взгляд, проблемой. А остальные проблемы в это время не трогайте вообще!
Во-вторых, совершенно не нужно (а очень даже вредно и утомительно) постоянно что-то улучшать и совершенствовать и все время жить в ситуации решения проблем и задач. Что-то менять, чего-то добиваться – это большая нагрузка, даже если вы это делаете самым дружелюбным и позитивным способом. Спокойно возьмите перерыв. На лето. Или даже на полгода. И не решайте в это время ничего. Просто улыбайтесь почаще своему ребенку, понаблюдайте за ним, поинтересуйтесь, что ему нравится, сделайте вместе что-то, что вы оба любите. Например, съездите вместе в какой-нибудь город, сходите в кафе, в магазин, на футбол, посмотрите вместе фильм, который ребенку явно должен понравиться. Сделайте это просто так, не стремясь ни к какому педагогическому результату.
С подростком можно общаться, как с взрослым, как с другом. При этом они не усугублены взрослыми проблемами. Они веселые, остроумные, смешные, полные идей. Пожалуйста, не упустите этот уникальный возраст! Насладитесь обществом детей, пока они не стали скучными взрослыми. У подростка стремительно уменьшается потребность в опеке и возрастает потребность в общении. Мы, родители, отвечаем за то, чтобы обеспечивать потребности своих детей. Прибегайте к «воспитанию» только когда это действительно жизненно необходимо. Дайте вашему ребенку безграничную любовь, одобрение и приятное общение. Это лучшее, что мы можем сделать для формирования подростка в счастливого, уверенного в себе взрослого. Расслабьтесь. У вас чудесный ребенок, вы хорошие родители, и все у вас лучше всех.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.