Страница 4 из 58
Я успешно подвёз двух смертниц (я называл их жмуриками), и они успешно взорвали, соответственно, два магазина. Никто не заметил ни то, откуда взялись шахидки, ни того, кто их привёз. Но на третьем магазине вышел маленький прокол. Какой-то очень бдительный дяденька всё-таки заметил девушку кавказкой национальности, выходящую из такси и после этого проследовавшую в магазин. Номера моей машины он не запомнил, но от этого мне легче не стало.
Я оказался между двух огней. С одной стороны, предо мной стояли душманы, жаждущие отрезать мне голову. С другой - родная милиция, всегда готовая засадить меня в тюрьму на всю мою идиотскую жизнь.
Удача повернулась ко мне спиной.
Катя начала меня использовать как раба. Я готовил еду, ходил по магазинам, подметал, мыл посуду, выносил мусор. Лучше бы я стал питерским бомжем.
Но в один прекрасный миг я обрёл надежду на спасение.
Как-то раз в квартире Кати я, глядя на книжный шкаф, обнаружил, что между Александром Дюма и Артуром Конан Дойлом есть маленький зазор. Я подумал и пришёл к выводу, что в этом зазоре может оказаться мой паспорт. Вероятность была маленькой, но больше никакой надежды у меня не оставалось.
И я решил действовать.
Я купил в аптеке пять пачек порошков со слабительным и, когда Катя повелела мне приготовить ей кофе, безжалостно высыпал их в чашку. Когда слабительное подействовало, Катя кинулась в туалет и закрыла его на щеколду. Я, в свою очередь, также кинулся к туалету и также закрыл его. Только с внешней стороны.
Врубив телевизор на всю катушку, чтобы криков Кати о помощи никто не услышал, я кинулся к шкафу и обнаружил там заветный паспорт. Далее я вынул SIM-карту из Катиной мобилы, перерезал провод домашнего телефона, позаимствовал из её кошелька приличную сумму денег (короче говоря, всё, что в нём было) и, заперев двери на два замка, покинул этот чёртов дом.
Затем я приехал в аэропорт и первым же рейсом рванул домой.
Уже в своём родном городе я оформил на московскую квартиру дарственную, за что получил королевскую дозу кокса. Потом устроился работать таксистом (" - Вы работали таксистом в Москве? Надеюсь, это не вы взорвали..." " - О, нет, что вы, как можно так шутить!"), кем остаюсь и по сей день.
Ну вот, в сущности, и всё...
6
- И тебе не жалко всех тех, кто из-за тебя погиб? - спросил Олег.
- А тебе было жалко того парня, которого ты заживо похоронил ради лишнего проданного веночка? - вопросом на вопрос ответил таксист.
Смирнов, после минутной паузы, вновь заговорил с водилой.
- Ты так и не сказал, как тебя зовут, - молвил Олег.
- О, это совершенно не важно, - сказал таксист. - Можешь называть меня просто "Таксист". Ну что, теперь по рукам?
- По рукам, Таксист, - произнёс Смирнов, и новоявленные коллеги пожали друг другу руки.
Уже через минуту машина несла их обоих к дому Таксиста.
- А знаешь что, - сказал вдруг водила, - Я бы на твоём месте так без дела не сидел. Я бы уже столько бабок нагрёб...
- И каким же образом? - не понял Олег.
- Например, как я недавно слышал, в школах кабинеты анатомии испытывают большой недостаток в скелетах, - сказал Таксист. - Работка для тебя была бы клёвая - стоишь себе спокойно, ничего не делаешь. Главное, зубами нечаянно не клацнуть, а то...
- Издеваешься? - раздражённо сказал Олег.
- Да, - сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. - Ещё ты мог бы в театр устроиться.
- На чью же роль? - воскликнул Смирнов в сердцах. - Ромео?
- Джульетты! - ответил Таксист. - Я же серьёзно говорю: пришёл бы в театр, записался бы на роль Кощея Бессмертного. Детишки были бы в восторге!
- Заткнись! - сурово сказал Олег.
- Ты что, обиделся? - обеспокоился Таксист. - Да успокойся, Кощей Бессмертный - мой любимый персонаж! Я за него во всех сказках болел. Особенно мне его было жалко, когда в конце сказок ему яйцо разбивали, и он умирал. Я бы, наверно, тоже умер, если бы мне яйцо разбили...
- Если ты не заткнёшься, то я...
- То я что? - поинтересовался Таксист. - Убьёшь меня? Тогда ты избавишься от меня ненадолго. Если тебя за одного погнали из царства мёртвых, то меня оттуда погонят уж точно. Да ещё и превратят в какого-нибудь вечногниющего сифилитика. О, скелет и гниющий зомби! Как славно мы будем смотреться вместе!
- Фигляр! - раздражённо заметил Смирнов.
- Спасибо за комплемент! - обрадовался Таксист. - Так, музыку!
Он врубил магнитолу. Оттуда донеслось следующее:
" - В дальние края увезу тебя,
Где найдём с тобой наше счастье,
Слышишь, а?"
Оставшийся путь новые знакомцы провели в молчании.
- Ну вот и приехали, - произнёс Таксист, остановив машину около пятиэтажного дома. - Кощей, на выход.
Они вдвоём вышли из машины и зашли в дом. Поднявшись на четвёртый этаж они остановились, и Таксист открыл дверь своей квартиры.
- Добро пожаловать в мой дом! - воскликнул Таксист, едва Смирнов переступил через порог. - Здесь жил мой дед, жил мой отец, а теперь живу я. О, мой отец! Мне стыдно за него! Все свои деньги он тупо сжигал на водку! Я даже не разу не видел его трезвым!
Но один факт его всё же оправдывает. Ведь он не знал о такой вещи, как кокаин! Если бы он все свои деньги спускал на кокаин, я бы, безусловно, гордился им!
Дурному примеру своего отца я не последовал, но, ради такого знакомства, выпить я не прочь. Что будем пить, Олег Кощеич? Ром, водку, вино... Вино, между прочим, отборное, в смысле я его сам гнал. Ну, чего ты на меня уставился?
- Я не могу пить. - медленно проговорил Смирнов.
- Ах да, я же совсем забыл! - воскликнул Таксист. - Чем бы тогда увековечить нашу замечательную встречу? Надо подумать... Так, давай для начала выйдем в подъезд и покурим, а там решим.
- Я не могу курить! - терпение Олега было уже на пределе. Его напарник сильно действовал ему на нервы.
- Какая жалость! - произнёс Таксист. - Об этом я тоже позабыл. Что же нам тогда... О, придумал! Я сейчас позвоню одним очень хорошеньким девочкам, они за ночь берут недорого...
Взгляд Таксиста упёрся в пустые глазницы Олега.
- Прости, я забыл. Тебе же нечем... - сказал Таксист и расхохотался.
В Смирнове разрасталась ярость. С жуткой ненавистью смотрел он на Таксиста, который беспрерывно ржал, повторяя фразы: "Пить он не может... Курить он не может... А остальное ему и вовсе нечем!!!"
Олег в порыве ярости схватил первое, что ему попало под руку, и зашвырнул его в Таксиста. Под руку ему попалась табуретка.
Таксист в мгновении ока пригнулся, и табуретка, пролетев у него над головой, разбила окно и полетела вниз. Снизу раздался душераздирающий крик: " - АЙ, БЛИН, СУКИ!!! ВЫ ЧТО ТАМ ОФОНАРЕЛИ, ЧТО ЛИ?!!"
- Ну вот, посмотри, что ты наделал! - воскликнул Таксист. - Вышвырнул табуретку, окно разбил... Хорошо ещё, не зима, а то бы вообще...
- Ты сам напросился! - ответил разгневанный Олег
- Знаешь, кого-либо другого я бы заставил окно голой задницей закрывать, - продолжал Таксист. - Но в твоём случае...
- Заткнись! - заорал Смирнов.
- А что ты хотел? - спросил Таксист. - Если уж согласился взять меня на поиски долины мёртвых, то тебе придётся мириться с моим несносным характером. В принципе, ты можешь хоть прямо сейчас покинуть мои покои и отправиться на вокзал исполнять подвиг Анны Каренины. Я и без тебя смогу отыскать это кокаиновое эльдорадо. Так что? Уходишь?
- Я остаюсь, - промолвил Олег.
Их беседу прервал звонок по домофону.
- О, ко мне гости! - удивился Таксист. - Такое бывает нечасто.
Он взял трубку.
- ЭТО ТЫ, СУКА, НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛ?!! - донеслось из трубки.
- Табуретку? Из окна? - переспросил Таксист. - Нет, не я, - он повесил трубку и обратился к Олегу. - Не то, чтобы я увиливаю от ответственности... Но ведь табуретку из окна выкинул действительно не я.