Страница 54 из 70
Синдром Робинзона
Душа заброшенного на необитаемый остров моряка взалкала общения – и начал несчастный Робинзон лепить себе друзей. Из того, что было, – от не слишком интеллектуальных попугаев с козами, до подвернувшегося под руку дикаря. Правда, в своем естественном виде кандидаты явно не годились – пришлось их «доводить до ума» с помощью подручных средств. Попугая – учить основам диалекта лондонских кокни, дикаря – обряжать в дурно пахнущие козьи шкуры…
На необитаемом острове такой прием, возможно, и сойдет – тем более что выбора у попугая с дикарем не было. Но если вы при первом же знакомстве начнете навязывать собеседнику СВОЮ позицию и диктовать СВОИ условия общения – вы явно окажетесь «слабым звеном». Внимание, которое человек оказывает вам, – это уже подарок. Можно принять его или отклонить – но без всяких дополнительных условий.
Синдром Лермонтова
Одно из стихотворений классика (из тех, что не проходят в школах) звучит так:
Эгоистично? Грубо? Однако именно такой схеме соответствует львиная часть сетевого общения. Конечно, каждый из нас иногда не против поплакаться в чью-то уютную жилетку, но в то же время далеко не каждый готов напялить ее на себя. Если под «душой» понимать кучу собственных проблем и комплексов – будьте уверены, что такой подарок оценят немногие. Покажите себя сильным, самодостаточным человеком, живущим полноценной жизнью, не просите подаяния [меня никто не понимает… Ищу ту (того), кто сможет это сделать] – и желающих познакомиться с вами станет гораздо больше. Будьте терпимы к минутной слабости других, но если стоны и проклятия в адрес судьбы-злодейки занимают большую часть вашего диалога – вежливо прощайтесь. Постоянно быть в роли психоаналитика для вас не только унизительно, но и нерационально…
Синдром Нео
Персонаж культового (хотя почему – непонятно) фильма братьев Вачовски долго и мучительно путал виртуальность с реальностью… Причем запутать он сумел не только себя, но и миллионы следящих за его похождениями зрителей, многие из которых до сих пор просыпаются в кошмарном поту – а если наша жизнь и вправду всего лишь Матрица?
Не стоит путать виртуальное пространство Сети и наш – скучный, серый, но все же НАСТОЯЩИЙ – мир. Не покупайтесь на легкость сетевых знакомств и ненапряжность сетевого общения. Если вы действительно хотите лучше узнать вашего нового знакомого – вытаскивайте его на реальную встречу! Но не надейтесь, что при личном контакте все пойдет так же гладко, как в чате или по электронной почте. Достоверно известно: лишь два-три человека из ста, познакомившись в Сети, смогут найти общий язык в режиме «оффлайн». А 90 процентов сетевых романов сходят на нет, прежде чем пламенные влюбленные увидят друг друга хотя бы раз.
И поэтому мой совет: завязав удачный контакт в Сети, старайтесь максимально быстро «конвертировать» его в РЕАЛЬНОЕ, личное знакомство. Для начала – по телефону: в этом случае у вас обоих сохраняется возможность быстрого и сравнительно безболезненного отступления…
А в завершение – один очень характерный рассказ. И грустный, и смешной – одновременно…
Как не надо знакомиться в интернете
Автор – Mankubus (www.lover.ru)
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками – они обманут!
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что ты не зоофил, и Кладбище Домашних Животных 3 покажется тебе Эдемским садом).
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться бородатыми мужиками.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети, и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких, как ты, у них сотни-сотни (!!!) и ты реально можешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители, судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам, либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут «нежно облизывать ушко», «страстно целовать в шейку». И ты решишься на все, презрев опасности.
И – о божественное провидение! – они назначат тебе свидание.
И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего времяпрепровождения, и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора, – появится ОHА.
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки – здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать – перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.
Первая мысль будет: «Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?»
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок начнет кричать: «Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии, и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все, сможешь и это!» Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства, и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: «Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов – Брат, это тебя, девушка!»
И тут она говорит тебе: «Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится».
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа, и думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.
Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку (да что там руку!!!) за шапку-невидимку.
Украдкой, как Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону.
Самое невинное сравнение – это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских приключениях: «Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы; чтобы умертвить такого зверя, понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья».