Страница 4 из 7
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.
— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Английская королева посетила Россию…
Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:
— Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…
Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естественно, — шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так…
— Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Восьмого марта».
Чукча:
— Ой, а раньше никак нельзя?
У китайца интересуются:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!
Разговор двух прибалтов:
— Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?
— Э-это фин-ны бегу-ут…
Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну… ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
— Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
— Давай. Здесь и здесь.
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
— Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
— И какое имя вы хотели бы получить?
— У-у-у-у-у!
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
— Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.
Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» — думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» — «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?»
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.