Страница 7 из 17
— Нам не нужны случайные люди, — убеждал членов жюри глава фирмы. — Дедом Морозом надо родиться. Долой пошлятину и примитивизм! Дети чувствуют малейшую фальшь в этом деле, и наша с вами почетная задача — не дать им разочароваться. Я за настоящего Деда Мороза! Единственного в своем роде, неподражаемого!
Началось знакомство с кандидатами на этот пост. Деда Мороза номер один забраковали по возрасту. Посланец фирмы добрых услуг, учитывая растущую этажность микрорайонов, должен быть резвее лани, а первый кандидат оказался стариком. У второго претендента была привязная борода цвета пакли. Ему сурово сказали: «Проходит только натуральная».
Деда Мороза под номером три забраковали из-за натурального красного носа. Четвертый Дед Мороз боялся сквозняков, пятый — щекотки, шестой не верил сказкам, седьмой не получил высшего театрального образования, восьмой жил в лесу и плохо знал город…
До поры, до времени члены жюри не обращали внимания на странного посетителя, скорбно застывшего на пороге кабинета.
— Вы чем-то недовольны, товарищ? — спросил, наконец, глава фирмы добрых услуг.
— Я натуральный Дед Мороз!
Жюри дружно запротестовало:
— Этого не может быть!
И впрямь — самозванец был без бороды и без шубы, в кримпленовом костюме и «платформах».
— Я Дед Мороз от рождения! Разве вы не меня ищете?
— Вас… Но только нужны доказательства, что вы тот, за кого себя выдаете!
Незнакомец дунул… и в авторучке директора замерзли чернила.
— Обман зрения! — уличил кто-то из членов жюри. — Фокусы!
Гость подошел к окну и вмиг расписал его со стороны улицы свежими узорами, хотя и не открывал створок.
— Подумаешь, невидаль! — не сдавались члены жюри.
Глава фирмы заволновался, налил из графина воды в стакан, хотел выпить, но вода замерзла под ледяным взглядом незнакомца.
— Как ваша фамилия, товарищ, откуда вы взялись? — поинтересовался секретарь, ведущий протокол.
— Меня зовут Дед Мороз!
— Попрошу серьезнее!
На листках под руками секретаря вдруг закружилась мини-вьюга, перо заскользило по ледяной дорожке, игриво выводя вязью слова: «Дед Мороз — Красный Нос».
— А ведь в нем что-то есть такое, неподражаемое! — почти сдался глава фирмы. И на всякий случай накинул пальто. — Наверное, можно оформить его… Для пробы. Как считаете, товарищи?
Жюри не стало возражать, и Дед Мороз отправился по указанным адресам.
В первой же квартире он вытащил из-за пазухи три снеговых шара, слепил снеговика, потом снегурочку, заставил их петь и кружиться, загадывать загадки. Детвора была в восторге.
В следующей квартире Дед Мороз в одно мгновение наморозил из сливок и брусничного варенья сливочные пломбиры и эскимо на палочке, «заморозил» больной зуб у бабушки, развесил хрустальные «висюльки» на люстре, так что она засверкала радугой…
А в четвертой квартире Дедом Морозом заинтересовался хозяин, увел его в свой кабинет и закрылся там вместе с гостем.
— Слышал, слышал о твоих чудесах, дед! Мне позвонили соседи… Даже не верится. Неужто натуральный дед по имени Мороз?!
— Вы сомневаетесь? — обиделся дед и дунул на бокал с шампанским — стекло заиндевело.
— Не будем размениваться на мелочи, дедуля! — замахал руками хозяин. — Я верю. Больше того — мы с тобой коллеги! Я — Чижиков, не слыхал? Ремонтирую холодильники. «Юрюзани», «Северы», «Полюсы».
— А что, слабо морозят? — забеспокоился Дед Мороз.
— Да нет, неплохо. Но все же случается — барахлят. То агрегат подведет, то реле — не вечные ведь! Вот я и думаю заручиться твоей поддержкой! Не даром, конечно! В обиде не будешь. Как говорится, тебе половину и мне пополам! По рукам? Пойдешь ко мне в напарники? Всех переплюнем! Клиенты гурьбой повалят, и все — к нам с тобой.
Дед Мороз вздохнул:
— Нет, не могу. Ты уж как-нибудь сам. У меня работы невпроворот!
— Что за работа?
— Речки заморозить, поля снегом укрыть, детишкам горки для катания наладить…
— А кто заплатит-то?
— Никто.
— Ну ты, дед, даешь! — поразился Чижиков. — До старости дожил, а ума не нажил! Кто же даром трудится?
Но Дед Мороз поспешил к детям.
— Здравствуй, Дед Мороз! — пискнули хором они.
Все опять пошло как по маслу…
Выйдя от Чижиковых на улицу, Дед Мороз подрумянил щеки встретившимся девчатам, ущипнул за нос задиру-мальчишку, отполировал лед под коньками дворовой хоккейной дружины.
— Гражданин Мороз, идите сюда, — строго окликнула его какая-то женщина в лисьей дохе. — Мне звонил Чижиков и все про вас рассказал!
Дед Мороз струхнул.
— Прошу следовать за мной, — твердо пригласила дама.
Пришли на кухню. Пахло вареньем и пирогами. Женщина повязала фартук:
— Извините, что я так, без церемоний. Но я совсем потеряла голову, когда услышала про ваши чудеса! Помогите, спасите от позора.
Дед Мороз усиленно заморгал:
— Услужу, не сомневайтесь…
Женщина подтолкнула его к печи. Печь дышала жаром, Дед Мороз морщился, потел, но крепился изо всех сил.
— Испеките скорее пирог! Такой, как у Тюбиковых! Как, вы не слышали про пирог Тюбиковых?! Да об этом весь город уже знает, о них рассказывали по телевизору! В общем, так: снаружи у них пирог как пирог, а внутри запечено шоколадное мороженое! Представляете? Такой можно испечь только в специальной электронной духовке. Достать ее — ужас как трудно! Но вы, думаю, и без нее управитесь…
За стеной скучала детвора. Деду Морозу тоже было несладко. С электронной печкой он соревновался впервые, и секрет разгадал лишь за пять минут до Нового года. Пирог, правда, получился на славу. Хозяйка смеялась и плакала от счастья.
— Спасибо, дедуля, угодил!
А Дед Мороз, скинув фартук, ринулся к елке. Новогодняя вахта продолжалась.
Нажимая кнопку звонка у следующей двери, Дед Мороз подумал: «Хоть бы опять не потянули к печи!»
Но он зря беспокоился: на этот раз не то что к печи, даже на порог не пустили!
— Я Тюбиков, — холодно процедил дородный мужчина, отжимая деда с лестницы.
— Простите, я не знал…
— Как ты смел тиражировать мой пирог! Не отпирайся, я все узнал, мне позвонили… За плагиат ответишь!
Дед Мороз нырнул в проходящий лифт.
На улице он услышал замечание прохожего:
— Совсем ослаб мороз-то! И дня не продержался.
Деду Морозу стало неловко, он собрался с силами, дохнул, взбодрил пешеходов и сам заспешил вдогонку. Вскочил в трамвай, достал список с адресами — и половины клиентов еще не обслужил.
Только подумал так, глядь — едут его двойники в «Москвичах», обгоняют. Один — в клуб, другой — в школу, третий — в детский сад… В окнах домов сверкают огнями нарядные елки, и чуть не под каждой — Дед Мороз.
В физическом институте Деда Мороза встретили под елкой-великаншей. По всем правилам науки сунули в руки пробирку и попросили обеспечить в ней абсолютный нуль. Дед тужился, но сколько ни старался — все равно недобрал несколько сотых градуса до абсолютного нуля. Над ним смеялся весь институт — седобородые академики и безусые аспиранты. Объяснили, что абсолютного нуля в природе не существует — только в теории. Дед Мороз обиделся и от физиков ушел на елку к лирикам. «Легче мороженое запекать в пироги, чем абсолютный нуль выдувать, — думал он. — И вообще, трудная это должность — быть Дедом Морозом!»
В бюро добрых услуг Дед Мороз вернулся утром, изрядно уставшим. Встречал его сияющий генеральный директор с помами и замами, с главными специалистами по оказанию добрых услуг.
— Ну, дедушка, поздравляем! Вы превзошли всех! Полный триумф… Фирма завершила выполнение квартального плана по валу и прибыли, а главное — в номенклатуре! Такого у нас еще не бывало.
Генеральный директор потрясал пачками писем:
— Это благодарности и заявки ка абонементное обслуживание — и все на твое имя! Тут и на ремонт холодильников, и на выпечку чудо-пирогов, и на изготовление мини-снегурочек, и на замораживание больных зубов… Не подведи.