Страница 32 из 53
Следующим важным источником разногласий в семье выступают трудности достижения молодыми супругами ролевой совместимости в браке. В прежние времена поведение человека до брака и в семье подвергалось жесткой регламентации. Женщина всегда хорошо знала, как следует себя вести, чтобы не вызвать неодобрения мужа, родственников и ближайшего окружения. Роль мужа в семье также была ясно определена существующими нормами. Единая модель поведения в семье усваивалась человеком с детства, а когда он вырастал, не надо было ничего изобретать – достаточно было воспроизводить хорошо известные стереотипы. Сейчас нет единой модели семейных отношений. Будущие супруги строят свою модель в зависимости от модели родительской семьи, других знакомых семей, на основе информации, почерпнутой из книг, сериалов и т. д. И до брака супруги редко проясняют для себя этот важный вопрос, отношение к нему друг друга.
Так, довольно типичная ситуация.
...
Муж: Ты жена и поэтому должна мне готовить еду, ухаживать за ребенком, не имеешь права ходить без меня в гости.
Жена: Да, я твоя жена, твой друг, поэтому ты должен мне помочь по дому, позаниматься с детьми, ты должен понять, что в гостях мне было интересно пообщаться с новыми людьми.
Право на существование имеет любая разумная точка зрения на поведение в семье мужа и жены. Важно, чтобы каждый из супругов не считал свои представления единственно верными и был способен принять представления другого, обсудить их и выработать совместный компромиссный вариант.
Источником конфликтов в семье могут служить и различные взгляды супругов на то, как они будут вести себя вне семьи, сколь тесными будут их связи с добрачными друзьями и подругами, соседями, где и как работать мужу и жене, работать ли вообще и сколько работать, кому больше заниматься воспитанием детей или перепоручить это бабушкам и т. д. Осложняет решение вопроса то обстоятельство, что супруги неосознанно ожидают от своих половин, что те с радостью откажутся от своих представлений и примут мнения супруга во имя любви. Сама мысль, что надо все эти представления обсуждать, отстаивать, может пугать своей логичностью. Разве чувства не разложат все по полочкам? Нет, не разложат. Раскладывать придется самим. И проще это сделать сразу, на стадии знакомства, а не после 10 лет супружества, когда конфликты обросли многолетними взаимными обвинениями, в них втянуты дети, родственники и даже соседи и коллеги по работе.
Приводит к конфликтам и хроническое неудовлетворение каких-либо потребностей одного или обоих супругов. Это потребность в близких людях, в доверительно-дружеском общении, в безопасности, в разнообразии впечатлений, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, сексуальная потребность и др.
Как ни странно, не «серьезные события» чаще ведут к нарушениям в партнерстве, а постоянно повторяющиеся, незаметные душевные травмы (так называемые мелочи). Следующий список показывает, какие черты характера наиболее часто становятся причиной конфликтов, если один из партнеров придает им чрезмерно большое значение: стремление к порядку, чистоплотность, точность, вежливость, послушание, верность.
Если принять во внимание вред и пользу конфликтов, то становится очевидной необходимость научиться жить с ними, анализируя их и улаживая. Важно понять, что внешнее прекращение «боевых действий» не всегда является критерием разрешения конфликта. Если при этом не произошли изменения в участниках конфликта, то затишье ненадолго.
Способ разрешения конфликтов, при котором вопросы остаются нерешенными, хотя эмоции и остывают, можно сравнить с мусорным ящиком, в который складываются проблемы. Они не лежат там просто так, они разрастаются, подвергаясь мутациям и всегда готовы выплеснуться.
Для начала несколько основных принципов, которые необходимо понять, так как это составная часть практики по улаживанию конфликтов. Некоторые из этих положений могут показаться очевидными и тем не менее стоит повнимательнее присмотреться к ним. Известно, что многое из того, что кажется на первый взгляд очевидным, не используется, когда в этом есть необходимость.
1. Когда люди рассматривают что-то, нередко бывает важно, кто смотрит, а не то, на что он смотрит. Собственные розовые очки почти незаметны. Не нужно забывать о чисто человеческой склонности к субъективным оценкам и суждениям.
2. Не стоит считать, что то, что вы собираетесь сказать, очевидно для вашего собеседника. Особенно это касается того, чего вы не говорите, но подразумеваете.
3. «Просто» не означает «несущественно». Жизнь может быть и простой, и сложной. Сам процесс улаживания конфликта может показаться сложным, но его можно разложить на простые шаги, которые, однако, могут потребовать от вас большого труда, настойчивости и решимости.
4. Конфликты – это норма жизни. Если у вас нет конфликтов – проверьте, есть ли у вас пульс. Конфликтное поведение не может быть оправданным, но пока это очень распространенное явление. И только от вас зависит, станете ли вы с удовольствием участвовать в конфликтах или предпочтете улаживать их.
Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения. Этими стилями в значительной степени определяются автоматические и в меньшей степени контролируемые реакции при конфликте.
Занятие 2. «Как мы ведем себя в конфликте» (информирование, беседа, практические упражнения)
Консультант знакомит супругов с основными ситуативными реакциями в конфликте.
• Настойчивость – продолжать свою линию.
• Усилие – стараться еще сильнее.
• Обход – идти к цели окружным путем.
• Агрессия – добиваться своего с помощью насилия.
• Обвинения – искать ошибку или виноватых.
• Уход – уйти от проблемы.
• Бегство – уйти от всего.
Консультант предлагает обсудить этот список. Каждый супруг анализирует, какие реакции предпочитает он и какие – его партнер. Затем они обмениваются своими списками и обсуждают это.
После этого аналогичная работа выполняется в отношении личностно обусловленных реакций в конфликте.
«Максималист». Ему необходимо быть правым во всем. Придерживается только своей позиции, его необходимо убедить, что другая сторона права (а это практически невыполнимая задача), прежде чем он изменит свои планы. Если проигрывает или идет на компромисс, остается недовольным, так как считает, что он все равно прав.
«Миротворец». Идет на компромисс, чтобы разрядить напряженность или даже создать видимость согласия. Притворяется, что все в порядке. Готов вывернуться наизнанку, чтобы все стало внешне хорошо, пусть даже при этом проблема решится неправильно. Опасен, так как никогда не раскрывает своей истинной позиции.
«Нейтрал». Никогда не занимает никакой позиции. Избегает конфронтации даже старательнее, чем миротворец. Часто имеет свою внутреннюю позицию, которую никогда не показывает, и поэтому окончательно уладить с ним дело очень сложно.
«Борец». Любит бороться ради самой борьбы. Его позиция может быть необоснованной, но он отстаивает ее громогласно и с напором. Часто побеждает в результате такой тактики, но умеет и проигрывать, так как уже получает удовлетворение в ходе самой борьбы.
«Реалист». Смотрит на жизнь реалистически, рассматривает неудачи как новые возможности. Не отступает от своего мнения, но при этом также выслушивает и доводы противоположной стороны. Ищет шанс уладить дело, но чтобы при этом не пострадали интересы обеих сторон или пострадали в равной мере, если по-другому невозможно.
Занятие 3. «Учимся оценивать конфликтную ситуацию» (информирование, беседа, практические упражнения)
С практической точки зрения все полученные знания и усвоенные навыки по улаживанию конфликта ничего не стоят, если человек не может применить их в конкретной ситуации. А для этого нужно сначала оценить ситуацию конфликта. Оценка конфликта подразумевает синтез наблюдения и осмысления. Будучи вовлеченным в конфликт, невозможно оставаться объективным. Поэтому так важно последующее осмысление. Одно из средств для осуществления этого – центрирование, которое происходит, когда вы освобождаетесь от всех забот, перемещаетесь в центр своего личного мира. Только тогда человек может увидеть вещи более ясно.