Страница 14 из 47
«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтет вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение, и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант — сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своем воображении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом.
Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.
Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.
Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством... И вдруг вы понимаете, что он — это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».
Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего — большого — мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».
Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребенка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».
Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, а ребенок медленно закрывает за вами дверь.
Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».
Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями» — ЦПП «Катарсис») предлагает на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь мною авторов).
1. «...преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».
2. «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».
3. «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».
4. «...эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».
5. «...состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».
6. «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя, кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».
7. «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».
8. «...паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».
Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности.
По все той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими.
В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом), например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни, но продолжают управлять ею, живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного», то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они...
Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» осуществляется с использованием психотехнологии избавления от созависимости. (по М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями — ЦПП «Катарсис»).
«1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО».
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.
2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ»