Вывод

- Ой! Это я во сне, Валя. Приснилось чёрте что.

- Спи немедленно!

- Ага, сплю... Баба - это мужаед-ка

- Кто мужаедка?! Ты, животное, которое капусту трескает в огороде, в ухо хочешь?!

- Я сплю, Валя, сплю... Му - жа- хлопка - во...

- Да будешь ты спать, или нет?! Тьфу на тебя!

- Мужаплюйка.

- Да заткнёшься ты!?

- Мужакляпка.

- Что ты там сказал? Не поняла, говори громче!

- Мужакляпка из семейства глухо-слышащих, но громко-каркающих.

- Чё?

- Точка. Спи, Валя, спи, родная.

- Ты давай сам спи. А то пну!

- Я сплю, Валя, сплю... Мужакляпка кривоногая из семейства ... Ой! Хр-р-р!!!

- Вот и спи...Пустобрёх алкогоидный из семейства рукозадых....

Сказка с моралью

Надумал Иван-царевич жениться и отправился он себе невесту искать.

Вот идёт Иван-царевич лесом, вдруг видит - избушка с окошком на курьих ножках стоит, нет, вру, на хорошеньких ножках стоит, как говорится: от ушей ножках.

- Оп-паньки!- удивился Иван-царевич, рассматривая ножки. А они явно девичьи - не волосатые, без варикоза, в туфлях на высоком каблуке.

- Эт-то что за чудо?! - продолжает удивляться Иванушка, шапшонку на затылок сдвинув.- Это, а где это, ну, что до ног?! А?! Избушка?! Не верю я в симбиоз дерева с девичьими ножками на высоком каблуке. Избушка! Ты говорить можешь?!

- Могу,- отвечает избушка ангельским голоском.

- Ну?

- Гну! Здесь это, в избушке, что до.

- Хе. А зайти в тебя можно, избушка?!

- Это зачем?

- Как это зачем? Посмотреть! Такие ножки. Наверное и всё остальное, что до ног, тоже прелесть. Если так - женюсь, ей богу, женюсь.

- Точно женишься?

- Папой-царём клянусь!

- Тогда заходи.

Заходит Иван-царевич в избушку, а там...мать-перемать. А там баба-Яга по пояс своей дряхлостью в пол вросла. Низ , значит у неё хорошо сохранился, а вот верх...

Стоит руки -в- боки и улыбается своим беззубым ртом - ужас!

Иванушка метнулся было обратно к двери - фиг! Двери не открыть простому человеку, и окошко жалюзи алюминивые наглухо зашторили - сами, без чьей либо помощи.

- Оп-паньки!- противным голосом проскрипела баба-Яга и захохотала как сумасшедшая.- Обещал жениться? Папой-царём клялся? Теперь женишься, никуда не денешься. Понял?!

- Мама!- всхлипнул Иван-царевич-дурачок и по стеночке сполз сопелькой. Понял он. Понял, что влип по самое тридевятое царство. Во как бывает.

Мораль:  надумал жениться - не видись на ножки, Иванушка в шапшонке.

Волшебный холодильник

И была пятница. А выпить в пятницу, как говорится, дело святое. Особенно любил это "святое дело" Витя Спиртяшкин.

Поздним вечером с большим трудом полуалкаголик, мелкий дебошир и "кухонный боец" Витя Спиртяшкин ввалился в свою квартиру. Его жена, Манюня, впустив пьяного в драбадан мужа, тут же метнулась обратно в комнату, где  вдавила себя в диван, да так, что жалобно заскрипели пружины.

- Маню-юня-я-я!- противно пропел пьяным голосом Спиртяшкин. Он скинул с себя пальтецо. Теперь нужно было снять ботинки.

- Манюня!- снова проорал Спиртяшкин.

В ответ Манюня продолжала  вдавливать себя в диван, а её загнанный взгляд потихоньку начинал бродить по комнате - искать пятый угол.

- Ну, хорошо, Манюня,- с угрозой сказал Спиртяшкин,- сейчас ты у меня отхватишь.

Он резко нагнулся и...бац! - въехал лбом в косяк холодильника, которому не нашлось места на крохотной кухне.

Древний холодильник до этого был уже изрядно помятый. Сколь раз в него "въезжал" своим "роговым отсеком" Витя и ничего, крякнет бывало только и ничего. А тут - бац! и рухнул как подкошенный. Мало того - потерял сознание. Минут на пять. Потом очнулся... трезвым, повесил пальтецо на вешалку, поставил ботиночки куда положено и пошёл спать.

Спать лёг тоже как положено: раздетым, диван разложил, застелил. Манюня, вся в непонятках, легла рядом.

В течении часа она то и дело прислушивалась к мужу. Муж лежал на спине, держа руки по швам поверх одеяла и тихо-мирно спал.

- Да что это с тобой?!- наконец не выдержала Спиртяшкина и сильно ткнула благоверного в бок. Тот приоткрыл глаза.

- Тебе тесно, Манюнь?- спросил Витя без какого-либо раздражения, наоборот - даже ласково.

- Не то слово, скотина!- рявкнула Манюня.

Спиртяшкин безропотно отодвинулся на сколько смог и снова уснул.

Манюня приняла сидячее положение. Поразмыслив ещё с час она взяла и ущипнула мужа. От всей души. За ухо.

На этот раз тот даже не открыл глаза, а сразу спросил виновато:

- Я что, храплю?

- Не то слово, скотина!- опять рявкнула Манюня, хотя никакого храпа и в помине не было.

Витя молча отвернулся к стене, плотно прижал лицо к ковру (так что расплющился нос) и, прикрыв одеялом ноющее ухо, снова уснул. Будто умер.

- Да что же это такое?!- Спиртяшкина вскочила как ошпаренная.

- Сволочь! Скотина! Паразит!- посыпались из её сахарных уст громогласные оскорбления.

Спиртяшкин никак не реагировал.

- Ах, так?- Манюня растрепала свои волосы, отхлестала себя по щекам, рванула на себе ночную рубаху, и выскочив на лестничную площадку, заголосила что есть мочи:

- Лю-ю-юди! Убива-а-ю-ю-ют!!!

На её истошные крики вышли на площадку сонные соседи.

- Мань, опять тебя твой лупит?- вяло поинтересовались они. Затем пожалели: - Бедненькая ты наша, горемыка.- Затем пообещали: - Сейчас полицию вызовем.

- Не надо полицию, - шмыгая носом, попросила Спиртяшкина. Спасибо, дорогие соседи, за участие. Идите спать.

Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.