Страница 19 из 49
Представьте, что вместо этого внимание и заботу вы дарите себе сами. Естественно, это предполагает сомнение в болезненной для вас мысли. Здесь такой мыслью может быть умозаключение «Он не уделяет мне внимания, значит, он меня не любит». Правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без нее? Как бы вы развернули эту мысль?
Завершив исследование, подумайте, не исчезло ли у вас желание покупать ему подарок, Возможно, не исчезло, и это не будет обменом. Один из признаков, позволяющих отличить любовь от торговли, заключается вот в чем: когда вы делаете подарок по вдохновению одной только любви, то доставляете удовольствие самому себе.
Внутренний голос — вот мой партнер. Любой брак есть метафора этого брака, й возлюбленный — это место внутри меня, •де зарождаются подлинные «да» и «нет».
Вот мой настояший партнер. Он всегда со мной. И сказать вам «да»
то время, когда моя честность говорит т», — означает развод с этим партнером.
Семинар по взаимоотношениям
К
ак мы видели, в мире бытуют два основных недоразумения, касающихся любви. Первое: чтобы обрести любовь, нужно манипулировать окружающими; второе: любовь помогает получить желаемое. Проведя небольшое исследование, вы могли заметить, что ни одну из этих мыслей вы не можете назвать правдивой. Яснее ясного, почему выстроенные на таком фундаменте отношения доставляют людям столько трудностей. Ясно и то, как достичь гармонии в отношениях, оставаясь верным самому себе.
Итак, как же сохранить верность себе? Во-первых, следует помнить, что самые близкие ваши отношения — это отношения с собственными мыслями. Это касается всех — и человека с двадцатилетним опытом семейной жизни и шестью детьми, и холостяка, встречающегося с девушкой, и разведенного, и страдающего от неразделенной любви юноши, и отшельника-одиночки, и вообще всех людей, в жизни которых встречаются все возможные комбинации этих сюжетов. Одного только открытого сердца мало — нужен еще открытый ум.
Если ваша партнерша сидит в другом конце комнаты и читает книгу, вы можете подумать, что она красива — или же что лучше бы она не читала, а говорила с вами. Она может поднять глаза, заметить ваш взгляд и спросить: «На что ты смотришь?» — и вы вольны выдумать целую историю о том, что стоит за этим вопросом. Если вы верите мыслям «Я действую ей на нервы», «Она хочет побыть одна», «Она думает, что я зря трачу время», — ваша реакция не будет иметь с этой девушкой ничего общего. Вы отреагируете на свои мысли о том, что именно она думает.
Исследовательское восприятие собственных мыслей позволит вам воспринимать партнера с пониманием. Качество отношений с партнершей зависит не от того, что вы о ней думаете, а от того, верите вы своим мыслям или нет. Сумасшедшие, скандальные мысли наподобие «Она должна уделять мне внимание» попадают в ваш ум без спросу: вы даже не думаете их, это они думают вами. Попытки подавлять их или управлять ими всегда безуспешны. Но если в них усомниться и суметь их понять, у этих мыслей никогда уже не будет над вами власти, они не смогут ни встревожить вас, ни заставить руководствоваться в своих действиях силами более низкими, чем разум и доброта. Вы заметите: когда мысли, которые однажды уже встревожили вас, появляются вновь, вы улыбаетесь им, и они мирно возвращаются туда, откуда явились.
В этой главе вы прочтете о многих людях, испытывающих различные трудности в отношениях с другими людьми, — все они исследуют свои мысли, задавая себе четыре вопроса и совершая разворот. Все описания взяты из расшифровок записей диалогов, имевших место в реальной жизни. Я задавала вопросы, и люди, участвовавшие в моих семинарах и занятиях, на них отвечали. Возможно, некоторые из недоразумений вы узнаете по собственному опыту построения отношений — и насладитесь тем, как они исчезают, стоит только усомниться в стоящих за ними мыслях.
Если что-то в отношениях причиняет вам боль и вы не можете определить точную причину этой боли, можно проделать то же самое. Сядьте и изложите свои мысли на бумаге. Сосредоточьтесь на своих претензиях к партнеру. Забудьте о доброте. Раз уж вы этим занялись, смело преувеличивайте любые замеченные ошибки. Возьмите за образец анкету со стр. 313 — 314 и напишите, как вас обидели, что человеку следовало и не следовало делать, чего вы от него хотите и что вам нужно, с чем вы больше не желаете мириться. Когда запишете все свои мысли, подвергните сомнению то, во что вы верите. Задайте четыре вопроса и сделайте развороты.
Список диалогов
Моя девушка не дарит мне счастья__________
Требования моей жены__________
Мой муж не пытается наладить
наши отношения__________
Мой муж хочет слишком много секса__________
Она не любит меня безусловной любовью__________
Мне нужно, чтобы он меня понимал__________
Моя девушка не должна меня бросать__________
Я не достойна любви__________
Ей не должно быть так больно__________
Родители должны любить меня и ценить__________
Я должна быть его единственной возлюбленной
Моя любимая должна заниматься со мной сексом__________
Без моего парня я никто__________
Мой отец не должен быть таким пассивным__________
Я хочу океан одобрения__________
Мой отец плохо со мной обращался__________
Моя бывшая жена должна меня простить__________
Скажу правду — потеряю девушку__________
Мой муж должен вернуться в семью__________
Моя наставница меня обижала__________
Когда мы начинаем подвергать сомнению свои мысли, наши партнеры — живые, покойные, бывшие — всегда становятся нам лучшими учителями. С каким бы человеком ты ни был в этом нет ошибки; он или она отличный учитель для вас, и это не зависит от качества ваших отношений — стоит только начать исследование, и это станет ясно как белый день.
Во Вселенной не бывает ошибок. Поэтому, если ваш партнер сердится, это хорошо. Если в нем есть то, что вы считаете недостатками, это хорошо, потому что это ваши недостатки, вы проеиируете их на другого, и вы можете их записать, исследовать, а потом освободиться от них. В поисках гуру многие едут в Индию, но вам туда не нужно: вы живете с гуру под одной крышей. Ваш партнер даст вам все, в чем вы нуждаетесь для того, чтобы быть свободным.
Моя девушка не дарит мне счастья
Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.
«Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?
Это то, чего я хочу.
И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?
Нет.
Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.
Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?
Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.
Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?
Независимым и свободным человеком. И счастливым?
Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.
Это мне нравится. «Она должна дарить мне счастье» — разверните эту мысль.