Страница 53 из 61
Поэтому крайне полезно иметь хорошие отношения с родителями жены, мужа, друзьями. Теща — гарант правильного мнения жены о вас. Если жена соберется от вас уходить, вы узнаете об этом последним. Зато есть большая вероятность, что в числе первых об этом узнают ее мама и подружки. И если вы с ними в хороших отношениях, у вас будут шансы перехватить эту информацию. И повлиять на нее. К тому же именно мама и подруги помогут объяснить вашей жене, что вы — золото, которое будет ценить любая женщина. Но вы живете именно с этой женой, разумеется, только из-за искренней любви.
«Миллионы девушек мечтают об этой должности!»… Гм, это не отсюда. Но ведь так похоже!
Очень хорошо иметь общий круг знакомых. Отлично, если вы вводите своего партнера в свой круг: при возможном расставании он потеряет круг общения, и это станет ударом для него. Разумеется, если он не окажется в этом кругу самоценным человеком.
Если круг общения, в который вы вводите партнера, будет для него очень ценен, он туда сам захочет войти и удержаться. Через вас. Делайте свой круг привлекательным для другого человека.
Когда вы делитесь личными проблемами с кем-то из ее (его) друзей или родственников, есть две тонкости, о которых надо знать. Первая: всегда, когда вы жалуетесь (особенно когда жалуетесь) рассказывать следует в позитиве. Мол, все хорошо, но есть отдельные проблемы. И эти проблемы брать целиком на себя.
❖ Не он растяпа, а я не смогла объяснить.
❖ Не она плохо готовит, а я такой привереда.
Вторая тонкость: жалуясь, следует затрагивать те потребности, которые важны для того, кому вы это рассказываете. Если для посредника не важен быт, то жалобы из серии «я ей деньги несу, а она в доме порядок не держит» не принесут желаемого результата. Нужно сказать: «Я ей деньги несу, а она мне не друг». И тогда посредник, для которого дружба превыше всего, посочувствует. И, возможно, даже примет вашу сторону. И, главное, при случае попеняет партнеру, как нехорошо он поступает. А если этот собеседник как раз его мама или старый школьный друг? Тогда мы у цели.
Еще раз: близким своему любимому людям не обвиняйте его. Говорите о сложностях, берите вину на себя, просите совета, но описывайте ситуацию так, чтобы ваше поведение попадало в базовую потребность собеседника. Чтобы собеседник считал вас сокровищем и ради хорошего отношения к своему брату, сыну, другу, сестре, дочери, подруге втолковал ему (ей), как важно вас ценить и ни в коем случае нельзя бросать. Для его же блага!
Если для посредника деньги не важны, без толку ему рассказывать, что муж мало зарабатывает. Посредник еще и вас упрекнет: «Ну и пусть мало денег, зато все время дома и о детях заботится, а ты еще недовольна». Попробуйте сказать: «Она все время пропадает на своей работе, где и платят мало, а мне ее так не хватает, да и дети без присмотра растут» — и вам посочувствуют.
Если ему, напротив, важны деньги, то можно рассказывать, что не хватает денег на самое необходимое: стиральную машину последнего поколения, посудомоечную машину, не хватает комнат в квартире, в конце концов! Вы бьетесь на трех работах, но все равно не хватает. Не хватает денег, и это очевидно!
Важно не четкий список вручить человеку (чтобы он потом передал все по пунктам). Важно вызвать эмоциональное сопереживание, сочувствие, понимание того, что в паре ваш любимый недодает, причем значительно. А уж человек сам додумает конкретику и детали. Но для этого и подача информации должна быть эмоциональной. Простой неэмоциональный рассказ о тяготах жизни не зацепит слушающего. Пусть любовь звучит в вашем голосе!
Если вы будете говорить неэмоционально и не угадаете базовые потребности третьего, то все ваши жалобы пропадут зря. Третий никак реагировать не будет. Чтобы не ошибиться и действовать наверняка, отслеживайте реакцию собеседника.
Наша цель — формирование у третьего устойчивого убеждения, что вы, белый и пушистый, столько делаете для семьи, а партнер, славный человек, ваши усилия недостаточно ценит и сам мало делает. Но пусть этот вывод слушатель сделает сам! Важно говорить с чувством, искренне. Женщинам, как правило, это лучше удается.
«Мне так не хватает его голоса, его рук и улыбки по утрам…»
Оговоримся: подобный метод поздно применять в момент кризиса отношений. Возделывать отношение друзей и близких вашего любимого к вам нужно постоянно, формируя у окружающих, тех самых друзей и родственников, правильный настрой. Для укрепления отношений нужно спокойно и методично время от времени проводить такие процедуры.
Та замечательная женщина, которая таки стала женой друга одного из авторов, систематически «обращала» на свою сторону друзей и близких своего избранника. И в решающий момент знакомства с родителями жениха уже имела вполне позитивный преднастрой. Разумеется, поженились они не поэтому. Муж и в самом деле ее любит, а она его. Но такая подготовка облегчила правильное течение событий, поскольку культурные и социальные стереотипы вообще-то были против.
Даже самые незначительные, на первый взгляд, реплики бывают очень важными. Только не надо говорить, какой вы хороший и проводить сравнение в свою пользу. Упомяните с недоуменным сожалением, что такой, какой вы есть, вы гораздо больше оценены другими людьми, чем нежно любимым вами партнером. А то, что он, мерзавец, вас не ценит, пусть собеседники додумают сами. И до него донесут.
С самим любимым человеком говорить надо тоже аккуратно. Но товар лицом показывать регулярно.
«Со мной на улице все время знакомятся» значит то же, что и «моя красота оценена по достоинству многими людьми». Но звучит лучше.
Это не просто реплика. Это возможный удар по самооценке молодого человека: «держи меня крепче, а то я уйду».
«Со мной постоянно знакомятся те, кто ездит на «Лексусе», ты подумай!» = «среди тех, у кого такая же базовая потребность, как у тебя (деньги), меня ценят намного больше».
Такое сообщение способно снизить его претензии. Вы показываете, что такую, какая вы есть, люди, которые закроют ваши базовые потребности, ценят даже больше, чем настоящий партнер.
Или вы можете показывать, что без партнера вхожи в какой-то круг общения.
«Раньше я каждое лето ездила на Канары» = «а сейчас сижу тут с тобой». Только говорить так можно тогда, когда у вас все хорошо. Пусть запоминает и ценит. В напряженные моменты этого делать не надо. Впрочем, и это проброс задним числом. Лучше показывать, что вы в любой момент, если бы не он, смогли бы вращаться в том кругу общения, который у вас был. И чем плавнее и незаметнее вы будете это делать, тем лучше: «Вчера встретила одноклассника. Подвез меня на «Лексусе». Сказал, что я так же хороша, как и в 11 классе». И поцеловать! А потом сменить тему. Не обсуждая!!!
Вам нужно ненавязчиво себя прорекламировать. Показать, что те достоинства, которые у вас есть, за пределами отношений ценятся гораздо выше. И людьми существенно более успешными в области базовых потребностей партнера.
Если партнер — начальник отдела, расскажите, как вас ценят директоры. Если ваша жена красавица и гордится этим, упомяните, что вас забросали телефонами участницы конкурса «Мисс Нижний Тагил».
Демонстрируя свою значимость, вы отдаленно намекаете, что можете резко лишить партнера чего-то, что у вас есть, а у него без вас нет. Это или какая-то возможность, или круг общения. Или ваше тело, наконец! Возможность доступа к каким-то ресурсам, если уж не сами ресурсы. Совместный бизнес, квартира, купленная сообща с невыплаченным кредитом, дети, если для партнера это ценность, совместные планы — словом, все, что повышает для вашего партнера цену расставания.
— Работаем мы в разных местах. Но жить, надеюсь, будем вместе.
Наша цель — многократно увеличить цену перехода, чтобы партнер никуда не ушел. Кстати, будучи в здравом уме и твердой памяти не наращивайте цену перехода себе больше, чем ему. Если муж зарабатывает больше вас в десять раз, а вы решили купить квартиру пополам, эта покупка станет обузой для вас, а не для него. Для него это понижение цены перехода относительно цены для вас.