Страница 47 из 61
Человек — существо крайне нелогичное. И даже когда все хорошо, ему хочется большего. Он начинает оттяпывать больший кусок. Зачастую это происходит даже не в сфере его базовой потребности. А просто хочется еще чего-то. Если муж прогибается, чего ж его не прогнуть-то! А он вдруг становится холодно-спокойным и собирается уходить.
В этой ситуации следует сразу резко сбивать претензии. И как можно ярче показывать, как здорово вы по-прежнему закрываете базовые потребности вашего избранника. Иначе говоря, вы показываете: товар тот же, вот он, лицом, а цена упала. Мол да, задрали мы тут цену, погорячились, были неправы, вот, цена прежняя, а товар — товар-то отменный, тот, что надо товар!!! Причем именно показывать, а не просто говорить об этом, да еще гневно. Не дай Бог! Не «сволочь ты неблагодарная», а «прости меня, Васенька, дуру грешную» (или «Машенька, дурака грешного», тут половых различий нет). Причем, опять-таки, не на словах только (мол, он(а) перебесится, а я-то гну свое), а всерьез начать массированное отступление по всем фронтам. Потому что иначе он(а) уйдет. Потому что такие отношения, где с нее (с него) все, а с вас ничего, ей (ему) уже не нужны.
Разумеется, если они все еще нужны вам.
«Маятниковая война» непосредственно связана с потребностями. Важно не с «лично» Машей или Васей, а именно с их способностями закрывать потребности (или создавать проблемы в них).
Там, где затронуты базовые потребности партнеров, войны не избежать. Пока они в паре бодаются за потребности небазовые для обоих, дым может стоять коромыслом, а брань звучать иерихонской трубой, но они все еще — «душа в душу». А вот если взаимные наезды пошли по базовым… К базовым потребностям и «последний рубеж» гораздо ближе и задеть его легче. А когда задет «последний рубеж», до разрыва уже совсем чуть-чуть.
Разберемся подробнее.
Динамика потребностей, их создание и изменение
В каждом возрастном интервале есть тенденции к преобладанию тех или иных потребностей.
Как правило, у детей, подростков и людей, живущих с родителями, основная потребность в самооценке. Потому что родители самым естественным способом закрывают ему все потребности. И к этому человек привыкает на сто процентов: другого он не видел, а если и видел, то на себя не примерял.
Другая потребность такого человека — секс, чаще тоже потому, что хочется быть «не хуже всех», а значит, снова удовлетворять потребность в самооценке. Ну и гормон играет, ясное дело. Это у парней. У девушек именно самооценка (в нашей культуре) секс прихлопывает: блюди себя, что про тебя подумают. Впрочем, культура меняется и та же самооценка может толкнуть к раннему сексу девушку, которая вроде бы еще и не хочет. Но это все юность.
С возрастом потребности могут меняться. Как правило, с течением времени молодой человек понимает, что секс можно получать не от одной женщины, и это даже интереснее. Более того, когда мужчина взрослеет, как правило, он становится привлекательнее для противоположного пола при условии, что чего-то добивается в жизни.
После семидесяти потребность в сексе значительно снижается. Зато возрастает потребность в обеспеченном комфортном быте.
Одна и та же потребность в разные периоды жизни тоже закрывается по-разному. Вот у того же молодого человека, допустим, потребность в самооценке как была, так и осталась. Но годам к сорока эту потребность закрывает уже не девушка-модель, а престижная, высокооплачиваемая работа.
Иногда потребности просто меняются: те, кто поддерживал самооценку, занимаясь личностным ростом, вдруг проникаются потребностью в друге-защитнике, потребностью в принятии: хочется вернуться в то состояние, когда родителями он был любим просто потому, что он их ребенок.
А не за то, что он директор металлургического комбината. Особенно если начал болеть и один уже не справляется.
Важно не просто раз и навсегда понять, какие потребности у партнера, даже если сделали это безошибочно. Важно с годами поглядывать на них. Проще тратить время и силы на их отслеживание понемногу, но постоянно, чем потом в авральном режиме восстанавливать.
Вовремя не заметил, что потребности начали меняться, — потерял партнера.
А вот собственную вновь нарисовавшуюся потребность, не базовую, можно себе самому закрыть через что-нибудь другое и не напрягать этим партнера. Вообще поменять способы удовлетворения своих потребностей, да и сами свои небазовые потребности, куда легче, чем переделывать близкого уже человека.
С этими оговорками вернемся к «последнему рубежу». Индикатором будущего разрыва является уменьшение или полная утрата эмоциональной составляющей. Это случается задолго до ухудшения содержательной части отношений. Они еще оба могут думать, что все обычно, нормально, неплохо. Еще никто не думает о том, что они разойдутся. Просто эмоции уходят, остается повседневная рутина.
Если они в этой рутине останутся, это будет все еще «долго», но уже вовсе не «счастливо».
А когда один партнер говорит другому «ты меня не понимаешь», это запущенный случай, и восстановить отношения уже достаточно сложно. Счастливые отношения, естественно. А другие зачем?
Любые постоянные сложности НЕ В ОТНОШЕНИЯХ способствуют длительным отношениям. Не важно, в какой области эти напряги: либо надо объединиться против внешнего врага, либо взять кредит в банке, либо подстегивать друг друга на какие-либо действия, либо лечиться. Если есть опасность подхватить венерические заболевания, надо завести постоянного сексуального партнера. Часто в жизни бывает так, что при напрягах со здоровьем возникают проблемы в быту. И при этом возрастает желание завести семью, чтобы кто-нибудь рядом был. Когда здоровье приходит в норму, желание быть в семье уменьшается.
— Господи, когда ж ты ее на металлолом-то сдашь?
— На ней еще мои внуки будут кататься!
Поэтому время от времени можно создавать себе и партнеру искусственные внешние сложности в сфере какой-либо потребности. Проблемы можно создать двумя путями: либо объяснить, что сложившаяся ситуация — это проблема, либо создать ситуацию, в которой партнер и сам поймет: что-то не так. Действуем так, как легче! Мы ведь не сами напрягаемся.
Есть еще вариант: к хорошему быстро привыкают, поэтому нужно «подсадить» партнера на хорошее. Как в бизнесе: завязать ключевые поставки на себя — и черта с два вас кто прогонит!
Рассмотрим такой пример. Человек уходит на должность, которая предполагает общение с людьми. А он этих контактов боится: он интроверт. Но там больше платят. И он сомневается, принимать ли предложение о переходе. Помогите ему принять решение! Пусть он идет на новую работу, контактирует с людьми, переживает от этого, а вы поддерживайте его самооценку: просите рассказать о работе, хвалитесь им своим друзьям, хвалите его перед друзьями и его мамой… Напрягли по эмоциональному быту, но зато поддержали по самооценке. Если самооценка у него в базовых, конечно.
Если хотите напрячь потребность в защите, помогите девушке снять квартиру в отдаленном и не очень спокойном районе. А потом смело и героически эту потребность закрывайте.
Вот пример напряга по линии потребности в заботе. Ваш партнер с вашей же легкой руки осваивает абсолютно новую специальность. Она оплачивается намного выше, но в ней он почти не разбирается и поэтому нервничает. Помогите подбирать данные, облегчите быт, будите его на час раньше, — заботясь о том, чтобы он успевал сделать то, чем вы сами его нагрузили.
С бытом еще проще. Для удовлетворения бытовых потребностей можно напрячь партнера строительством дачи, переездом, проблемами с машиной. Например, нацельте супруга на покупку дорогой, но капризной иномарки. И помогайте решать ему вопросы с запчастями.
Напряги по потребности в деньгах можно создать взятием кредита: вы будете помогать партнеру и оказывать ему содействие: поможете оформить кредит на льготных условиях, познакомите с нужным человеком. Не помогайте напрямую деньгами, а мотивируйте на больший заработок. Будьте для него бухгалтером. И аудитором заодно.