Драм

Охренеть! Другого ответа этот спич не заслуживал. Но это на мой взгляд. Зелёный курильщик, видимо, считал по-другому, так как, сделав затяжку, уставился на меня вертикальными полосками своих зрачков. Я попытался мысленно воспроизвести то, что наговорил тут доисторический зверь. Сознание выцепило слово “Зачем”. Тьфу ты! У меня же конкретное дело! Я выудил из-за пазухи потёртый лист.

- Вот, - я показал страничку из блокнота Бильбо. – Знаешь, что здесь написано?

- Знание – это не убеждённость в правильности того, что я знаю, - ящер склонил голову набок. – Скорее уж, уверенность в том, что я прав, говорит о неправильности того, что я знаю или могу знать. Наоборот, незнание говорит о большой вероятности того, что мои знания не являются знаниями или тем, чем они являются в действительности.

Да что ж такое! Почему из всех персонажей мне попадаются такие?  Один трещит без умолку, другая стишки стряпает, как пирожки, третий - на тараканах помешан. А этот, вообще выражается, как будто шнурки завязывает. Только не в правильный бантик, а в морской узел. Ну разве можно что-нибудь разобрать из того, что он тут наплёл?

Как подсказывает опыт, единственный выход из положения – это вести разговор в том же духе, стараясь выдерживать стиль и подражать формулировкам. Попробуем!

- То, что записано здесь, - я снова показал на мятый лист, - является тем, без чего не обойтись. А если нельзя обойтись, значит то, что там записано, является тем, чем оно могло быть вначале. А начало – это как раз то, без чего обойтись нельзя.

Я думал, ящер проглотит сейчас источник никотиновой гадости. Но реликт справился с впечатлением. Он слазил когтистой лапой себе за спину и выудил ещё одну трубку. Размером поменьше, чем его, но такой же формы. Я начал догадываться, в чём дело. Ну точно, динозавр протянул курительный причиндал мне, я почему-то взял. Наверное, из вежливости. А может быть из страха быть неправильно понятым.

- Капля никотина, - неожиданно для самого себя выдал я, - убивает лошадь.

Ящер забыл выдохнуть дым и поперхнулся.

- Убивает не то, что ты думаешь, - хриплым басом прогремело чудище, - а то, что ты видишь!

Хоть и вывихнутая логика, но суть я уловил. В переводе  с философско-ящерного означает “Ещё раз такое вякнешь, голову отгрызу сразу”. Главное правило гостя – не перечить хозяину. В особенности, если хозяин – доисторический троглодит. Я вздохнул и вставил курительный инвентарь в рот. Услужливый динозавр поднёс свечу – мне пришлось раскурить трубку.

Курить я не умел. Нет, как происходит вредный процесс, конечно, знал, но вдыхать едкий газ в лёгкие не хотелось. Думал, попускаю дым изо рта, и всё. Сшельмовать не позволил  волк. Он завозился сзади и ткнул носом мне в спину. Толчок получился внезапным, я совершил рефлекторный вдох. Вместе со спёртым воздухом грота внутрь моего организма проник продукт сгорания неизвестного вещества.

Я задохнулся, потом закашлялся. Третьим этапом моего состояния стала…эйфория. Всё вокруг поплыло, сделалось ажурным и мягким. Лежащий на животе Компот превратился в набор сухофруктов. Они беспечной кучкой расположились в хрустальной вазе. Волка я не видел. Но почему-то знал, что он теперь никакой не волк, а аккуратная болонка с розовым бантом на носу. Ящер бросил курить и превратился в ботинок из крокодиловой кожи. Роль его глаз выполняли шнурки. Они, шевеля гладкими наконечниками, шарили по сторонам. Подошва в передней части ботинка оторвалась. Из образовавшейся щели получился рот.

Я почувствовал себя птицей. В теле образовалась лёгкость, мне захотелось нагадить в ботинок. Видимо обувь что-то заподозрила, потому что шнурки завязались в угрожающий бантик. Меня разбирало веселье. Башмак, оттопырив подошву, улыбался рваной улыбкой.

Сверху проплыла стая рашпилей. Они были белые и пушистые. Протопал ватный слон. Неуклюжий элефант наступил болонке на хвост, отчего стал хромать и сутулиться.

Мне захотелось взлететь. Не вышло. Значит, я птица, которая не умеет летать. Курица! Нет, курицей быть не охота. Лучше – орёл! Снова попробовал взмыть вверх – опять неудача. Наверное, я пешеходный орёл. Нет, не так. Безперьевой. Я смеялся, как ненормальный. Вот, нашёл! Прямоходящий! Всё – я орёл прямоходящий.

Посмотрел на ботинок – тот, завязав лямки в узел, ржал во весь свой, просящий каши, рот. Взглянул вверх - там, выстроившись в строгий косяк, летели блокноты. “В Буркина-Фасо”, - догадался я. Эта мысль вызвала новый приступ бесконтрольного смеха, но стайка блокнотов пробудила неясные ассоциации.

А, может, разорвать их на страницы? В ответ на мои мысли один из органайзеров плюнул вниз, к моим ногам спланировал белый лист. Я подцепил когтем страничку, буквы на ней забегали мелкими букашками, а потом выстроились в боевой порядок. На них наступали крючковатые знаки – руны. Непонятных символов было больше, они без труда одержали верх. Буквы были согнаны к краю и сброшены с листа. Руны отсалютовали мандариновыми шкурками и в беспорядке расползлись по белой поверхности.

Откуда-то появилась неряшливая дама в засаленном халате. В руке она держала утюг. Из его носика валил пар, резкий свист возвестил о том, что инвентарь закипел. Мадам схватила лист и смяла его в кулаке. Расправив, провела по нему утюгом. Снова смяла и, усевшись на раскалённый прибор, улетела в неизвестном направлении.

Я пнул бумажный ком, тот угодил ботинку в рот.

- Да мне и не хочется знать, что тут написано! – крикнул я по-орлиному.

Шнурки заглянули в забитую пасть, ботинок выплюнул смятый лист на землю.

- Ну и не знай! – рявкнул на меня крокодиловый туфель. – Только я всё равно расскажу!

- Ничего не хочу слышать! – я заткнул уши крыльями. Уши были не мои, а болонки с бантиком.

Пёсик заскулил и выдал следующее:

- Бить будете, папаша?!

Розовый бант развязался и с жутким лязгом рухнул вниз. В месте его падения образовалась дыра, в центре которой возникла надпись “Black”. Так это же Чернодыр! Отличное место для дыролётов! Я сунул два пера в клюв и свистнул. Рваный ботинок подкатил ко мне по рельсам. Я закомпостировал своим клювом болонкин хвост и занял место в носке. Носок перенёс меня в туфель, который теперь не ботинок, а дыролёт. Я пристегнулся шнурком к воздуху, и аппарат из кроклодиловой кожи нырнул в тёмный провал Чернодыра.

В дырокосмосе света было, хоть отбавляй. Конечно, ведь тут светит дыросвет! А он состоит из дыроплазмы. Это всем известно! Такое проходят даже в самой захудалой дыре! Вроде Дырограда или Чернодырска.

Птичьим зрением уловил движение сверху. Поднял голову – параллельным курсом летел дырокол. Канцелярский инструмент что есть сил дырявил смятый лист. Тот самый! Я каркнул по-орлиному, дырокол сбросил издырявленную страницу вниз и, войдя в штопор, разбился о пространство. Два осколка пролетели рядом с моим клювом, угодив в плотный поток самодыров.

Я расправил смятый лист, руны на странице сжались в несколько рваных строчек.

- На очень не старую медхен, - ботинок водил шнурком по рунам, - наденут бусы “Застывшей крови”, и возродится великая сила, которая станет последним, что будет!

Я представил себе “очень не старую медхен”, тут же возник образ пенсионерки в бикини. Не очень привлекательная картинка! Особенно для орлов!

- Я ничего не слышал! – соврал я ботинку.

- А я ничего и не читал! – дыролёт завязал шнурки в нейтральный бантик.

Я выпал наружу, носок раскрылся плохо пахнущим парашютом. Меня подхватил осколок дырокола и помчал в сторону сужающейся дыры. На большой скорости мы влетели в отверстие, за нами, таща на шнурке болонку, впорхнул в пещеру  рваный ботинок. В то же мгновение вход в Чернодыр закрылся. Превратившись в точку, он лопнул мыльным пузырём, обдав нас тархуновой газировкой.

Липкая жидкость подействовала освежающе. Бредовый реализм начал таять, уступая место действительности. Ботинок трансформировался в ящера, болонка в волка, а орёл-мужчина – в меня.

Что это было? Я посмотрел на ящера – тот моргал на меня честными глазками. Ах ты, наркоман мезозойский! Сам дымит, так ещё и меня решил подсадить! Подсунул мне галлюциноген и радуется! Сдать бы тебя, куда следует, да только некуда! Я представил, как конвоирую крокодила в полицейский участок. Ящер плачет, а я тычу в его  спину прикладом от пулемёта.