Драм

<p>И шестиглазый выдумщик зашёлся в задорном андромедском веселье. Я посмотрел на несчастного Компота. Жертва собственной нецензурности пыталась выплюнуть изо рта гадость, но его попытки ни к чему не приводили. Вязкое вещество затвердело, запечатав губы моего соратника сургучной печатью.</p>

<p>- Тшо не шменёшься? – обратился ко мне синеватый реликт.</p>

<p>- Что-то не хочется! – ответил я, с удивлением осознавая, что начинаю понимать андромедский язык.</p>

<p>- Дотга вогори, жашем пишёл! – монстр снова состроил серьёзную мину. Даже две мины.</p>

<p>Надо было что-то придумать. Но в голову лезла какая-то ерунда, наподобие “не извольте беспокоиться” и “дави гидру капитализма”. Выручило зеркальце. Оно тренькнуло в кармане. Я достал из брюк своего советчика – на экране было написано только одно слово: “Квест”. Так этот двуличный синяк квестовый персонаж?! Как же это я сам-то не догадался?</p>

<p>- Тшо эот у теяб? – синий ткнул толстым пальцем в направлении девайса.</p>

<p>- Керзальце! – ответил я на чистом андромедянском наречии.</p>

<p>Пока монстр обдумывал моё произношение, я нашёл на экранчике нужную локацию. Так, кто у нас тут раздаёт задания? Ткнул в значок “Квестовый Персонаж”, на мониторе возник портрет двухголового чудища синего цвета. Зигерод! Что ж, имечко под стать внешности.</p>

<p>Итак, выбор невелик. Или меня подвесят, как Компота, на стенку, или придётся брать квест.</p>

<p>- Дай мне задание! – крикнул я монстру.</p>

<p>Тот уставился на меня непонимающими глазками.</p>

<p>- Нме жунен вкест! – полиглотом я не был, но на ломаном андромедском изъясняться у меня получалось.</p>

<p>- А-а, вкест! – обрадовался Зигерод. – Тшо ж ыт разу не ксазал?</p>

<p>Как же, ксажешь тебе! Тьфу ты, уже и думаю по-ихнему!</p>

<p>- Визу, ыт шмелый гуфлик! – продолжал между тем двухголовый.</p>

<p>Не то слово! Ещё какой шмелый! А уж гульфик из меня вообще супер! Мою внутреннюю иронию прервало зеркальце. Оно разразилось переливчатым звоном и сообщило мне следующее:</p>

<p>- Для вас начался квест “Проблема Зигерода”!</p>

<p>Проблема у него! Стой себе да лови зазевавшихся туристов. Ладно. Возьму квест, а выполнять не стану. Лишь бы свалить отсюда поскорее. </p>

<p>- Немя свё рвемя чумают лзые чеври, - пожаловался синий. – Пинеси нме каратитона. Он нме мопожет.</p>

<p>- Ландо, довогорились, - сообщил я чудовищу. – Токло оптусти Мопкота.</p>

<p>- Воко? – не понял меня реликт.</p>

<p>- Того дючика, - я указал на мычащего Компота. – Нме без евно не правиться!</p>

<p>Синий почесал дубиной в обоих затылках, а потом махнул свободной ручищей:</p>

<p>- Адно! Азбирай!         </p>

<p>Вот и алдушки! Да что ж такое! Дурной пример, он дурной и есть. Ладно, вот устану от ратных подвигов, пристроюсь переводчиком при андромедском посольстве. От мыслей о возможной перспективе стать межгалактическим толмачом меня отвлёк звук пробки, вылетевшей из бутылки с шампанским. Обернулся – это Зигерод откупорил рот моего соратника. То, что выдал Компот прямо в оба лица чудища, я передавать не стану. По причине цензуры и соблюдения разумных приличий. Хорошо, что Компот не успел, как я, овладеть местным наречием, а то нас наверняка втоптали бы в почву две массивных ноги синего цвета.</p>

<p>Монстр только спросил у меня, что конкретно имел ввиду мой несдержанный товарищ. Я ответил, что тот таким образом выражает неподдельную радость от встречи и искреннюю надежду на новое рандеву. Пока синий реликт переваривал мою информацию, я достал зеркальце. Мне было интересно, что такое каратитон.</p>

<p>Вызвал клавиатуру, набрал нужное слово. На мониторе появилось существо самого отвратительного вида. От таких картинок хочется вытереть руки. В общем-то, обычный паук. Только с множеством ног с глазами. Сегментные конечности имели по три органа зрения каждая, а студенистое туловище - целую уйму ртов. Время от времени они раскрывались, и из красных пастей вырывались липкие языки. Судя по всему существо было небольшого размера, но подойти к нему близко меня не заставил бы даже приставленный к виску пулемёт. И где обитает это инопланетное чудо? Джунгли Тау-Кита! Локация по соседству с Гамбиром.</p>

<p>Обычно все хотят избавиться от насекомых, а мой двухголовый оппонент, наоборот, решил одного завести. Ладно, у каждого свои заморочки. Краем глаза заметил, как дёрнулся синий. Прямо из каменистой почвы вынырнул гибкий провод и вонзился в ступню Зигерода. Великан хрюкнул, замахнулся дубинкой, но червяк, откусив часть синей плоти, уже смылся. Вот, значит, для чего понабился каратитон.</p>

<p>Ну, всё, квест взяли, пора сваливать отсюда. Так, Где Компот? Тот был рядом. Мой товарищ плевался в обоих смыслах. В прямом и переносном. Во-первых, пытался прочистить рот, во-вторых, на чём свет костерил двухголового реликта. Значит, всё в порядке. А где волк? Пропал. Я достал подарок незабвенной Бони и свистнул. Один из булыжников зашевелился и начал трансформироваться в знакомую фигуру. Просто нет слов! Если бы проводились соревнования по растворению особей в природной среде, мой питомец был бы чемпионом мира. Особенно если его перед тем хорошенько напугать.</p>

<p>- Я туда не полезу, - сообщил мне серый, когда мы с Компотом взгромоздились на его спину.</p>

<p>Тоже мне удивил! А кто недавно точно так же ныл, а потом взял, да и завёз нас сюда. Сусанин, блин!</p>

<p>- Ты же сам сюда прискакал! – я попытался пристыдить серого.</p>

<p>- Я не хотел, - виновато вильнул хвостом хищник, - оно само вышло.</p>

<p>- Как это?</p>

<p>- Послышался зов, - пояснил волк, - тихий такой, нежный, как персик.</p>

<p>Убивают меня его метафоры. Вроде бы среднерусский зверь, а выражается, как заправский калиф. Несовместимость налицо. Хотя, чего только не бывает в Драме!</p>

<p>- Ты тоже? – я посмотрел на Компота.</p>

<p>Тот кивнул. Всё ясно – моих друзей зомбировал этот синюшный двойник. Видимо, помимо других ценных качеств, он обладал ещё и способностью заманивать к себе путников. Телепатическим гипнозом. Способ, мягко говоря, не вполне обычный, но, как говорится, каждый выделывается, как хочет.</p>