Страница 154 из 170
Позже я стала замечать несоответствие жизни тем идеалам, к которым призывала нравственная литература, хорошие фильмы, театр. Но я продолжала верить и мечтать о прекрасной и возвышенной жизни. Иначе нет смысла рождаться, тем более, если мы живем одну жизнь, в чем сомнения ни у кого не было. Такова была атеистическая идеология всей воспитательно-образовательной системы в нашей стране в 60-70-е годы. Мне было жаль оставлять маму и в то же время хотелось подальше уехать от рутинной жизни родителей, встретить интересных людей, расширить свои знания о мире, найти такую личность, друга, которому бы я отдала всю свою любовь.
По окончании школы я уехала из маленького городка в большой город. Продолжила там свое образование, получила диплом руководителя хореографического кружка и клубного работника, стала работать. Но счастья не испытывала и не встретила людей, по-настоящему счастливых. Даже если кто-то казался счастливым, в какой-то момент приоткрывалось, что он страдает. Кто-то казался интересным человеком, но потом я узнавала, что у него эгоистическое, каменное сердце или дурные привычки. У меня было много общения с людьми разных профессий и социальных кругов, приятных и неприятных. Многие талантливые люди, в том числе мои друзья, спивались от безысходности, от невозможности применить свой талант, в тщетных поисках счастья. Я видела, что люди считают счастьем карьеру, деньги, славу, использование женщин для низменных наслаждений. Некоторые стремились к этому любыми нечистыми, мерзкими путями, причиняя страдания другим. Люди говорили одно, а делали другое. Конечно, встречались и благочестивые, добрые люди, которые помогали мне советом, участием в моей жизни, но они тоже страдали и не могли ответить на вопрос: «В чем смысл жизни?» Я стала разочаровываться, ведь жить так, как живут люди, я не хочу, а как мне жить дальше, не знаю. Где мне искать опору?
В особо трудные минуты моей жизни я спонтанно обращалась к Богу с молитвой о помощи. Просила Его о том, чтобы Он послал мне человека, который откроет для меня смысл жизни и заполнит мою жизнь счастьем. Но ничего не менялось, я чувствовала себя очень одинокой, несмотря на то, что у меня были друзья. Никто меня не понимал. Я видела бесполезность моей работы и моей жизни. Единственное, что мне придавало какие-то силы — это музыка. К тому времени я начала покуривать с друзьями в трудные минуты, а потом пристрастилась. Я чувствовала, как от курения слабеет тело, и понимала, что это очень плохо и надо бросать, пыталась много раз, но больше нескольких дней не выдерживала.
Однажды я получила письмо из дома, в котором сообщалось, что у мамы обнаружилась опухоль в груди, и ей сделали операцию. Я отпросилась с работы и поехала к родителям. Мать застала в очень подавленном состоянии в больнице. Она уже не надеялась на то, что долго проживет. В те времена не было такой медицинской аппаратуры, как сейчас. Она плакала оттого, что хотела жить. Я успокаивала ее, как могла, ей так нужна была моя поддержка. Я чувствовала потерю единственного человека, который меня любил, и, вероятно, ее любовь согревала меня в те годы. Видела, как мама страдала всю жизнь. Мне никогда не хотелось огорчать ее. Я всегда при ней делала вид, что счастлива. Я знала, что смысл ее жизни — дожить до моего замужества и увидеть внуков.
Когда я вернулась на работу, первым делом пошла в церковь и поставила свечку за здоровье матери. Со слезами на глазах я просила Бога продлить ей жизнь, а за это обещала бросить курить. Я чувствовала, что если нарушу свое обещание, то мать не будет жить. Так я рассталась со своей дурной привычкой. Через два года я встретила благочестивого, порядочного человека, который жил со своим десятилетним сыном Мишей. Мать ребенка спилась и бросила их. Решив хоть кому-то принести пользу, я решила посвятить себя материнству и семье. Я чувствовала, что выше материнской любви на этом свете ничего нет, и, может быть, в этом смысл моей жизни. Так я вышла замуж. Но, как потом оказалось, мое представление о семейной жизни очень отличалось от представления мужа.
Это была трудная школа жизни. Конечно же, были в ней и праздники, и моменты счастья, но были и времена, когда я думала о разводе. Мы жили на инженерную зарплату мужа, которая составляла 130 рублей. Дети часто болели, поэтому мне пришлось бросить работу, чтобы растить их в домашних условиях. Нас с мужем деньги интересовали меньше всего, хотя для такой большой семьи их всегда не хватало. Я старалась привить детям самые хорошие качества, читала много воспитательной литературы. Но я видела, что деградация нашего общества усиливается. С болью в сердце я понимала, что образование не сделает детей счастливыми. Как бы хорошо ни воспитывали детей, в нашем безнравственном обществе они не будут счастливы. Снова и снова у меня возникали мысли: «Для чего тогда живет человек?»
Люди живут, надеясь на счастье своих детей. Дети вырастают, и все начинается сначала. Неужели в этом заключается смысл жизни? Когда я делилась своими мыслями с матерью, она не понимала меня и говорила: «Ну что тебе еще надо — у тебя хороший, порядочный, уважаемый на работе муж, не пьяница, хорошие дети. Живи и радуйся».
Мы, наконец, выбрались из коммуналки, и в нашу жизнь влилась новая радостная струя. Миша уже вернулся из армии, стал работать и жить у своей старенькой бабушки. Мы теперь жили впятером в четырехкомнатной квартире. Старшему сыну было девять лет, среднему — пять лет, дочке — два года. Все наши знакомые и родственники считали нашу семью счастливой. Но я по-прежнему не чувствовала полного счастья.
В 1990-м году за день до Нового года я вырвалась на Невский проспект покупать детям новогодние подарки. Мне редко удавалось выбираться в центр, так как не с кем было оставить детей. Муж пришел с работы, и вечером я отправилась за покупками. Было уже темно, но предновогодние украшения освещали Невский проспект и создавали радостное настроение. Вдруг я увидела небольшую толпу и вошла в нее. В середине стояла женщина и держала открытую книгу с картинками. Было видно, что она давно рассказывает людям об этой книге. Я поняла только то, что эта книга об индийских древних йогах, которые считали, что есть мясо очень плохо. Она показывала картинку, на которой было изображено лицо получеловека-полуживотного. Женщина сказала: «Тот, кто ест мясо, в следующей жизни станет животным». Меня очень заинтересовала эта книга, и я спросила:
— Сколько стоит? Она ответила:
— Двадцать пять рублей.
Для меня это были большие деньги, тем более, что я взяла с собой как раз такую сумму на подарки. Мне хотелось остаться послушать, что еще скажет женщина об этой книге, но, посмотрев на часы, я поняла, что у меня остается мало времени, скоро закроются все магазины, а кругом очереди. Я спросила, будет ли она еще когда-нибудь продавать эту книгу. Она ответила, что часто приходит сюда и продает. Я решила, что в следующий раз обязательно куплю.
Когда я пришла домой, рассказала мужу и детям, какую необычную и интересную видела книгу. Мужу доводилось чаще бывать в центре, поэтому я попросила его обязательно купить эту книгу, если она встретится ему.
После Нового года мне не удалось выехать на Невский до самого лета, так как дети один за другим болели гриппом. А летом мы с детьми уехали на дачу. Несмотря на свою загруженность, я не забыла об этой книге. А 28-го июля произошло событие, которое изменило мою жизнь. Мой средний сын, которому оставалось две недели до шести лет, утонул.
Невозможно представить для женщины большего горя, чем смерть ее ребенка. Я не могла смириться с этим. Трудно описать, что со мной было. Я кричала:
— Нет! Этого не может быть. Почему это случилось именно со мной?!
Когда я на своих руках держала это мертвое тело, я чувствовала, что это не мой сын, что его здесь нет, что он жив. Я сразу поняла, что Господь забрал его у меня за все мои грехи. Все мои надежды рухнула. Это был ад. Вся моя жизнь прокрутилась в голове, и я поняла, что жила неправильно. А теперь жизнь моя бессмысленна!