Страница 35 из 86
Вот и весь секрет. Мужчины, они же что — они ведь существа примитивные по своей природе. Знаете, почему Господь Бог Адама первым создал, а Еву — второй? Потому что первый блин всегда комом получается. Вечно то соли мало кинешь в тесто, то сахару забудешь добавить. Вот поэтому первый блин всегда комковатый да неприглядный выходит, ни вкусу в нем, ни красоты особой. Выбросить жалко, а есть — никакого удовольствия.
Так вот, мужчины эти… Я их породу досконально знаю. Когда их по шерстке гладишь, они ничего, смирные, а чуть характер свой выявишь — вот это их крайне бесит! Какая-то глупая женщина, баба, как они изволят выражаться, смеет им советы давать. Вот уж этого они совершенно не терпят, просто из берегов выходят!
А интересы у них, о боже!.. Машины — это, конечно, раз. Ну и потом пиво — это два. И еще — сплетни. Но не те милые секреты, что у нас, женщин, в чести, а другие: кто сколько бабок «срубил», кто какую сделку провернул, кто на хлебное место устроился. Потому что на первом месте у них, конечно, деньги. Они, родимые! За лишнюю копейку мужчины и папашу родного придушить не постесняются, не то что жену! Сами только и говорят о какой-то мифической дружбе и виртуальной мужской солидарности, а на самом деле вся их солидарность заканчивается по мере исчерпания запасов баночного пива.
В этом плане женщины и за пределами пива являют нам образец нежной дружбы. У кого можно спросить совета о том, как вылечить бронхит у пса, или обсудить самый модный цвет в этом сезоне? С мужчинами разве поговоришь! Заслышав волшебное слово «косметика», ваш супруг мгновенно сделает тоскливые собачьи глаза, надуется, как мышь на крупу, и сразу же найдет себе какое-нибудь неотложное дело. Например, послушать, как клапаны в машине стучат, или соснуть после ужина.
Фантазии у них, у мужчин, раз-два и обчелся. Подходит ли сумочка к туфлям, их даже и не спрашивай, — до старости не дождешься толкового совета! А между тем они, эти курьезы мироздания, искренне считают наши женские проблемы — мелкими, а свои, мужские, — проблемами мирового масштаба. Собравшись за кружкой пива, они обожают перемывать косточки нам, женщинам. Злобный мизантроп Шопенгауэр — их любимый философ именно потому, что обрызгал каждую страницу своих сочинений ядом ненависти к нашему полу. Мой супруг обожал цитировать этого параноика, всю жизнь исходившего желчью оттого, что его возлюбленная предпочла более достойного кандидата на ее руку и сердце.
Вообще, пора признать, мужчины — довольно грубые существа. Давайте посмотрим на них оценивающим оком. Характерный представитель Homo masculinus имеет некоторые отличительные особенности, по которым его достаточно легко узнать среди резвящихся на лоне природы животных: непропорционально широкое в плечах, угловатое тело, напоминающее морковку хвостиком вниз, вдобавок покрытое жесткими волосами, что, безусловно, доказывает их происхождение от человекообразных обезьян. Клешневатые руки, грубый голос, на лице — фи! — мелкозернистая терка, словно специально созданная для того, чтобы как можно сильнее царапать нежную женскую кожу. Конечно, есть в мужчинах и приятные моменты, но их, по правде говоря, не так уж много…
Один из приятных моментов такой: мужчины большей частью молчаливы по природе своей. А молчат они потому, что сказать им совершенно нечего. Вспоминая себя и своих подруг, могу смело утверждать, что мы, женщины, напротив, всегда имеем что сказать по любому поводу. Дайте только повод, а уж высказаться мы сумеем!
Моя подруга Мона так прямо и говорит: «Мужчина — это всего лишь не слишком удобное приспособление для женского удобства». Надо сказать, она всегда поступает исходя из этой установки. Тот мужчина, который кажется ей недостаточно комфортабельным и удобным, быстро теряет всякое право находиться рядом с ней. Мона делает ему ручкой и быстро находит замену на вакантное место, устраивая среди своих многочисленных поклонников конкурс на самый толстый кошелек.
В домашней обстановке мужчина — существо, создающее дополнительный диссонанс. Вечно ставит вещи не на те места, для которых они предназначены, в ванной брызгает водой на зеркало, а после бритья оставляет на стенках раковины (дизайнерская вещь, между прочим, куплена в эксклюзивном салоне со скидкой) потеки мыльной пены с черными штрихами щетины — бр-р-р!
Дети… Нет, детей он просто не в состоянии воспитывать! То сюсюкает с ними именно в тот момент, когда необходима строгость, то забывает недели на две, то внезапно вспоминает об их существовании и бросается воспитывать своих чад, так что я еле успеваю спасти несчастных отпрысков от рук новоявленного Песталоцци.
Кстати, логикой мужчины не владеют совершенно! По сравнению с нами, женщинами, они — самые нелогичные, самые нерациональные существа на земле. У женщин есть хотя бы то, что называется женской логикой, а у наших многоуважаемых оппонентов… Ничего! И никаких отличительных в плане интеллекта качеств, кроме диплома о высшем образовании. Даже мебель не могут расставить в комнате без посторонней (то есть женской) помощи!
Короче, как ни рассматривай проблему со всех сторон, все равно выходит, что мужчины — самые никчемные создания на земле. Не будь на земле нас, женщин, они совершенно ни на что не были бы годны.
Но с другой стороны… Если взглянуть правде в глаза… Что-то все же в них есть! Что-то такое… То, чего иногда не хватает в жизни. Без них, кажется, было бы скучно. Это похоже на то, когда долго сидишь на диете, а потом накупишь множество сладостей, ешь их, ешь — и вдруг от приторной еды начинает тошнить. В этот момент внезапно ловишь себя на мысли, что до жути хочется чего-нибудь соленого или горького. К примеру, селедки с луком или огурчика.
Так что, как ни крути, современной женщине без мужчины пока еще не обойтись. С кем же тогда заводить романтические отношения, с кем гулять по берегу моря, кто красиво подаст пальто в гардеробе или пригласит кататься на новой машине? Может быть, когда-нибудь в отдаленной перспективе высоколобые ученые придумают таких совершенных роботов, у которых будут достоинства мужчин и вовсе не будет недостатков. Чтоб не стыдно было с таким пройтись под ручку, чтоб говорил только приятные вещи и только о том, о чем хочется слушать, чтобы, наконец, научился слушать и слышать одновременно, чтобы…
Что вы говорите? «Женский шовинизм»? Вы утверждаете, что в таком случае придется параллельно создать роботов-женщин, без женских недостатков, болтовни, легкомысленности, страсти к тряпкам, без обидчивости и вечной смены настроений? Что ж, идея интересная. Оригинальная, прямо скажем, идея…
Вы все успели записать? Отлично!
Итак, подведем итоги. Исключительно моими стараниями у меня есть прекрасная семья, замечательные дети и изумительный дрессированный муж. И вообще все в шоколаде. Бывали, конечно, в нашей жизни трения, как же без них… Но теперь — тьфу-тьфу! — все наладилось. Вооруженное сосуществование враждующих сторон наконец превратилось в семейную идиллию.
Дети в отце души не чают. Супруг ценит мои усилия по созданию домашнего уюта, карьера его на взлете. Тот самый конфликт… Ну с его начальником, Деревым… Давно исчерпан! Брат мой Толик с Саней не разлей вода. Папаша мужа ходит почти как шелковый, скоро уедет в свою деревню под Владимиром. Соседка по утрам любезно здоровается, а не шипит, как раньше, вслед. Короче, все в полном ажуре!
Надо было только приложить еще немного воспитательных усилий. Каких именно, не скажу, это секрет. Может быть, когда-нибудь я передам свой рецепт читательницам моего любимого журнала, но только не сейчас. Слишком мало времени прошло с тех пор, как…
Что, его брат? Какой брат? Откуда вы взяли, что у моего мужа есть… был… какой-то брат?
Ах да, вас интересует тот глупейший случай, когда в каком-то бродяжке, найденном в лесу, опознали моего Александра… Это была ошибка, обыкновенная ошибка. Всего лишь ошибка…
А у нас все хорошо. Все хорошо, все хорошо, все очень хорошо!
Глава 11
Психологические опыты успешно продолжались, но теперь уже на работе. Ведь с недавних пор в моем характере обозначились некоторые странности, а Алина еще ничего о них не знала. Она должна привыкнуть к этим странностям, принять их как должное и перестать обращать на них внимание.