Спасти президента

— Слушай, Царькова, — спросил я, — ты за границей когда-нибудь была?

— Ни разу, — сообщила дурында, перебирая свою жалкую косичку.

— А хочешь поехать?

— Хочу, — мечтательно призналась коза. — В Корейскую Народно-Демократическую Республику. Я про нее столько читала...

Связки рекламных журнальчиков из Пхеньяна мы регулярно получали в обмен на нашу партийную печать. Точно по весу, кило за кило. Но я даже не подозревал, что эти бандерольки хоть кто-то у нас вскрывает.

— Эх, товарищ Царькова! — вздохнул я. — Мелко ты плаваешь. Есть места и покруче Северной Кореи. Ты только вообрази себе: теплый океан, пальмы, песок, белые тенты. Рядом наша яхта качается на волнах. Лиловые негры в бикини разносят холодную кока-колу...

— Куба? — радостно предположила идейная лахудра.

— Товарищ Царькова! — с упреком сказал я. — Проявляешь близорукость. Неужели кроме Кубы и КНДР никаких других стран в мире не осталось?

В который уже раз дурында покрылась густым румянцем. Теперь от напряженных раздумий.

— Остались, — вымолвила она наконец. — Ливийская джамахирия. Исламская республика Иран. Белорусская ССР. Но там, по-моему, нигде нет океа...

— Свободна, товарищ Царькова, — досадливо перебил я лахудру. — Международную политику партии ты усвоила отлично, поздравляю... Теперь иди.

Припадок великодушия миновал. Сохранять генофонд с этой упертой козой меня уже не тянуло. У такой фанатки, раздраженно подумал я, и в генах наверняка одна классовая борьба. Нарожает мне кучу павликов Морозовых, а те потом сдадут богатого тятю налоговой полиции города Кейптауна. Очень надо! Приспичит — женюсь на зулуске. Лучше черные дети, чем красные.

— Ну иди же! — повторил я.

Идейная Царькова убралась из кабинета, но уже через секунду заскреблась ко мне опять.

— Там сочувствующие пришли, — доложила она, приоткрывая дверь. — В количестве двух делегатов. Срочно хотят видеть товарища генерального секретаря... Чего им сказать?

«Анна-Ванна, наш отряд хочет видеть поросят», вовремя вспомнил я детсадовский стишок.

Кандидатуру Зубатика на выборах подпирал монолитный блок соратников, сторонников, союзников и официально сочувствующих партий. Последних в единственном числе представлял отряд Карташова. За свое сочувствие патриоты ломили с нас бешеные бабки да еще при этом мелочно допытывались об их происхождении: не в крови ли христианских младенцев они отмыты? Меня давно тянуло ответить утвердительно, а затем посмотреть, возьмут или нет.

— Товарищ генеральный секретарь в отъезде, — объявил я громко, чтобы мои слова услыхали и Царькова, и патриоты под дверью. — Скажи, пусть заходят ко мне...

Даже к живому Зубатику в кабинет я допускаю не всякого посетителя. А к покойному Зубатику и подавно. У нас тут не мавзолей.

Усатый Карташов и его тощий очкарик-адъютант распространили по всей комнате едкий запах сапожного крема. Сапоги их, однако, не отличались особым блеском. Можно было подумать, что свой вонючий крем гости используют не по назначению: лопают его с хлебом, украшают им новогоднюю елку и лишь остатками полируют обувь.

— Честь и слава героям! — выкрикнул усатый и картинно вскинул вверх правую руку. Очкарик сделал то же самое.

Я лениво отмахнулся ладонью, даже не приподымаясь с кресла. Фирменным карташовским приветствием я и вовсе пренебрег. Надо быть кретином, чтобы подскакивать с воплем: «Героям честь и слава!» Дурь несусветная. Где вы сейчас найдете героев? Если только в Голливуде держат парочку, для нужд мирового кино.

— Так, значить... — желчно протянул Карташов, не дождавшись приглашения сесть. — Интере-е-есный фокус. Мы к вам, значить, со всей душой, а вы за нашенскими спинами во-о-он чего творите... Ну-ка, Денис, зачти радиоперехват!

Очкарик выступил вперед и, подглядывая в бумажку, начал пересказывать уже знакомый комментарий вражеского радио к еврейским танцулькам генсека. В изложении Дениса комментарий выглядел еще более идиотским. Получалось, что наш Зубатик специально ездил в колхоз «Заря» охмурять крестьян танцем «Семь сорок».

— Русский народ вам уже, значить, побоку... — вынес суровый приговор Карташов, едва очкарик умолк. — Под сионистскую дудку вы, значить, пляшете...

Я усмехнулся. То, что вчера было важным, сегодня пошло прахом. Из механизма выпала главная ось. Всего одна сливовая косточка величиной с ноготь сделала ненужным весь разноцветный альянс сторонников, союзников и сочувствующих. Надобность в Русской Национальной Лиге у меня также отпала. Когда фирма-матка идет ко дну, с убыточными дочерними фирмами не церемонятся. Теперь-то я перестану миндальничать с быдлом, не знающим разницы между клирингом и лизингом.

— Пляшем, — нагло соврал я. — А что? Сионисты — народ деловой. Бабки имеют, прихват держат, слов на ветер не кидают. Реальная сила. Это вам не кучка дармоедов, которые только и умеют маршировать под черным флагом.

Карташов оторопел. К такому резкому повороту он не был готов. Он-то думал, что я стану оправдываться, а он меня будет учить патриотизму. Стоило мне отойти от сценария, как усатый нянь сразу растерял свой обличительный задор. Он даже зыркнул глазками по стенам, боясь увидеть вместо портретов Политбюро галерею сионских мудрецов.

— Мы не кучка под флагом, — забурчал вожак черных рубах. — У нас движение массовое, боевое, национальное...

— Про массовость это вы газетчикам заливайте! — оборвал я его, наслаждаясь моментом. Даже в хреноватой ситуации можно отыскать приятную сторону. — И насчет «боевого» не канифольте мозги! У вас на всю компанию полтора человека с военным опытом... Кто обещал привлечь к себе участников кавказской заварухи?

— Их привлечешь, жди-ка! — скривился усатый. — Они там каждый второй с приветом или инвалид без рук, без ног. Кому же охота собирать отморозков по госпиталям и психушкам?

Я критически оглядел обоих гостей — от черных голенищ вонючих сапог до черных пилоток с блестящими нашлепками в виде черепочков.

— Не понимаю, — заметил я с притворным удивлением. — Решительно не понимаю. А где же вы прежде находили свои кадры, если не в психушках? В мусорных баках, что ли?..

После такого хамства гостям полагалось немедленно развернуться и хлопнуть дверью. Очкарик-адъютант уже был готов навострить отсюда лыжи. Но сам Карташов еще не мог поверить, что от его услуг отказываются. Похоже, великий патриот согласился бы замять скандальчик с еврейскими плясками: видно, наши бабки усатому были позарез.

— Хоть бы пивком угостил, по русскому-то обычаю... — примирительно сказал он, бросая жаждущий взгляд на книжный шкаф.

Карташов знал о наличии холодильника за запертой дверцей шкафа. Зато он не знал, что вместо жестяных банок там внутри охлаждается труп генсека. Замена неравноценная, согласен. Пиво можно пить, а от мертвого генсека проку уже никакого.

— Пивбар — на первом этаже, — объявил я, а потом демонстративно посмотрел на часы.

Теперь даже усатый Карташов понял, что его гонят в шею.

— Вот оно как, значить, — пробормотал он. — Ладночки, гражданин Сыроежкер, так и запишем. Придет время, это вам припомнится. И тебе, и пархатому твоему товарищу Зубатману. Кровавыми слезами будете плакать. Наша черная когорта сомнет ваш кагал...

— Привет когорте. — Я прощально помахал усатому рукой. — Голосуйте за товарища Зубатмана.

— Разберемся и без тебя, за кого голосовать! — злобно окрысился Карташов. — Мы не пропадем, патриоты всюду в цене!

С этими словами усатый и его адъютант очистили помещение, оставив после себя едкую вонь сапожного крема. Я включил эр-кондишен в полную силу. И, пока выветривались следы гостей, все раздумывал о судьбе карташовской Лиги. В самом деле, к кому им теперь податься? К Президенту? Болек не купит подержанный товар такого качества. К Изюмову? Изюмов бы их взял, до кучи. Но партии педиков Лига не по деньгам: усатый больно круто дерет, как будто эксклюзивно владеет патриотизмом...

Ход моих мыслей был нарушен телефонным тарахтеньем. Подавал голос не карманный мобильник, а один из трех обычных городских аппаратов, которыми в соседней комнате заведовала Царькова. После четвёртого-пятого звонка я смекнул, что лахудра куда-то слиняла с поста. Пришлось вырубить гудящий кондиционер и ответить самому.