Окно

Прос­нувшись поз­дно ут­ром, пер­вым де­лом иду на кух­ню. Из-за хму­рой по­годы со­вер­шенно не хо­чет­ся вы­ходить на ули­цу. За­то хоть есть же­лание спас­тись от этой тос­ки. Ре­шаю за­варить се­бе боль­шую чаш­ку го­ряче­го, слад­ко­го чая. Ду­маю, это дол­жно под­нять мне нас­тро­ение.

Став­лю чай­ник на пли­ту, и по­ка он гре­ет­ся, под­хо­жу к ок­ну. Пей­заж за ним бо­лее чем уны­лый. Тер­петь не мо­гу осень. А в этом го­ду она вор­ва­лась в наш го­род рань­ше по­ложен­но­го сро­ка, ис­портив в ко­нец пос­леднюю не­делю ле­та. Взды­хаю, я же, ка­жет­ся, ре­шил не ду­мать о пло­хом. Толь­ко ни­чего хо­роше­го вспом­нить не мо­гу.

Чай­ник про­тяж­но зас­вистел, опо­вещая о том, что все го­тово, но я об­ра­щаю на это вни­мания лишь кра­ем соз­на­ния. Сей­час я смот­рю в од­ну точ­ку, буд­то пы­та­юсь что-то най­ти, что-то очень важ­ное и та­кое, что обя­затель­но по­теря­ет­ся и боль­ше ни­ког­да не по­явит­ся, ес­ли от­вле­кусь сей­час. Я смот­рю во все гла­за и по­нимаю, что имен­но от­сю­да, из ок­на мо­ей кух­ни от­лично прос­матри­ва­ет­ся Её дом, на­ходя­щий­ся все­го в сот­не мет­ров от­сю­да. Это са­мая прос­тая мно­го­этаж­ка, сов­сем иден­тичная мо­ей. Но я не мо­гу от­вести взгляд.

Ес­ли прис­мотреть­ся, то мож­но раз­гля­деть ок­но Её ком­на­ты. Толь­ко нуж­но ли мне это? Она все рав­но не выг­ля­нет, не пой­мет, что я тут, не по­машет ру­кой в знак при­ветс­твия. И от это­го ще­мит сер­дце. За пос­ледние три дня от неё не при­ходи­ло ни еди­ного со­об­ще­ния. И этот че­ловек еще хо­тел на­чать со мной все с на­чала, ха? Что за не­лепость. По­хоже, ей ста­ло прос­то скуч­но или же не с кем бы­ло удов­летво­рить свою бес­ко­неч­ную, без­гра­нич­ную по­хоть.

Я сам се­бя не уз­наю. Как я мог по­верить в то, что все мо­жет быть, как рань­ше лег­ко и ве­село? Ни­чего быть не мо­жет, нет. Ко мне не вер­ну­лось то чувс­тво сим­па­тии, при­вязан­ности, же­лание за­ботит­ся и обе­регать. Вер­ну­лось лишь то, что я ощу­щал в пос­ледний ме­сяц от­но­шений: сом­не­ния, бес­по­кой­ство, чувс­тво омер­зе­ния к че­лове­ку, ко­торо­му ве­рил и на ко­торо­го на­де­ял­ся, но ко­торо­му это со­вер­шенно не бы­ло нуж­но.

Хо­тя, пос­ле на­шего пер­во­го от­кро­вен­но­го раз­го­вора за дол­гие ме­сяцы мол­ча­ния, я на ка­кое-то вре­мя дей­стви­тель­но стал луч­ше о Ней ду­мать, мне бы­ло так хо­рошо на ду­ше. Да и Она го­вори­ла, что у неё не бы­ло ни с кем от­но­шений луч­ше, чем со мной.

Я ку­пил­ся на лесть, как маль­чиш­ка. И да­же пы­тал­ся пи­сать Ей пер­вым, а ей бы­ло не­ког­да - деп­рессия, мол. И от­че­го, спра­шива­ет­ся? С од­ним по­руга­лась, дру­гой счи­та­ет по­тас­ку­хой, а тре­тий во­об­ще зас­ту­па­ет­ся за вто­рого, об­ви­няя её в том, что она его оби­дела. А ведь я го­ворил ей быть раз­борчи­вее в сво­их свя­зях.

Вце­пил­ся ру­ками в по­докон­ник так, что по­беле­ли кос­тяшки, не в си­лах отор­вать взгляд. Выг­ля­ни, поз­во­ни, на­пиши, по­зови ме­ня. Дай по­верить в то, что ну­жен те­бе. Я не хо­чу быть кем-то от ску­ки, что­бы по­иг­рать. Мне нуж­ны от­но­шения, серь­ез­ность.

А вза­мен я по­лучаю лишь ко­рот­кие объ­ятия, па­ру по­целу­ев в шею и твои ру­ки под мо­ей фут­болкой. Мер­зость. Жут­кое чувс­тво сты­да ско­выва­ет дви­жения, и я ста­нов­люсь аб­со­лют­но без­воль­ным. По­чему я поз­во­ляю Ей это? Не­уже­ли, я нас­толь­ко силь­но ус­тал быть один, что го­тов плю­нуть на прин­ци­пы и быть с Ней прос­то так, из не­об­хо­димос­ти иметь ко­го-то ря­дом, прос­то для уве­рен­ности, что ты не сам в этом ог­ромном ми­ре?

Ни­ког­да не по­нимал, по­чему мне не хва­та­ет сил бро­сить Её. Страш­но ос­та­вать­ся од­но­му? Так, вро­де бы, это сос­то­яние уже при­выч­но. Что же зас­тавля­ет ме­ня воз­вра­щать­ся к Ней?

Зак­ры­ваю гла­за, ух­мы­ля­ясь. Все же я из­лишне меч­та­телен. Мои иде­алы су­щес­тву­ют лишь в кни­гах и кар­ти­нах. По­рой все же нуж­но до­воль­ство­вать­ся тем, что есть, а ес­ли уже силь­но хо­чет­ся, то пы­тать­ся вы­лепить из это­го свою меч­ту.

От­кры­ваю гла­за. Ка­жет­ся, то, что я на­де­ял­ся най­ти, все же ус­коль­зну­ло от ме­ня, ну и по­делом. Те­перь мне ос­та­ет­ся толь­ко пить свой де­шевый чай и ве­рить в то, что ког­да-ни­будь сю­да заг­ля­нет тот, ко­му я бу­ду ну­жен так же силь­но, как он мне.