Чёрт не дремлет

Опечалился молодец и отправился добывать три золотых волоса деда-всеведа. Был молодец парень не промах, не пошёл он на край света, а всего лишь в обитель теоретиков литературы; когда юноша спросил старичка кастеляна, кто здесь дед-всевед, тот с превеликой охотой показал их целых тридцать. Но золотых волос ни у кого из них не оказалось, а у самого руководящего голова была вообще лысая, как колено. Однако он принял молодца приветливо и, чтобы вознаградить его, обратился к нему с такими словами:

— Положительного героя мы сами ждём с большим нетерпением и по мере сил помогаем ему появиться на свет. Поэтому прими от меня три дара. Первый — волшебный кошелёк; если тряхнёшь его хорошенько, получишь всё, что задумаешь. Второй — волшебная дудка; только заиграешь на ней — и сбудется всё, что ты пожелаешь. А третий — наборный поясок; стоит тебе этот поясок надеть да повернуть, как из-под земли встанет войско, какое пожелаешь.

Старший брат взял эти дары и только хотел вежливо поблагодарить, как из какой-то кельи донёсся страшный рёв:

— Эй, человечьим духом пахнет!

Хотя все здешние обитатели с нетерпением ожидали положительного героя, но запаха живого человека не выносили — он выводил их из себя.

Тут добрый молодец со всех ног бросился к королевскому замку, принялся что было сил стучать в железные ворота и закричал страже:

— Немедленно доложите уважаемой комиссии, что пришёл положительный герой!

— А где золотые волосы? — спросила комиссия, потому что герой, у которого нет ничего золотого, — невиданное дело.

— А на кой чёрт мне волосы! — рассмеялся молодец, потряс кошельком и говорит:

— Вот вам сотня тракторов железных, сотня серебряных и сотня золотых, а ещё я выдумал новую систему вспашки с предплужниками и творчески усовершенствовал травопольную систему. А вот, дорогие мои, новая фабрика, выпускающая точные приборы; на этой фабрике я выполняю три нормы и являюсь секретарём завкома и завкультсектором.

Потом он виртуозно сыграл на дудке, и там, где только что стояли домишки колеблющихся середняков, откуда ни возьмись, вырос единый сельскохозяйственный кооператив высшего типа с развитым животноводством и птицефермой, выполняющий поставки на двести процентов, а в дворцах буржуазии открыли дома культуры, ясли и студенческое общежитие — всё чудесные типовые здания. Наконец молодец приятным голосом рассказал о внутризаводском хозрасчёте, причём так увлекательно и убедительно, что почтенная комиссия немедленно послала гонца к могущественному королю с донесением, что явился наиположительнейший герой, на котором, ей-богу, днём с огнём ни одного отрицательного пятнышка не сыщешь, и его нужно безотлагательно доставить к принцессе, чтобы между ними любовь расцвела подобно алой розе.

Король так обрадовался, что ни словами рассказать, ни пером описать, наградил членов комиссии чинами и орденами, а молодца тут же приказал отвести к принцессе.

Вошёл старший брат в спальню принцессы, и девушка ему очень понравилась. Поэтому он обсудил с нею новый закон о семье и браке, продемонстрировал ей научно-популярный фильм министерства сельского хозяйства об электрической дойке, а затем наглядно и с полным знанием дела проанализировал преимущества автоматических сверлильных станков. Затем на различных типичных примерах доказал, что он — умный, сильный, хороший, благородный, сознательный, здоровый, принципиальный и бдительный.

Принцесса скучала, и её стало ужасно знобить.

К утру, когда она уже не знала, как избавиться от старшего брата, она собралась с силами и взмолилась:

— Добрый молодец! Лютый дракон Крикритити наводит ужас на всю нашу страну. Он и меня подстерегает — портит мне жизнь бесстыдными предложениями. Иди убей его, и я на всю жизнь стану твоей.

— Это для меня пустяк, — ответил старший брат. — От пяти до четверти шестого у меня перерыв между собраниями, вот тогда я его и ликвидирую.

Сказано — сделано. В назначенный час он с непокрытой головой поджидал в чистом поле лютого дракона, предварительно просмотрев брошюру о борьбе с драконами по так называемому «методу Георгия-победоносца». Вдруг раздался страшный грохот, поднялся неистовый ветер, и появился огнедышащий дракон Крикритити.

Молодец повернул свой наборный поясок, и из-под земли выросла целая армия вооружённых до зубов рыцарей. Они бросились на дракона и одним махом отрубили ему голову.

Молодец ещё раз повернул поясок, и две рыцарских армии в сверкающих латах срубили дракону вторую голову.

Молодец повернул поясок в третий раз, появились три армии на взмыленных конях и срубили лютому дракону третью голову.

— Вот и всё, — сказал молодец, но тут заметил у дракона четвёртую голову.

— Минуточку! — воскликнул он. — У тебя, как у дракона первого разряда, должно быть только три головы. Четвёртая планом не предусмотрена, а на сверхурочные у меня нет ассигнований.

— Почему именно три головы? — удивился дракон. — Не будем педантичными.

Он открыл огнедышащую пасть своей четвёртой головы, выжег дотла всё чисто поле, а доброго молодца проглотил живьём.

Когда печальная весть об этом дошла до королевского замка, король очень расстроился, приказал затянуть страну ещё более чёрным сукном, а почтенную комиссию немедленно сменил.

Так старший брат и не вернулся. Тогда средний брат подошёл к отцу, который уже не вставал с постели, попрощался с ним и сказал, что тоже отправится искать счастья по свету.

— Ступай, сынок, ступай, — ответил добрый отец. — Младший, Янко, присмотрит за мной, да мне уж недолго на этом свете маяться, я до весны не доживу. — И дал среднему сыну своё отцовское благословение.

Шёл сын напрямик через леса и поля, куда глаза глядят, и пришёл в столицу королевства, затянутую чёрным сукном.

— Что это за украшение? — спросил он добрых людей, и они рассказали ему о красавице принцессе, которая томится в девичестве, так как для неё не могут найти положительного героя.

— Попробую-ка я, — сказал средний брат, — кто знает, может, я и положительный.

И отправился в замок.

— А ты не единичный случай? — набросилась на него новая комиссия. — Ты не упрощённый, не одноплановый? Мучат ли тебя внутренние противоречия, переживаешь ли ты кризисы и трагедии? А особые пристрастия, а грехи в прошлом, а несчастная любовь? И вообще, где твои проступки и грубые ошибки? Нет, братец, не хватает, не хватает у тебя отрицательных черт, не годишься ты в положительные герои!

Видит молодец: ничего у него не выходит. Опечалился он и спрашивает мудрую комиссию, как же стать ему самым что ни на есть положительным героем и завоевать сердце капризной принцессы?

— Это нам неведомо, — говорит мудрая комиссия, — ты лучше спроси у какой-нибудь дипломированной бабы-яги, она тебе присоветует, она в курсе последних установок..

Отправился добрый молодец бабу-ягу искать. Шёл он, шёл по белу свету, шёл местами пустынными, куда не только люди не доходят, но даже птицы не долетают. И когда его силы были на исходе, а ноги отказывались служить, вдруг откуда ни возьмись — появилась перед ним баба-яга и говорит:

— Что та делаешь, парень, в этом пустынном крае, куда смертному без особого пропуска вход заказан?

— Ищу бабу-ягу, будь она неладна, — говорит измученный молодец, — чтобы она научила меня, как стать положительным героем.

— Научу тебя, милый, научу, — говорит баба-яга, — но за это ты прослужишь у меня три года и три дня.

Ничего не поделаешь! Пошёл молодец на службу к бабе-яге и честно прослужил у неё три года и три дня. За это время он научился души заклинать, вселять в сердца пламенную любовь, духов вызывать, сети страстей расставлять, готовить сонные капли и вообще довольно сносно колдовать. Через три года и три дня колдунья отпустила его и дала ему волшебную мазь.

— Натрёшься этой мазью, — сказала она, — и станешь совсем таким, как все люди, никто не усомнится в том, что ты положительный герой.