Страница 1 из 2
И СНОВА ВОВОЧКА...
Анекдоты про Вовочку
В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, дай мне торта.
– А волшебное слово?
– Крекс, пекс, фекс.
В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
На уроке. Марь Иванна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
– Тогда я стану моряком.
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:
– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
Вовочка спрашивает у отца-психиатра:
– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?
– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.
– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Мамаша в ужасе кричит:
– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.
Муж ее успокаивает:
– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?
Вовочка:
– После слова «сегодня».
Машенька:
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Вовочка выпалил:
– Не убий!
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
К новому русскому подбегает сын Вовочка:
– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.