Страница 9 из 14
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:
– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Как заново родился
Встречаются два приятеля:
– Привет, как жизнь?
– Бросил пить – и как заново родился!
– Да ну! Как это?
– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
Комментарии
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Логика
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Статистика
Женщина и автомобиль:
Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
– Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.
– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Уровень шума непомерно высок.
Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно.
Ей следует постоянно обновлять стиль.
Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки.
Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Одним глазком…
Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!
5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Воруют!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Критерий
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!
Образование
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Кто тут?
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
– Пятница, курить будешь?
– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
– Кто говорит?
Завтра ты узнаешь…
– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
– Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Муж и любовник
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена (с постели):
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
Лучший гражданин
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Малограмотный
– У него же на лице написано, что он малограмотный.
– Но почему малограмотный?
– Написано с ошибками!
Заболевание?
Мужик приходит к врачу:
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
Координаты
Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:
– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.
Изумленный звонящий:
– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!
Не они…
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Так и выковал
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Подводники
«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».
Медицинский
Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Не будет…
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
Тренер
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
Два смысла
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Беспорядочная
Разговор двух подруг:
– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока думаю над отчеством…
От грязи?
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Отдых
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!
По графику