Страница 15 из 20
Еще полчаса выносящих мозг вопросов…
Ринат смотрит на меня все более и более
подозрительно.
Неожиданно в кабинет вваливается какой-
то его приятель. Радостно кукарекает что-
то об удивительных качествах нового
штампованного Iphone. Не выдержав, вле-
заю.
-Вы что, тут все претесь от этого китайско-
го г*на? Это же дрова. С тех пор, как Apple
заменил собственные родные процессоры
на Intel!...
Вдохновенно вещаю минут пять.
Пустые бессмысленные глаза Рината и
его дружка затыкают мне фонтан.
-Спасибо, Тарас, свободен!-последнее
слово произносит по складам. – Пойдем,
провожу.
Ну,.. пойдем- так пойдем.
156
На выходе Рината догоняет инфаркт. Он
видит мою машину.
…Он видит, как по-хозяйски, вальяжно,
лениво –я в нее сажусь…
-О…аа…у…
-Ты прав, брат, «Лада» на свои деньги
круче, чем R8 –на отцовские,-дружески
хлопаю его по плечу.- Только вот незада-
ча… Мне как-то на твое мнение класть…
С прибором. И морально-этические вопро-
сы типа «а не стыдно ли жить на деньги
папы» меня мало волнуют. Счастливо
оставаться!
С ревом двигателя в качестве аккомпане-
мента отчаливаю.
Вечером долго ржем с Петюрой. Я, захле-
бываясь, пересказываю ему наш с Рина-
том диалог –в лицах. Изображаю его, чуть
ли не седеющего на глаза. Петюра ржет…
157
а где-то в глубине его глаз я вижу
печаль…странную печаль…
Как я забыл –он ведь до того, как позна-
комился со мной и попал на работу в па-
пин банк, тоже работал в «Эльдорадо»…
Но я не обращаю внимания на выражение
его глаз. И мы так и продолжаем ржать
над незадачливым менеджером, которого
я «так классно наебал».
…Я не понимаю, как и когда мне стано-
виться все равно…Не понимаю….да и не
хочу понимать…
***
Меня всегда привлекали сильные люди.
Себя самого я никогда не считал по-насто-
ящему сильным. Мне были вечно нужны
какие-то подпорки. Я опирался на чужих
мне и по духу, и по сути людей.
158
Я создал яму, куда загнал себя сам. В ту-
пик. И этот тупик был чем дальше – тем
страшнее…
Первый раз я понял, что со мной что-то
явно не так, когда проснулся от ощуще-
ния, что меня душат. Только переехал в
новую квартиру. Недалеко от нее было
кладбище. Вполне себе живое и вполне
действующее…
В той самой квартире я начал медленно,
но верно «съезжать с трассы». Сходить с
ума. Не так, как это описывают в книгах и
показывают в фильмах. А по-настоящему.
Вполне себе даже серьезно.
Я убеждал себя, что все это –чушь. Что в
моем доме не могут бродить чьи бы то ни
было призраки.
А они, похоже, бродили…
159
Я стал бояться. Всего. От непонятной
тени на стене до шороха в пустой комна-
те. Меня стали пугать громкие звуки
Я боялся оставаться наедине с собой.
Ночью я ложился…закрывал глаза….и пу-
гался собственных мыслей. Вскакивал,
выбегал во двор и уезжал куда глаза гля-
дят… Так я научил себя убегать от
проблем.
Так я понял, что существуют вообще не-
разрешимые проблемы.
Я начал думать, что же послужило перво-
толчком. Почему кто-то так озлоблен из-за
того, что сдох раньше времени. Почему
ему – или ей?- теперь так важно кого-
нибудь прибить. От этого станет легче?
Моя растекшаяся по стене кровь будет
слаще, чем вино?
Что это за душа, которая не смогла обре-
сти покой?
160
Так я впервые всерьез задумался о душе.
И Смерти. И о том, что бывает после.
Ну, вы понимаете…. Мне даже страшно
писать – после чего.
Вот такой я трус, да. Я боюсь, очень бо-
юсь умирать.
Потому что где-то спинным мозгом,
неуловимой частью сознания я знаю – я
умру рано… Это будет больно, далеко
не в своей постели и не глубоко за во-
семьдесят… У меня начисто отсут-
ствуют какие-то экстрасенсорные
способности, и я еще не знаю, что буду
умирать ИМЕННО ТАК.
Гореть заживо. Разлетаться на куски
вместе с осколками ветрового стекла.
Я – который с детства боится паниче-
ски любой боли…
Мне нужно, чтобы меня кто-то держал. Вс-
тряхивал. Не давал остаться наедине с
161
этими мыслями, этими страхами. Но ря-
дом – как всегда,-никого нет…
И я ищу того или ту, в ком смогу найти ис-
целение от своих кошмаров. Я ищу так от-
чаянно, что мне почти уже все равно и
наплевать на еще недавно такие важные
высокие стандарты.
Мне страшно, мне плохо, мне адски пога-
но, твою мать!
Только по ставшей уже дурной традиции –
это никого не волнует. То есть вообще. Я
сам не заметил, как создал вокруг себя за-
щитное поле. Своими насмешками. Своим
злым языком. Своим высоко задранным
носом.
Нету мамы… Не к кому забраться на руч-
ки и в голос зареветь от обиды и непони-
мания. Отцу это не так уж и важно, это
еще мягко говоря… Он дал мне вариться
в моем собственном соку, не замечая, во
162
что превращается его сын. Ему это каза-
лось нормальным.
Мне это никогда не было понятно. В мыс-
лях я часто рисовал себе идеальную се-
мью, где всем есть до всех дело. Потом
стал замечать, что я лишен чего-то… это
что-то давала мне только мама. Сейчас ее
нет, а у отца - новая жена. Если бы я точ-
но знал, что меня не поймают и не заста-
вят отвечать, я распилил бы эту гребаную
суку на части тупым лобзиком и спустил
эти части в унитаз.
Это было бы идеальное убийство.
И мне обязательно, сразу же, стало бы
легче.
Сейчас я чувствую себя таким беспомощ-
ным. Я связан по рукам и ногам. Я даже
не могу ничего сказать отцу –потому что
это его выбор, и меня он никак не касает-
163
ся. Мне уже неоднократно дали это по-
нять.
Если я начну качать права и пытаться что-
то кому-то доказать –я могу сразу же по-
прощаться со своей спокойной вседозво-
ленностью, которую мне дают отцовские
деньги. Я связан этими деньгами, как му-
мия –своими погребальными пеленами.
Они так же давят на меня, душат, но я
слишком большой трус.
Я не хочу лишаться тех привилегий, кото-
рые мне дают эти деньги и неограничен-
ный лимит по кредитной карте.
Мне нравится восторг и неудержимая чер-
ная зависть в глазах всех моих дру-
зей-приятелей. Богатство дает мне власть
и возможность чувствовать себя чем-то
непохожим на других.
У меня есть то, о чем они мечтают долги-
ми бессонными ночами, кусая локти от за-
164
висти и невозможности такими деньгами
обладать.
Но никто почему-то не понимает и не за-
мечает, как я кусаю губы от такой же, но
куда более глубокой и болезненной зави-
сти.
У них ведь тоже есть то, чего никогда не
получу я… Никакие деньги в мире не-
способны этого дать.
***
«…Странно смотреть ночами на твои
фотографии. Руки тянутся погладить
тебя по лицу – но пальцы натыкаются
на стекло монитора, и наступает ми-
нутное отрезвление…я отвлекаюсь му-
зыкой, разговорами с приятельницами…
а в голове постоянно –ты, ты, ты…
Сперва меня привлекла твоя внешность
– буду честной. Уже потом я стала вни-
165
мательно наблюдать. И ты стал
открываться мне с изнанки. Я не вчиты-