Страница 16 из 16
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Живете, как свиньи в берлоге.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как узнать гаишника-оборотня? Он никогда не берет взяток!
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям) носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Кого сидим?
Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда «Але» выполняется бегом.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Командир сказал – «Хорек!» И никаких сусликов.
Кому ты спишь?
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Наша задача – сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Левый палец большой ноги.
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Мои указания не устраняются.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Не слышу ответа!
Молчать, я вас спрашиваю!
Моя фамилия – майор Репьев!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.
Мы с ним добились получших результатов.
На 300 % перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля до 30 июня – призыв» плохо пропечаталась последняя буква.
На полигоне девствовали танки (Таньки).
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
По команде «Равняйсь!» – поворачиваем правую голову.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Не все сразу богами становились.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Раз работники ГАИ на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.