Страница 25 из 43
Открою страшную тайну — не нужно знать, где у вас, вернее у вашей машины, находится мотор или запаска, что такое свеча зажигания, как работает карбюратор, с какой стороны бензобак и почему вы не едете. Знать нужно адрес и телефон мастерской. Наизусть. Желание разобраться с тем, что находится под капотом и в багажнике, приходит со временем. А бывает, что и не приходит.
Надо пристегиваться. Нет, я все понимаю, но это не занудство. Хорошо, начните с малого — пристегнитесь, когда выедете на скоростную трассу или когда сядете в машину к своему другу-головорезу. Потом еще раз, потом еще. В конце концов, может быть, наступят времена, когда вы сделаете это автоматически, и в один прекрасный день, распекая вас за какую-нибудь ерунду, ваш головорез сделает то же самое?!
Не надо на скорости 130 искать упавшую под ноги ириску, красить ресницы и орать любимому, что он полный дебил и что день рождения у вашей мамы был месяц назад. Нет, я как раз за то, чтобы любимому в такой ситуации досталось по первое число, но, может, стоит сначала припарковать машину?
Не надо делать глупостей — ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней имеет смысл как можно позже.
А главное, никогда не надо забывать о том, что вы женщина. Если свято верить в это и еще многое другое, в это начинают верить и окружающие. Вас будут пропускать вперед и отчаянно строить глазки в пробках. Главное, после этого не заглохнуть…
Выбор машины
В вопросе выбора машины не бывает только одной, важной стороны, здесь важно все.
•
Во-первых, кто вы. Если вы — мать двоих детей, хозяйка трех лабрадоров и просто жена — вам, скорее всего, нужна большая надежная машина, которую не жалко. Если эмансипированная, молодая, творческая личность — яркая малолитражка. Если деловая дама — солидная иномарка среднего класса. Если актриса с большими планами — что-то слегка раритетное, например старый «фольксваген-жук» или американский корвет годов 70-х. Если большая начальница — то дорогущее авто с шофером. Задумайтесь об этом, потому что если у вас дома живут близнецы, сенбернар и муж с его мамой, а вы выбираете себе «Оку», то вы не правы. Когда захотите поместить одно в другое, вспомните меня.
•
Во-вторых, важно понять, какого года машину вы готовы приобрести. Лично я совершенно определенно уверена в том, что новые «жигули» лучше старой «БМВ». Я ездила и на том и на другом, одно могу сказать — любая живая беспородная лошадь лучше полудохлой породистой. У моей старой иномарки по кругу отказывало все — по- воротники, подъемники, дворники и однажды тормоза. У машины была масса явных достоинств, но дверь справа зимой не открывалась никогда. Повторяю, это вопрос спорный, потому что все то же самое и еще кое-что похлеще можно получить и от новеньких «жигулей», и есть страдальцы, которые после изматывающей борьбы с отечественным автомобилестроением плевали на все и спускались обратно в метро. Так что новая наша или старая не наша— уравнение с двумя неизвестными. Решать его необходимо в соответствии с собственным чутьем или советом ближнего.
В-третьих, важно, сколько у вас денег вообще и сколько из них вы готовы потратить на свою машину. Уверяю, здесь все не так просто, как кажется. Потому что это только в собственных мечтах мы выглядим как практичные и рассудительные женщины. На самом же деле при виде какой-нибудь своей мечты детства мы теряем голову, начинаем выгребать содержимое всех своих сусеков, с льстивыми улыбками навещать богатых родственников и входить в долги по всем статьям. Позже у вашей мечты отвалится задний бампер, и вы продадите к чертовой бабушке эти «дрова» и купите «восьмерку». Старую. Потому что на новую вам уже денег не хватит. Так что с самого начала надо честно считать, трезво смотреть и сообразовывать аппетиты с глубиной тарелки.
Осторожно, пассажир!
Научиться ездить - это, как известно, полдела. Оставшаяся половина называется научиться ездить с пассажиром.
«Куда?! Куда ты едешь?! Мама родная, зачем я сел в эту машину? Зачем я купил тебе права? Зачем я вообще тебя встретил?..» Поток обвинений льется на вас, как из ведра, а вы, начинающий водитель, которому и так страшно, старательно выруливаете из безнадежной пробки и жалеете, что никому еще не пришло в голову снабдить серийную машину катапультой.
Опыт показывает, что пассажиры бывают нервные, очень нервные и конченые психи. Одни норовят забиться в какую-нибудь щель и перевязывают себя всеми ремнями. Другие дурным голосом орут: «Разгони ты свою телегу, наконец!» Спокойный попутчик, миролюбиво беседующий о погоде, — почти мультипликационный персонаж и большая редкость. Что же делать и как вести себя с этими избалованными и капризными пассажирами?
Самый верный способ сохранить душевное спокойствие за рулем — научиться не слышать того, чего слышать не хочется. Есть такое упражнение, называется «Я в стакане». Как только чувствуете, что кто-то начинает давить на мозг, раз — и накрываетесь воображаемым стаканом. Очень помогает, но не всегда. Потому что, когда вам кричат «Стой! Красный!», а вы в стакане, сами понимаете — дело плохо. К тому же для овладения методом необходимы долгие упражнения, развитие нужных чакр и освоение приемов медитации, то есть требуется время, а его-то у нас и нет.
2.
В том случае, если пассажир капризничает, ноет и мешает управлять легковым автомобилем, необходимо остановиться, включить аварийку и повернуться к нему лицом. Опыт показывает, что для некоторых особо нервных этот нехитрый ход оказывается устрашающим, особенно если вы встаете поперек потока на Садовом кольце. Тогда результатом может стать тишина в салоне до конца поездки. Но если ваш дикий взгляд никого не испугает и пассажир продолжит ныть…
3.
Возможно, подойдет вариант под названием «Короткая задушевная беседа». Там же, в гуще других машин, надо достать из кармана носовой платок, прижать его к глазам и всхлипнуть. Срывающимся голосом конспективно рассказать лобовому стеклу о своем тяжелом детстве, плохой атмосфере на первой работе, пробежаться по подробностям последнего не самого удачного дня, после чего поднять на соседа увлажненные лживой слезой глаза и нежно попросить его замолчать. Если и это не помогает, остается так называемый ход конем.
5. Все вышеперечисленное — это меры неотложной помощи. Есть еще один путь, надежный, но долгий и непростой. Признайтесь себе, что, когда вы встаете посередине перекрестка, отпускаете руль и говорите «Мама!», пассажир вполне резонно падает под сиденье. Точно так же он падает, когда вы на скорости 120 несетесь по Тверской, обставляя иномарки. Так делать нельзя. Надо пережить периоды пугливости и самодурства и признать, что пассажир тоже человек и его дело— расслабиться в машине, а не жевать валидол. Поэтому надо налетать положенное количество часов за рулем по нашим дорогам в снег, гололед и туман, чтобы наконец все всё поняли и замолчали. И признали, что понятия «прекрасная женщина» и «прекрасный водитель» вполне совместимые!
Пробитое колесо
В жизни женщины за рулем есть приятные моменты, привычные неудобства и катастрофы.
Пробитое на дороге колесо относится к последней категории. Где бы это ни произошло — в центре города, на проселочной дороге, поздно ночью или в густом потоке автотранспорта в час пик — это всегда одинаково ужасно. Но если есть проблема,