Страница 18 из 43
КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ
Отдыхать с коллегами можно только в том случае, если вы, например, авиадиспетчеры и работаете в аэропортах разных городов страны. Если же вы сидите нос к носу по девять часов в сутки пять дней в неделю минус праздники, то именно «минус праздник» вам и будет обеспечен на курорте.
Известны случаи, когда в аэропорт съезжались «однополчане» с чадами и домочадцами. Чада орали так, что в самолете, летящем туда, уже хотелось обратно. По пути обязательно терялся чей-то муж, кошелек или чемодан. К приезду в гостиницу отдых был окончательно испорчен, а если нет, то начиналось страшное. В течение ближайших суток завязывались совершенно неуставные отношения между чьими-то вторыми половинами. Дети поголовно заболевали свинкой или находили единственную в мире ядовитую песчаную поганку. Один коллега вспоминал за ужином, как другой лет пять назад стучал на него начальству, начиналась драка; потом приезжали врачи — и жены покалеченных узнавали, как по-гречески «перелом челюсти» и сколько им будет стоить ремонт первого этажа гостиницы. Бывало, что некоторые пары распадались на месте, а некоторые, напротив, на том же месте возникали, когда домой возвращались на разных самолетах и в офис заходили только для того, чтобы в последний раз плюнуть друг другу в глаза и подписать заявления об уходе.
Вывод
:
Подбор команды по принципу «мы все коллеги» — провальный. Вот «мы все дайверы» — это неплохо. Или «мы все мужчины, любим выпить и потанцевать с красивыми женщинами» — это хорошо. Или «мы все женщины, хотим познакомиться с мужчинами, которые хотят выпить и потанцевать с нами, красивыми женщинами» — это вообще здорово. А хуже отдыха с коллегами может быть только отдых с начальством. Но об этом даже подумать страшно.
НАЧАЛЬСТВО
Я даже не хочу раскладывать этот пасьянс — вы и ваш начальник; вы, ваш начальник и его жена; вы, ваша начальница и ее муж; вы и жена вашего начальника… В общем, это все ужасно.
Или вы страшная карьеристка, готовая втирать защитный крем во всех членов семьи своего шефа в расчете на прибавку к жалованью, или вы хотите испортить репутацию кому-то из членов его (ее) семьи. Или это любовь, во что я верю в последнюю очередь. Или вы просто не ведаете, что творите.
Потому что, даже если у вас с шефом позитивные рабочие отношения и вы часто обедаете вместе, у вас все равно кредитные карточки разных цветов, а социальный статус несмываем в пучине морской даже за километр от береговой линии. Можно, конечно, затащить туда шефа на матрасе, прокусить его (матрас), а потом «спасти» его (шефа), ходить в героях и резонно ждать причитающейся благодарности. Но нет никакой надежды, что там, в море, он начнет тонуть, а не сдирать с вас бикини. И тем более что потом даст вам пост вице-премьера, а не уволит.
Вывод:
Ездить на отдых с начальством можно только в составе официальных делегаций. Или если вы сами уже чье-то начальство и можете арендовать на собственные деньги еще более красный «феррари», чем у вашего бывшего босса.
САМОРАЗОБЛАЧЕНИЕ
Но самое интересное — это сюрпризы, которые вы можете преподнести сама себе. Вот вы решили поехать в отпуск с другом, подружкой, родителями, начальниками, подчиненными — неважно… Вы же сами собирали свой чемодан, складывали в него вещи в меру открытые, в меру короткие, в меру приличные. Откуда тогда, спрашивается, взялись те туфли на перламутровых платформах и прозрачный топ на трех крючках?! И что с вами такое произошло, если на четвертый день отдыха вы в полном угаре сбрасываете профессионалок с шеста в местном стрип-баре и закатываете такой концерт, что шест завязывается в узел, а зрители рыдают у ваших ног, требуя продолжения банкета? А потом вы в своем (или чужом) длинном серебристом платье прыгаете в бассейн, туда же летит стол, сервированный на двенадцать персон, и половина гостей — естественно, мужская. А женская наутро оттаскивает за буйки надувной матрас, на котором вы так красиво лежите и так сладко дремлете, и пропарывает его здоровенными гвоздями. Мужчины вас потом, конечно, спасают и объявляют королевой сезона: во-первых, потому что вы самая заводная и отвязная, во-вторых, потому что у вас самые синие глаза, а в-третьих, потому что на вас, а вернее, на ваш матрас напали злые акулы.
Вы ликуете, ваша подруга пьет валерьянку, друг давно зарылся с головой в песок, коллеги перекусали друг друга от ревности, начальник сделал себе харакири и уволил вас пятнадцать раз, а вы на прощальном ужине поете «С днем рождения, мистер хозяин этого отеля!», проводите с его сыном ночь и на следующее утро в самолете чувствуете себя великолепно, тем более что большинство пассажиров почему-то аплодируют каждый раз, когда вы встаете со своего места.
Дома, придя в себя и напечатав фотографии, вы вырываете из головы свой первый седой волос, посыпаете голову пеплом от сожженных снимков, посылаете подруге корзину цветов, начальнику и другу приглашения на свою гражданскую панихиду и уезжаете к родителям копать морковку на подмосковной Ривьере.
Однако, если все-таки несколько снимков уцелеет, подруга простит, а друг вернется, через пару лет вы с удовольствием вспомните, как славно гуляли тогда на воле.
Мой ласковый и нежный пес
Ну что ему надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило свежего мяса, подол любимою вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок, большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена куча, в правом — любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится разорвать в клочья кем-то неосмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар — ваша собака.
Хозяева открывают вам дверь, вы смотрите себе под ноги и видите— два круглых абсолютно бессмысленных глаза и мельтешащий от восторга хвостик. От умиления у вас парализует рассудок. «О-о-о! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается лужа. Хозяева извиняются за поведение невоспитанной малолетки и приглашают пройти в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить палец, можно руку — результат одинаковый. Сначала в этом террариуме оказываются ваши часы, потом пол рукава, потом… все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, неожиданно замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, вы спешите распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд хвостатой мамаши на своей спине, удаляетесь.
Итак, в вашем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая — это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая — ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены вашей семьи будут в восторге от лая, визга, описанных кресел и съеденных галстуков, практически нет, — это беда обитаемой среды. А что касается вашей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее вообще что-нибудь останется.
Теперь вы будете перемещаться по городу по совершенно невероятной траектории для того, чтобы в положенное время вложить в пасть своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку. Сожрав порцию, пукающая «куколка» отвалит вздремнуть перед следующим приемом пищи, а вы, умильно проводив ее взглядом, унесетесь на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью — «через три часа маленький должен принять следующие 200 граммов, только бы не опоздать…»