Исповедь пофигиста

А он на метлу обопрется — в одной рубашоночке, обязательно в шляпе — и ноет:

— Все — шайса! Война будет. Вон корни вверх стали расти, все плитки на дорожках во дворе посрывали. Клещ — зверь! Круглый год сосет немецкую кровь. А куницы бенцин. Вчера ведро из подъезда украли. Наверное, руссы. Цап-царап! Всегда — цап-царап!

Тут я обычно просыпаюсь. Не могу такое даже во сне слышать. Вилли — трепло странное. Ну кому уперлось твое ведро? Кто из русских сейчас ходит по выбросам, кроме тебя?

У Вилли душа добрая, но подлая. Бывает добрая, но подлая душа? Бывает. И на «е» бывает, и на «я» бывает. Так и с Вилли. Только я в свою квартирку въехал, сижу на полу, музычку слушаю, счас, думаю, послушаю, буду «стенку» собирать, может быть. Я ее у одной немецкой старушки купил. Она в Испанию подалась, к сыну, так все свое барахло — под метелку. И такой порядок: купишь стол — стулья в подарок, купишь люстру — к ней торшер, «стенка» идет с тумбочкой под телевизор, шторы — с окнами…

Я ей сразу сказал:

— Мадам! Не будем так усложнять. Я забираю все. Все, что в подарок.

По глазам вижу: согласна. Но старый же человек, говорит не то, что думает:

— Юноша! Я вам немецким языком объясняю: подарок только с покупкой. Купите «стенку», получите прекрасную тумбочку под телевизор. О’кей?

— О’кей, о’кей! Я согласен, но я как бы беженец, русская сирота, у меня денег — только на вашу прекрасную тумбочку. Я имею другое предложение: я куплю тумбочку, а вы подарите мне «стенку». Какая вам разница? Кстати, вы в какого Бога веруете? И я в того же. Если вы не против, я готов купить у вас торшер вместе с люстрой и этот красный шкаф с кухонным гарнитуром. Вы меня понимаете?

— Майн Готт! Этот красный шкаф — настоящий макогони. Антик! Я его меньше чем за тыщу даже подарить не могу. А кухонный гарнитур остается будущим квартиросъемщикам. Они должны сделать ремонт сами, и за это получат кухонный гарнитур. Alles klar?

— Шон гут, шон гут! Шкаф и гарнитур я оставляю вам. Дарите их кому хотите. Макогони не мой стиль. А с тумбочкой вопрос решен?

— Я, право, не знаю, что скажет сын…

— Он что, тоже беженец? Подумаешь, что скажет сын. Главное, что скажет Бог.

— О! Бог скажет: es tut mir leid, старая ты дура! Aber Ok! Abgemacht!

Сижу на полу, музычку слушаю, счас, думаю, буду дареную стенку собирать. Я, когда ее разбирал, не пометил, что к чему, от радости. Так что будут проблемы при сборке. Стук в дверь. Вилли! Немножко пьян, но держится хорошо, только рубашка из штанов полезла. А, плевать. Ему плевать. Он — на своей земле.

Поглядел на мою «стенку», в разобранном виде она еще лучше смотрится, как цветной лом!

— О! Поздравляю! Ты купил все новое…

Поначалу я даже испугался. Вдруг социаламт услышит, вдруг у его вождя хэрра Золи такой «стенки» нет?

— Вилли! Все новое — хорошо забытое старое. Ты просто забыл, где эту стенку видел.

— Это совсем не важно, Иго! Ты весь день работаешь, ты должен выпить со мной кофе. Погоди.

Прибегает с горячим кофейником и целой миской недобитой посуды: чашки, блюдца, фужеры всех времен и народов, в цветочках. И в зубах чекушка пива — это для себя.

— Сейчас я тебе налью, — бормочет Вилли и выливает полкофейника прямо на мой новый стол: чашку-то он еще не поставил.

— О, это маленькая катастрофа! Не бойся, все будет о’кей.

И ладошкой сливает кофе мимо чашки на пол.

— На, пей!

— Вилли, ты немножко пьян. Я сам бывший алкоголик, я тебя понимаю. Иди спать.

— Но я же принес тебе подарок. Вот.

Вилли, чуть не плача, ставит на пол миску со стеклом.

Ах ты, господи! Чуть было не прогнал человека с подарком. Это безобразие: уйдет — унесет.

— Тогда сиди тихо. Сиди и смотри.

С третьей попытки Вилли попал задницей на стул.

А через три дня подъезжаю я к нашему паркплацу. Хочу припарковаться, а некуда. Во всю ширину — чей-то «фолькс» с прицепом. Что за шайса? И так той жизни на одну заправку, так тут еще и стать некуда. Пришлось бросить машину у соседского гаража. А это строжайше нельзя. Но ведь и меня кинули. Значит, можно. Какого хрена?

А тут из заднего дворика нашего дома выходит такая охапка дров! Такие гладкие, свежие дрова на двух ножках. Дрова дошли до прицепа и туда свалились. А над ножками показалась голова Вилли.

— Я пилю дрова соседу для камина. Большой заказ! Мы немножко заняли твое место. Никакой паники, за все отвечаю я. Иди домой, камарад. Как кончим, позову.

— Ладно, Вилли, зови. Кончать вам не перекончать.

Вилли прибег через час, весь в опилках, шляпа под мышкой и совсем трезвый.

— Иго! Что ты не идешь? Там соседка выскочила, орет, что не может выехать из своего гаража. Спрашивала, чья машина. Я сказал, что твоя. Такая злая тетка!

Я туда. Тетка действительно злая, хоть вешай табличку «Не подходи — укушу!». Ее гараж, ее грунтштюк, ее Германия! Я говорю:

— Halten Ordnung, bitte! Я не спорю, все ваше, но херр Вилли тоже занял мое место своими дровами. Он сам сейчас все объяснит. Вилли, сукин сын! А где Вилли?

А нет Вилли. Хорош камрад! А он уже на своем балконе цветочки поливает. Я ему:

— Вилли! Ты что, псих? Она меня покусала. Ставь мне теперь прививки от бешенства, в живот.

А Вилли только головой затряс, как еврей на молитве:

— Такая сука, такая страшная баба! Арш ей в лох! Страшней моей фройдин из Бломберга. Я ее всегда боюсь. Ой, а где мое портмоне? Ты не брал мое портмоне? Nein, Gott!

— Вилли! Не ори, как пьяная баба. Что в нем было?

— Все, что угодно! Ключи от квартиры, аусвайс, билет до Бломберга на завтра, шестнадцать марок…

— А фройдины там твоей не было? Ну вот, а ты говоришь — все. Спокуха! Счас я к тебе приду.

У Вилли шикарная двухкомнатная квартира. Правда, вместо кухни ниша с электроплиткой, а вместо ванной — душевая кабинка, но зато сколько пространства для мебели! А сколько мебели! Раньше она вмещалась в одной комнате, теперь он затиснул ее в две. Но если Вилли женится и получит трехкомнатную квартиру, гроб поставить будет все равно некуда. К своей кровати Вилли добирается… черт его знает, как добирается. Скорее всего, по столу, умывальнику и подоконнику. А рядом с кроватью лежит его барабан. Я спать ложусь с молитвой: «Чтоб ты наступил на свой барабан и охрип!»

Короче, я у Вилли. Портмоне пропало без вести. Вилли перебрал уже все известные ему народы, которые могли его свистнуть, теперь на первом месте поляки, чьи девочки живут на первом этаже. Вилли все за них знает: откуда они, для чего и почем.

— Вилли, — говорю, — ты забыл немцев. Плюнь на девочек, вспомни, где ты был вчера, по секундам.

— Днем я был у фройдин в Бломберге. Потом… на автобусе доехал до остановки в Пюрмонте около автозаправки в Хольцхаузене.

Оттуда Вилли шел пешком через парк. Liber Gott! Mein Verstand verloren!

— Я говорил, плюнь на девочек. Так, пройдем по всему маршруту. Бери фонарик, уже темно.

Мы пошли через парк к автозаправке. Вилли всю дорогу страшно пел и орал:

— Война — шайсе! Я был в Америке и там говорил об этом с индейцами. Представляешь, они не знают немецкого. Но я по-индейски им все объяснил.

— Ты говоришь по-индейски?

— Нет, но во время войны мы после бани обязательно растирались водкой или пивом, чтоб не было вшей. Я им это показал, они меня поняли. А в России растираются водкой?

— Дурак! Кто там будет водкой вшей кормить? Там ею выводят глисты.

— Херр Люке хочет продать наш дом за шестьсот тысяч. Идиот! У меня душ течет, когда я не моюсь, а когда я моюсь, воды нет. Фройдин пожила у меня всего месяц. Он пришел и требует:

— Вилли! Ты в договоре один. Хочешь жить с фройдин — плати за фройдин, хоть за двух, хоть за трех. Закон это позволяет, но не бесплатно.

А сам только о фройдинах и думает. А то, что Вилли совсем один-аляйн, ему шайс-эгаль!

— Вилли, тише, ты разбудишь немцев, они мне этого не простят. Ищи лучше свое портмоне.