Страница 5 из 6
Не говоря уже о том, что приемный ребенок может принести с собой модели поведения, которые могут не только шокировать вас, но и напугать вашего ребенка: агрессию, нецензурную брань, истерики, сексуализированные игры. Все это не так страшно и со временем проходит, но при одном условии: родители хотят и готовы с этим справляться, берут на себя всю полноту ответственности за принятое решение. Не от детей надо будет ждать, чтобы все шло благополучно, – это будет ваша задача. Насколько близки ваши отношения с родным ребенком? Обратится ли он к вам за помощью, если что-то случится? Поделится ли откровенно своими чувствами, не боясь вас расстроить или вызвать осуждение? Готовы ли вы как родитель иметь дело с его чувствами – иногда весьма болезненными? Сможете ли сохранить для него все, что можно сохранить из уклада вашей семьи, который неминуемо изменится с приходом нового человека? Обо всем этом стоит подумать заранее.
Главный ресурс, который есть в вашем распоряжении, – опыт. Да, новый ребенок может поставить перед вами задачи, с которыми сталкиваться еще не приходилось. Но по крайней мере вы знаете, что делать, если он не ест кашу, или не хочет мыть голову, или промочил ноги и кашляет, и в панику из-за мелочей не впадете. Есть и оборотная сторона этого ресурса. Опытность может вас и подвести, поскольку ребенок из детского дома – это все же ребенок с особым опытом, он может воспринимать мир, отношения, ваши слова и поступки совсем не так, как их воспринимают ваши родные дети, знающие вас всю жизнь. И может быть очень непросто смириться с тем, что ваши дети вас понимают с полуслова, а этот – нет, с вашими детьми срабатывают ваши обычные родительские «приемчики», а новенькому – как об стенку горох. Поэтому, как бы вы ни были опытны и уверены в себе, не упускайте ни одной возможности подготовиться к новой для себя роли приемного родителя, старайтесь узнать больше и будьте готовы отказаться от каких-то своих привычных представлений о том, «как должны вести себя дети». Со временем, когда вы и ребенок привыкнете друг к другу, приспособитесь, все войдет в норму, но для этого придется измениться не только ему, но и вам, и всей вашей семье.
Не менее важный ресурс – ваши собственные дети. Очень многому приемный ребенок научится не у вас, а у них, причем гораздо легче и с большим удовольствием. Научится играть, слушать сказки, спорить, мириться, делиться. А заодно – как уговорить родителей купить игрушку, как вести себя, чтобы все отстали, и что сказать маме, чтобы разрешила не идти завтра в школу. Все это, между прочим, очень важные и нужные в жизни умения, которые можно назвать умными словами «социальная адаптация» и «коммуникативная компетентность». Даже ругаясь и дуясь на «новенького», ваши дети все равно станут вашими помощниками, ведь они будут продолжать жить своей нормальной детской жизнью и просто самим этим фактом помогать приемному ребенку войти в жизнь семьи. Не забывайте благодарить их за помощь и терпение!
Семья, вырастившая детей
В свое время, будучи еще совсем молодыми людьми, вы родили ребенка, а может быть, двух или трех, растили их, и вот – вырастили. Даже самый младший скоро покинет (или уже покинул) родительский дом. Может быть, и не в буквальном смысле покинет, но он явно живет своей жизнью и в вас не нуждается: «Привет. – Привет. – Как дела? – Нормально. – Уходишь? – Да, буду поздно». И вы остаетесь в пустом доме, и даже ужин готовить не для кого. Неужели лет пятнадцать назад вы представляли за счастье вечер, проведенный без ребенка, когда не слышишь постоянно: «Мам, ну мам!» и можешь делать, что хочешь? А сейчас почему-то ничего не хочется…
Это состояние называется синдромом пустого гнезда. Много лет жизнь родителей была по большей части подчинена детям, они требовали внимания, помощи, заботы. С большим или меньшим удовольствием и готовностью родители давали им все необходимое, это стало образом жизни, способом восприятия мира. Лето кончается – нужно готовиться к учебному году, похолодало – не вырос ли из теплой куртки, Новый год – каким подарком порадовать, уже весна – куда на каникулы? Утро – не проспал бы в школу, день – напомнить про обед, вечер – отогнать от телевизора, ночь – проверить, не раскрылся ли, а то замерзнет. Все эти родительские будни организовывали жизнь, наполняли ее смыслом. И вдруг приходит осознание, что дети в нас больше не нуждаются. То есть любят и рады, что мы есть на свете, но вот так, чтобы ежедневно, ежечасно – мы им уже не нужны. Пусто, грустно и при этом немного стыдно за свои чувства – мы же так хотели, чтобы они выросли!
Узнаете себя? Что ж, вы не одиноки!
Очень большой процент семей, обращающихся в службы по устройству детей, находятся именно на стадии «пустого гнезда». Если это ваш случай, то вам, скорее всего, от сорока до пятидесяти, вы вполне бодры и полны сил, может быть, в свое время, по молодости, не решились завести больше одного ребенка – другие были интересы, а теперь поняли, что как родители еще не исчерпали себя. Вы совершенно правы и действительно можете стать прекрасными приемными родителями.
Ресурсы очевидны: опыт воспитания детей есть, при этом, поскольку прямо сейчас вы своими детьми не обременены, все силы и все внимание будут отданы приемному ребенку, а ему это очень и очень важно. Возраст – скорее плюс, чем минус. Он прибавляет мудрости, взвешенности, делает нас менее категоричными и нетерпеливыми – все это очень важно для приемного родителя.
Ваши взрослые дети вполне могут стать вашими союзниками и помощниками, как это происходит во многих семьях. Если у ваших детей было достаточно счастливое детство, они вряд ли будут сильно ревновать к новичку – ведь они получили от вас столько родительской любви, сколько им было нужно. Сейчас они по-новому, взрослыми глазами увидят, как много сил вы отдаете ребенку, как все это непросто, и, скорее всего, будут готовы подставить плечо. Бывает, что приемные дети слушаются своих взрослых братьев и сестер даже лучше, чем родителей.
Опыт и сознание, что как минимум один раз вы уже это сделали – ребенка благополучно воспитали, – придает уверенности.
Но, может быть, ваш случай иной? Возможно, как раз на основании своего родительского опыта вы не уверены в себе? Вам кажется, что воспитывали детей как-то не так, «упустили», «пережали», «избаловали» (нужное подчеркнуть). Дети выросли неблагодарные, учиться (работать) не хотят, родителей не ценят, им бы все только «дай»… Вот и появляется светлая мысль: возьму сироту, уж он-то будет благодарен, он-то будет ценить все, что я для него делаю. Или так: дети ушли из дома и даже не приходят, не звонят, как неродные, а вот приемный ребенок будет со мной… Как в известном черном анекдоте про горе-хирурга: «Нет, с этим ничего не получается, давайте следующего!»
В отношениях родитель – ребенок большая часть ответственности всегда лежит на взрослом. Если ребенок приемный, то есть раненный судьбой, ответственность на взрослого падает еще большая. Он должен быть готов всегда искать: что я делаю не так, что я могу изменить, что еще нужно сделать, а не объяснять все неудачи тем, что ребенок «не такой». Это важно осознавать именно потому, что валить вину на приемного ребенка легко и удобно – просто само получается. У него и гены, как известно, не те, и прошлое плохое, и вообще… Взрослому тут требуются немалая стойкость и честность перед самим собой, чтобы избежать этого соблазна и не перебросить всю ответственность с себя на него.
А теперь давайте поразмыслим трезво: если вам не удалось достичь родительского успеха со своими родными детьми, из чего следует, что с приемным – получится? Потому что он будет благодарен? Не обольщайтесь, дети все происходящее воспринимают как должное и особой благодарности обычно не испытывают – пока не вырастут.
Кроме того, давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего вроде бы уже взрослого ребенка. Мама и папа не смогли и не захотели наладить контакт со мной, вместо этого они нашли мне замену. А дальше, в зависимости от характера ребенка и глубины вашего конфликта, он может либо вообще прекратить с вами общаться, либо скандалить, чтобы вы убрали «этого», либо потребовать вашего внимания иным способом – тяжело заболеть или попасть в неприятную историю. В практике были случаи, когда взрослые, уже давно своей семьей живущие дети срочно разводились и возвращались в родительский дом отстаивать свою «территорию». И родители оказывались меж двух огней, а приемный ребенок – в такой ситуации, что не позавидуешь.