Страница 3 из 13
Он опять закусил:
– Ну, я говорил уже, отсидел Вадим недолго. Потом женился.
– И как он сейчас?
– Капитаном стал, теперь рыболовного траулера. Пару лет назад сомалийцы их экипаж в заложники взяли. Но он уже ревуном не стал их глушить. А зря! Выкупили их потом по дипломатическим каналам.
У него кончилась водка. Он взял еще один пузырь.
Я рискнул спросить:
– А не боитесь переборщить?
– Не дрейфь, пацан! Все под контролем!
Он уселся на свое место.
– Как-то было в Марселе. Я в увольнении на берег. «Русскими тройками» тогда уже не ходили. Зашел в один из кабаков. Французы там свой коньячок наперстками глотают. А я взял бутылку «конины» и стакан. Налил его полный, хряпнул залпом и рукавом занюхал. У них у всех глаза навыкат: «Руссо! Руссо, браво, бис!» И начали пари на меня ставить, одолею я еще один стакан или свалюсь. А я им: «Половина бабок – моя!» Согласились. Короче, еще пять стаканов выдул. Потом смотрю на часы: через два часа мой кораблик в море отходит. Я говорю им: «Все, сеанс окончен, гоните деньги!» Cобрали нехотя, и я в порт отчаливаю. Шатаюсь, но иду. Так они, сволочи, меня до самого трапа сопровождали. Новое пари устроили – дойду я до корабля или нет. Дошел, и на пирсе опять сорвал с них деньгу. А на эти бабки потом себе дома новый шкаф купил.
«Мелочь третьей группы» закончилась, а через какое-то время закончилась и его вторая бутылка. Он поднялся и сказал:
– Ну, мне пора! Завтра машину выбирать.
И нетвердой походкой направился к выходу.
– Удачи!– сказал я ему напоследок.
– И Вам не хворать!
На площадке стояла «гостиница Астория».
Кто-то однажды приехал сюда на старой легковушке. Видимо, перебрал, и решил домой добраться на такси или переночевать у друзей. Машина осталась возле бара. А может, тогда она просто не завелась. Ценности она не представляла никакой.
Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.
Машина осталась стоять возле «Аквариума» надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть «Асторией».
За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.
– У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: «Следствие ведут колобки». Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки – три бутылки пива. Если ты такой экономный – ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.
– Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!
– А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!
Другой продолжил эту тему:
– А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: «Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!» Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: «Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!»
Они расхохотались и продолжили пить пиво.
– Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: «Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!» С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: «Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?» Тот не врубается в ситуацию, мямлит: «Дома все, отдыхают». А он все орет: «Молчать, я Вас спрашиваю!» Потом все-таки допер.
– И они посмеялись над этим потом?
– Посмеялись! Вызвал того на следующий день в свой кабинет и зловеще прошипел: «Если пикнешь хоть кому-то, то здесь работать не будешь!»
Теперь излагать свою историю начал третий:
– А наш как-то решил поиграть в демократию. Устроил общее собрание: «Есть проблемы. Высказывайтесь откровеннее! Нам надо выяснить, что мешает нам лучше работать». Большинство отмолчалось. Но трое наивных купились и решили рассказать обо всех подлостях своих прямых начальников. Рассказали, что именно те воровали, где и как пропивали награбленное. Те там же сидели и только мычали что-то невразумительное.
– А итог?
– Всех троих обличителей через пару месяцев уволили под разными предлогами. Воры оказались его родственниками. Пригласил шеф тех воров к себе домой, выпили они по-семейному и закрыли проблему.
– Может, даже сказал тем борцам «напутственное слово»?
– А как же иначе! «Идите с миром, я не держу на вас зла. Верю в вас, вы найдете хорошие места». И даже прослезился, и руку им протянул на прощание! Не пожали.
– А после этого ему в морду не дали?
– Дали, но немного позже. Но это особая история. Давайте выпьем!
Они продолжили расслабляться, а третий продолжил:
– Однажды он вызвал моего кореша к себе в кабинет: «Я наблюдал за твоей работой. Кое-что мне не нравится. Давай вместе подумаем, как увеличить твою производительность труда. Ты находишь документ в компьютере, а потом ищешь бумажную накладную». Тот отвечает: «Да, так как не все накладные присылают в электронной форме». Начальник продолжает свою мысль: «Есть у нас одна молодая работница. Давай я поручу ей искать тебе нужные документы». Тот возражает: «Документы на разных языках, в разных папках. Пока я буду ей объяснять, что именно и где я ищу, я потрачу еще больше времени. И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка». Начальник: «Значит, мои предложения по улучшению стиля твоей работы тебе не подходят. Минус пятьдесят долларов из твоей зарплаты!»
– Неплохо посовещались, достигли консенсуса, – и они продолжили трапезу.
К моему столику приблизился симпатичный человек с чашкой кофе в руке. На вид ему было лет тридцать пять, он был смугл и внешне был похож на какого-то актера, кажется, того звали Леонардо. Хорошего покроя костюм, модные туфли. Трехдневная щетина, как и положено красивому артисту. Я часто здесь бывал, но видел его впервые.
Красавец, ничего ни скажешь, только какие черти его сюда занесли?
Остановившись возле меня, он спросил на чистейшем русском языке:
– Можно присесть за Ваш столик?
– Пожалуйста!
Некоторое время мы молчали и наслаждались каждый своим напитком. Но скоро я не выдержал и промолвил:
– Вы здесь явно впервые. Ваш костюм предполагает более приличные заведения.
– Я знавал людей весьма состоятельных, которые предпочитали простые забегаловки, хотя могли бы купить себе десяток шикарных ресторанов или двести таких трактиров. Просто я живу неподалеку, решил подышать свежим воздухом. Увидел эту пивнушку и зашел.
Завязалась беседа. Но вдруг он что-то увидел в моих глазах и предложил:
– Давайте перейдем на веранду. Там тише, и курить там можно.
Я с удовольствием согласился.
– Купите себе бутылочку водки домой, потом не пожалеете, – посоветовал он.