Страница 11 из 38
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать.
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… – Излишествами нехорошими.
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
Потом запишешь. Бери стакан.
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
Пиши с новой строчки: обед – подчеркни – от супа отказалась. – Отказалась. – В скобках: суп харчо. – Харчо. – Дальше: три порции шашлыка. Выбросила в пропасть. – В пропасть. – Теперь вино. Разбила… две бутылки. – Три! – Пиши три. – Три бутылки. – Так. Пиши-пиши. Фрукты: апельсины…
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
Поймать невесту. – Поймать. – Сунуть ее в мешок. – В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально, ну-ну. – И передать… кому? – Влюбленному джигиту. – Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
Предатель, подлый наемник! – Ну, подождите, Нина! – Иуда! – Послушайте! – Подлец! Сколько тебе заплатили? – Да погоди ты! – Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня! Бандит! Дрянь! Тупица! Хамелеон! М-м, негодяй! Алкоголик! Фольклорист несчастный!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Птичку жалко!..
Саахов и украл эту девушку. – Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
Садитесь. – Спасибо, я постою. – Гражданин судья, а он не может сесть.
Сервиз. – Что? – До сервиза дошла. – Большой сервиз? – Двенадцать персон, девяносто шесть предметов.
Скажите, а это не больно? – Все зависит от диаметра иглы. – Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
Спокойно, лежите, лежите, иначе – memento mori. – Моментально. – В море.
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору – он все поймет.
Только без жертв!
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
Украсть такую девушку! – Спортсменку! Комсомолку!
Цель приезда? – Этнографическая экспедиция. – Понятно. Нефть ищете?
Чей туфля? И-и! моё. Спасибо.
Через три дня поставим на ноги. – Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость – важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
Честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
Шляпу сними. – Что? – Шляпу сними.
Это же вам не лезгинка, а твист.
Это кто? – Наверно, пресса. – А, пресса.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
Это… как его, волюнтаризм. – В моем доме… не выражаться!
Кадр из к/ф «Кавказская пленница»
Я ее украл, я ее и верну.
Я ж не пью. – А я пью? Что тут пить?