Страница 4 из 8
Четвертая опасность – ослепленность романтическими фантазиями. Я часто путаю зеленое с коричневым, розовое с бежевым и некоторые другие цветовые сочетания. Это случается со многими парами во время свиданий. Романтика ситуации ослепляет их и мешает видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только его сильные стороны. Мы не обращаем внимания на слабости. Правда в том, что у всех нас есть как сильные, так и слабые стороны, – это касается и личности, и поведения.
Обычно в ходе моей программы по консультированию пар, собирающих вступить в брак, я прошу девушку перечислить все, что ей нравится в ее женихе. Потом я прошу молодого человека сделать то же самое. Подумав, они обычно составляют впечатляющие списки. Потом я прошу их перечислить слабости потенциального супруга – то, что им не нравится, или то, что им кажется потенциальной проблемой. Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи.
Зрелые отношения между людьми, готовыми вступить в брак, достаточно реалистичны, чтобы они допускали наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Мы должны не только понимать это теоретически, но и осознавать лично. Обсуждение слабостей партнера помогает нам видеть ситуацию такой, как она есть.
Для пары очень полезно открыто обсудить недостатки, которые они видят друг в друге. Можно что-нибудь сделать с этими слабостями? С большинством из них – можно, если человек готов меняться. Если изменений не происходит, к чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение таких вопросов должно быть частью процесса подготовки к вступлению в брак.
Еще одна опасность – «иллюзии влюбленных». Какое-то время тому назад мне позвонил молодой человек, спросивший, могу ли я провести церемонию венчания. Я спросил, когда он хочет жениться. Оказалось, что через неделю. Я объяснил, что обычно провожу от четырех до шести консультаций с желающими вступить в брак.
Его ответ был классическим. «Честно говоря, не думаю, что нам нужны консультации. Мы действительно любим друг друга, и проблем у нас нет». Я улыбнулся – и заплакал про себя. Еще одна жертва «иллюзий влюбленных».
Большинство пар вступает в брак в убеждении, что они любят друг друга. Большинство людей считает, что брак должен быть основан на любви. Я часто спрашиваю пары, приходящие на консультации перед свадьбой: «Почему вы хотите пожениться?». Они смотрят друг на друга, хихикают, улыбаются и отвечают: «Мы любим друг друга!».
Когда же я пытаюсь выяснить, что они понимают под «любовью», немногие способны описать это. Большинство говорит что-то о сильных чувствах, которые они испытывают друг к другу. Эти чувства длительны и чем-то неуловимо отличаются от того, что молодые люди испытывали по отношению к остальным партнерам, с которыми встречались.
Я вспоминаю об африканской охоте. На тропе, по которой животное ходит к водопою, выкапывают яму, которую маскируют ветками и листьями. Несчастное животное бежит по тропе, думая о своих делах, вдруг падает в яму и оказывается в ловушке.
Примерно так мы представляем себе любовь. Мы идем по жизни, выполняя свои обычные обязанности, и вдруг в один прекрасный день, взглянув в другой конец комнаты или холла, видим ее/его – и – ах! – мы «влюбились». Мы ничего не можем с этим поделать. Это нам не подвластно. Есть только один выход из положения. Жениться! Чем скорее, тем лучше. Так что мы сообщаем обо всем друзьям, и они, живущие по тем же принципам, соглашаются: если мы «любим», надо скорее жениться.
Никто не думает о том, что наши общественные, духовные и интеллектуальные интересы здесь не учитываются. Пусть наша система ценностей и задачи противоречат этой любви, но мы же «влюбились»! Великая трагедия, проистекающая из этой иллюзии, состоит в том, что шесть месяцев спустя мы сидим на консультации и говорим: «Мы больше не любим друг друга». То есть мы готовы развестись. В конце концов, если «любви» больше нет, мы не можем оставаться вместе.
У меня есть слово для описания упомянутого выше эмоционального опыта, но «любовью» я его не называю. Я называю его «мурашки по коже». Я думаю, что мурашки имеют значение. Они реальны и имеют право на существование, но не могут быть основанием для успешного брака. В главе 2 я говорю о чувствах, на которых может быть основан брак. Здесь же я просто скажу, что мы не должны позволять обществу воздействовать на нас и убеждать нас, что мурашек достаточно для счастливого брака.
Я не говорю, что надо вступать в брак с человеком, от которого у вас не бегут по коже мурашки. Это теплое, возбуждающее чувство, чувство узнавания, волнение от прикосновений и т. п. – все это делает «мурашки» вишенкой поверх мороженого, но из одной вишенки мороженое не сделаешь. Когда мы принимаем решение вступить в брак, жизненно важно учитывать множество других факторов, которые мы обсудим в следующих двух главах.
У нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться «мурашкам» и вступить в отношения с этим человеком.
Напротив, мы принимаем свои чувства, но, благодаря Богу, не обязаны им следовать. Его властью мы вверяем себя своему партнеру и продолжаем развивать наши отношения. «Мурашки» проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками.
Настоящая любовь, которая обсуждается более подробно в главе 5, жизненно важна для принятия решения о вступлении в брак. Такая любовь проявляется скорее в поступках, чем в чувствах. Любовь добра, терпелива, внимательна, вежлива, никогда ничего не требует, говорит апостол (1 Кор. 13:4–8). Вы видите, любит ли вас партнер, по тому, как он ведет себя с вами. Вы не всегда знаете, каковы его чувства, но всегда видите его поведение. Да, в браке нужна любовь, но это любовь действенная, а не только эмоциональная. Это напоминает мне об одном коротеньком стишке:
Он крепко обнял меня —
По спине у меня пробежал холодок.
Я подумала, что это любовь,
Но это таяло его мороженое.
Для того чтобы вы правильно меня поняли, позвольте мне заявить: я верю, что вы должны испытывать к тому, с кем вступаете в брак, сильное, теплое чувство. Мы – чувствующие создания, и наши чувства должны участвовать в принятии такого важного решения, как создание семьи. Да, у нас должны пробегать по коже «мурашки», но это еще не основание для решения о вступлении в брак. Вступление в брак – решение не только эмоциональное, но и разумное. Чувства сами по себе – плохой учитель. Чувство и разум вместе делают нас более проницательными.
Последняя опасность, которую я хотел бы упомянуть, – это желание добиться невозможного . Мечтать – это замечательно, но оторванные от реальности мечты неразумны. Бог предупреждал нас, чтобы мы не старались смешивать свет и тьму. Это невозможно, и Бог хочет спасти нас от пустой траты сил. Павел пишет во 2 Коринфянам 6:14–15: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?».
Кто-нибудь возразит: «Но я знаю верующую девушку, которая вышла за неверующего парня, он стал христианином, и они очень счастливы». Спасибо Богу! Однако мы должны знать, что случай с этой девушкой – исключение. Это не правило, и многие подтвердят это. Не рассчитывайте, что будете исключением.
Кто-то скажет: «Но я тоже знаю христианина, который женился на неверующей, и они счастливы в браке». Спасибо Богу! Я счастлив, когда кто-то счастлив в браке. Но (мы поговорим об этом подробнее позже) сама суть брака – единство, глубокое чувство единения во всех областях жизни, добровольного разделения с супругом всех жизненных переживаний. Христианин и неверующий не могут разделить глубочайшее из переживаний этой жизни – личное общение с живым Богом. Очень важная жизненная сфера остается неразделенной, и, так как она очень важна, это влияет и на другие области отношений.