Страница 4 из 23
Элитному коту нравилось при кабинетном общении с магнатом проверять языком грубоватость ладони, тепло пальцев и холод обручального кольца.
Но сейчас хозяину было не до посиделок на диване: хозяин занимался встречей нежданного визитера.
Тевтонец начал греть брюхом тугую подушку.
А что оставалось делать, когда интуиция и та не могла ничего подсказать?
Не исключено, что немецкого кота бесцеремонно заперли, чтобы спрятать от нагрянувшего без приглашения официального лица – чиновника по недрам.
8. Жесткий регламент
Члены Глобального Координационного Совета, закончив настраивать веб-камеры, микрофоны и наушники, приступили к работе в режиме видеоконференции.
Точно в назначенное время на раскиданных по пяти континентам одиннадцати экранах появилась дебютная заставка в виде космической гигантской оскаленной кошки, грызущей земной шар.
Как напоминание о прошлых совещательных пирах, раздался привычный голос постоянного ведущего, но вместо роскошного меню был объявлен распорядок интернетной дискуссии.
– Леди и джентльмены! Добрый день, добрый вечер, доброе утро и доброй ночи.
Как всегда, интернациональное общение проходило на английском языке, который идеально годится для тайных заговоров и конспиративных деяний.
– Леди и джентльмены! Позвольте сразу приступить к делу. Технология процесса чрезвычайного заседания будет весьма простой. В начале раунда я буду обозначать тему беседы. После этого сервер производит жеребьевку с помощью генератора случайных чисел и определяет очередность выступления. Каждому дается для высказывания только минута, чтобы не разводить лишнюю болтовню. Сервер будет предоставлять право слова и предупреждать за десять секунд о передаче микрофона следующему. Пока говорит избранный, остальные микрофоны и веб-камеры заблокированы. Итак, пробный сеанс.
Заставка с изображением кошки, грызущей планету, растворилась среди тускнеющих звезд.
Появилась общая картина: в овальных секторах – одиннадцать поясных фигур в фиолетовых комбинезонах.
Ведущий получил несменяемый первый номер и возможность говорить по собственному усмотрению.
Остальным предстояла жеребьевка.
Замелькала багровая цифирь, и номера, указывающие очередность, прилипли к соответствующим овалам.
– Леди и джентльмены!
Как только заговорил первый номер, соответствующий овал укрупнился, и фиолетовая полумаска мгновенно заняла весь экран.
– Леди и джентльмены, извините, совсем упустил следующий нюанс. Если пауза между фразами более пяти секунд – право слова, не дожидаясь истечения отведенного времени, переходит к другому.
На одиннадцати экранах укрупнился номер второй.
– Сегодняшнее мероприятие должно войти в исторические анналы, как вошли туда Варфоломеевская ночь и ночь «Длинных ножей», стрелецкая казнь и новгородская резня, Кровавое воскресенье и Грюнвальдская битва…
Пафосный оратор замешкался, напрягая память, и безжалостный компьютер, не дав продолжить кровавую параллель, моментально переключился на третий номер.
– Конечно, обедать в фиолетовом зале под стук вилок и ножей гораздо приятней. Впрочем, надеюсь, голодное интернетное общение не помешает найти самые эффективные способы всемирной борьбы с пакостными тварюгами. Сильно надеюсь.
Сектанты любого ранга в диалогах между собой всегда называли кошку одним емким словом «тварюга» – этаким симбиозом из ругательства «тварь» и определения «враг». При этом не скупились на выразительные эпитеты.
Экранно-микрофонная эстафета перешла к четвертому незримо присутствующему:
– Да, странноватое ощущение: принимать участие в чрезвычайном совещании, не видя остальных. Все равно что бегать по футбольному полю в шорах. Хотя при таком раскладе никто и ничто не будет отвлекать.
Пятый допущенный к слову был краток:
– Главное – четко формулировать мысль по каждому вопросу.
Следующий поддержал заданный темп:
– Постараемся сработать гармонично и слаженно.
Вступил седьмой:
– Интернет Интернетом, а дисциплина прежде всего! Мы как-никак объявляем ненавистным тварюгам безоговорочную тотальную войну! Боевые действия, как известно, не терпят разгильдяйства и расхлябанности! Действуем по схеме: заседание – перерыв – заседание – перерыв.
Восьмой сразу выдал конкретные предложения:
– Предлагаю следующий порядок обсуждения. После оглашения тематики повестки дня устраиваем произвольный мозговой штурм. Каждый высказывает лично свое мнение. Потом выбираем самые перспективные варианты и начинаем уточнять детали. В финале, разумеется, – выводы и решения.
Девятый развил тему:
– В итоге каждый жмет кнопочку, и компьютер беспристрастно фиксирует результат голосования. Утвержденным будет считаться решение, принятое большинством.
Десятый воспользовался моментом:
– Короче, ставьте предложенный регламент на голосование.
Одиннадцатый промычал в микрофон что-то нечленораздельное, означающее завершение первого раунда.
Итак, чрезвычайное заседание начало работу в непривычном формате.
Общение через экраны отличалось от прямого диалога тем, что превращало собеседника в некий виртуальный персонаж, который как бы существовал обособленно и максимально скрывал эмоции.
Фиолетовая полумаска дополнительно снижала визуальный эффект, и речь, искаженная фильтрами, лишалась интонационных оттенков.
– Леди и джентльмены, прошу закрепить предложенный регламент официально.
На экранах снова появилась заставка в виде космической хищной кошки, пытающейся проглотить земной шар, но в изображение вклинился счетчик с тройным горизонтальным табло.
Процедура голосования прошла без какой-либо заминки.
Верхняя строчка показала единое мнение всех одиннадцати фиолетовых функционеров.
И тут сервер пошутил, анимировав заставку.
Клыкастая хищница отреагировала на итоги голосования приступом неподдельного страха, морда исказилась ужасом, из расширенных глаз брызнули слезы, а из-под хвоста вырвалась густая паническая струя.
У гигантской кошки, грызущей лучшую из планет, сдали нервы.
9. Сибирские сувениры
Пока члены Глобального Координационного Совета осваивали процесс дистанционного регулируемого диалога, будущие жертвы тотальных расправ, назло проискам сектантов, плодились, множились и не желали сбавлять темпы прироста.
Кошки рожали в устрашающей прогрессии.
Котята сосали молоко и прозревали.
Коты всего мира без устали участвовали в созидании многочисленных потомков.
И только элитный тевтонец Аристократ выпадал из репродуктивного процесса.
Сексуальной практике немецкого кота мешала эксклюзивность породы на российской территории.
А также – привередливость сибирской хозяйки.
Тевтонский гулон слыл у местных владельцев девственных кошек самым желанным и престижным женихом.
Но атлетично сложенному и гармонично развитому красавцу ни разу не удалось исполнить роль оплодотворителя.
Серьезные мужчины и расфуфыренные дамочки раз в год привозили в золотые хоромы на просмотр милых очаровательных невестушек.
Но, увы, ни одна из претенденток не выдержала строгого экзамена.
От придирчивого взгляда экологически подкованной хозяйки немецкого кота не мог спрятаться ни малейший изъян, вызванный нежелательными мутациями.
Кандидатуры отбраковывались в основном по экстерьеру, но порой учитывались и человеческие факторы визитеров – от характера и темперамента до политического рейтинга и общественного положения.
Сам хозяин образцового самца огорчался излишней привередливостью дотошной супруги, но та упорствовала, не желая понапрасну растрачивать бесценные гены уникального производителя.
Обойденные вниманием начинали распространять слухи о врожденной импотенции пресловутого тевтонца.
Диффамация не соответствовала действительности, но подтверждала, что Аристократ еще не испытал на самом деле ни страсти, ни оргазма.
И в этот раз запертому в кабинете магната немецкому коту вряд ли представилась бы возможность испытать эротические утехи.