Страница 20 из 23
«Аристократ» звучал одинаково на большинстве языков.
«Аристократ» не нуждался в переводе.
Но ни хваткий золотодобытчик, ни бдительный начальник охраны, ни сибирская приверженица экологических постулатов, ни, тем более, простая уборщица не подозревали, насколько пророческим окажется универсальное прозвище.
Аристократ – везде Аристократ.
7. Свободная импровизация
Глобальный Координационный Совета упорно искал приемлемое решение для США.
– Леди и джентльмены, какие будут предложения?
– Надо как-то умудриться совместить изничтожение тварюг с поруганием американской мечты.
– Вот подвесить бы на статую Свободы, прямо на факел, гирлянду из живых тварюг.
– И чтобы их численность соответствовала количеству штатов.
– Главное – подобрать масти. Черные будут вместо ниггеров, извините, афроамериканцев. Рыжие сойдут за аборигенов. Белые, разумеется, – за англосаксов. Сиамские сгодятся для азиатов. Полосатые вполне заменят квартеронок и метисов.
– Свобода, облагороженная интернационалом прочно связанных хвостами тварюг! Это красиво.
– Может, поищем более интересные и реалистичные варианты?
– Белый дом – это же символ Америки, как и Статуя свободы. Значит, проживающая в нем тварюга по статусу не уступает Первой леди. Надо выставить главную тварюгу Соединенных Штатов недееспособной единицей. Обвинить в том, что даже мышей не ловит.
– Такого позора американская нация точно не переживет!
– Штатовские масс-медиа больше всего ненавидят тех, кто не справляется со своими профессиональными обязанностями, особенно в Белом доме.
– Может, лучше обыграть мотив осознанного вредительства? К примеру, тварюга из вредности характера испортила ядерный чемоданчик. Или тварюга вместо Первой леди сделала президенту минет в Овальном кабинете.
Компьютер поддержал тему и вывел на одиннадцать экранов интерьеры вашингтонской резиденции.
– Кончайте эту идиотскую возню с Белым домом. Требуется не единичный факт, а череда, указывающая на нарастающую несовместимость между тварюгами и людьми.
– В Штатах прямо молятся на всяких интеллектуальных уродов. Стравим даунов, кретинов, дебилов и прочих умственно отсталых с нормально развитыми тварюгами!
– Пусть какой-нибудь слепоглухонемой старик напишет мемуары, как всю жизнь страдал от наглых соседских тварюг. А там, возможно, и Голливуд экранизирует жалостливую книгу.
– Выпустить серию комиксов-ужастиков, в которых организованная преступная группировка из тварюг безнаказанно терроризирует население тихого городка!
– Тут не надо бояться фантастических допущений. Представьте: стаи безжалостных тварюг-насильников гоняются за визжащими женщинами. А в финале появляется опытный шериф и укладывает бандитов штабелями, отрубая хвосты вместо скальпов.
– Леди и джентльмены, пожалуйста, посерьезней и поближе к штатовской действительности.
– Не кажется ли вам, что мы упустили склонность американцев к бейсболу и прочим экзотическим состязаниям?
– Точно, надо испортить решающий матч по гольфу. Заплатить побольше индейскому шаману из племени ирокезов. Пусть обратит всех штатовских сдохших тварюг в зомби. При каждом попадании мячика в лунку мяукающие трупики будут выскакивать из-под земли, кидаться на бьющего и царапать, царапать, царапать от кепки до кроссовок.
– Баскетболистам надо тоже что-то подкинуть аналогичное! И этим… как их… здоровякам в шлемах… Которые ловят и бегут, ловят и бегут!
– Нет, американских футболистов никакими зомби не проймешь. Тупые парни, не моргнув, затопчут в траву даже потустороннего тигра. И на боксерский ринг тварюгу вряд ли выпустишь. Мелковаты для хуков и апперкотов.
– Шутки шутками, но янки такие сволочи! Возьмут и обидятся за своих тварюг. Кстати, вполне реальная картина. Мы наносим значительный урон штатовским тварюгам, а в ответ получаем крылатые ракеты и десант из морских пехотинцев.
Компьютер не преминул выдать на экраны документальные кадры действия экспедиционных американских сил в одной из стран с жарким климатом.
8. Вступление в права
Немецкий кот решил дождаться, когда погаснет упрямый луч, мешающий определению безошибочной траектории прыжка.
Луч по-прежнему высвечивал золотой ошейник, силясь прочитать по слогам выгравированное имя – «Аристократ».
Тевтонец всегда охотно реагировал на свое имя, но только произнесенное знакомым голосом.
В данную минуту в кабинете не было никого, кто мог бы подозвать элитного кота.
И в коридоре по-прежнему – тишина.
Странная атмосфера – такая же, как три года назад, в усадьбе, на скромном новоселье, устроенном хозяином для узкого круга друзей.
В час, намеченный для входа в дом, вьюга, как по заказу, стихла, и только мороз по-прежнему лютовал.
К резному крыльцу подвалила веселая компания во главе с хозяином и хозяйкой.
В пустом особняке притаился коварный домовой, падкий на каверзы и подлянки.
Начальник охраны бережно нес полусонное сокровище.
Руки, привыкшие к оружию, ловко и осторожно передали Аристократа в руки, давно забывшие грубость черенка совковой лопаты и тяжесть старательского лотка.
Наступил момент истины.
Золотой магнат поднялся на крыльцо и лично запустил элитного котенка в особняк.
Гости, не снимая перчаток и рукавиц, зааплодировали.
Тевтонский гулон Аристократ начал свою карьеру без раскачки, сразу заняв лидирующую позицию.
Хозяин три раза сплюнул через левое плечо и последовал за шустрым котенком.
Хозяйка, сентиментально шмыгнув носом, пристроилась следом.
Начальник охраны, расстегнув кобуру, замыкал процессию.
Нарядные зрители угощались шампанским, дожидаясь окончания иррационального действа. Обмен репликами насчет домового напоминал юмористическую телевизионную передачу. Скабрезные анекдоты о нечистой силе чередовались с научно-популярными объяснениями суеверий. Может быть, никто из гостей и не верил в реальность сказочных персонажей, но элитного тевтонца как флагмана новоселья одобрили все. Инфернальный департамент – это гораздо серьезней любого силового ведомства и даже налоговой инспекции.
В разгар цивилизованного скоморошества и любительского юродства гостья из Германии, профессор Мюнхенского университета, вспомнила о подарке, который был надежно упакован в теплый контейнер. Доктор психологических наук и по совместительству исполнительный директор международной организации по борьбе за чистоту пресных вод приготовила сибирским друзьям традиционный немецкий подарок на новоселье: цветок в горшке. Но вместо изящного цветка, который вряд ли выдержал бы испытание многочасовым перелетом и лютой стужей, в горшке сидел кактус, неуязвимый для экстремальных условий.
Пока немецкая экологиня распаковывала подарок и крепила на колючки свою визитку, потомок любимого кота фюрера добросовестно продолжал старинный языческий ритуал.
Аристократ в завидном темпе закончил обход первого этажа и поднялся на второй.
Хозяин восторгался смелым фашистиком.
Хозяйка умилялась грациозности движений мяукающего эсэсовца.
И оба не заметили, как попали в плен к немецкому котенку.
Аристократа не пугали незнакомые пространства и странные запахи, всегда остающиеся после отделочных работ.
Золотой магнат послушно шагал за смышленым тевтонцем, изредка оглядываясь на жену и начальника охраны.
Аристократ без суеты и робости справлялся с ответственной миссией.
Упорный и неутомимый тевтонец, обойдя весь особняк, не пропустив ни единого метра жилой площади, честно отработал часть затраченного на аукционе капитала.
Только в подвальном гараже и технических службах функции котенка взял на себя начальник охраны.
После завершения обряда хозяин вынес уставшего Аристократа на крыльцо.
Гости любовались отважным котенком, героически принявшим на себя возможные беды и несчастья. С этой минуты вся ответственность за самочувствие домовладельцев и семейное благополучие ложилась на высокопородного немца.