Страница 7 из 14
Я отчаянно вскинул руки, пытаясь прервать это словесное извержение.
– Мне не нужен набор компании Zinger! – воскликнул я. – Я вообще не собираюсь кончать с собой! И вообще, моя жена вовсе нас не покинула…
– Разве? – удивленно вздернула бровь девица. – Мне показалось, ваш кот утверждал обратное.
– Нет, то есть она покинула, но… – запутался в показаниях я.
– Все понятно, – печально воззрилась на меня регистраторша. – Пребывая в расстроенных чувствах, вы не позволяете грубой реальности пробиться к осознанию мрачной бессмысленности бытия! В таком случае, позвольте мне вам помочь! У нас богатый выбор очаровательных собеседниц, способных помочь скрасить одиночество! Они столь душевны, что могут считаться гениями чистого сострадания!
– НО Я НЕ НУЖДАЮСЬ НИ В КАКИХ СОБЕСЕДНИЦАХ! – возопил я.
– А зря! – укоризненно покачала головой девушка. – Ведь кто лучше призраков может утешить вас в горе утраты! Они поведают вам печальные истории собственной неблагополучной кончины и поддержат в трудную минуту завываниями и стенаниями.
У меня внезапно разболелась голова.
– Тогда, быть может, – воскликнула девица, словно у нее «залипла» функция «Эврика», – вам требуется отличный спарринг-партнер по игре в шахматы? Нет ничего лучше, чем отвлечься от мрачных мыслей! Или скидки на посещение музея пыток? Воззрите и усладитесь осознанием того, что кому-то хуже вас!
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УТЕШЕНИИ, – прорычал я и колоссальным усилием восстановил контроль над голосом. – Дайте мне ключи от нашего номера, пожалуйста.
– А может, вам посоветовать хорошего психолога? – с соболезнованием взглянула на меня девица. – Мне кажется, у вас небольшие нелады с самоконтролем…
Они обменялись с котом понимающими взглядами.
– Алекс, – с сомнением сказал Профессор, – быть может, тебе и впрямь не помешают услуги профессионала? Твоя идея насчет свадебного номера повергла меня в некоторое оцепенение…
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УСЛУГАХ ПРОФЕССИОНАЛА, – проревел я, с каждой минутой будучи уверенным в этом все меньше и меньше.
– В самом деле? – живо поинтересовалась девица. – А то у меня есть отличный вариант, мой племянник, он как раз работает в клинике «Восстановление душевного равновесия: лечение пиявками, закалка в доменной печи и прочие нетрадиционные способы». Погодите, у меня где-то завалялся буклет…
Ключи звякнули по столешнице, а фиолетовая красотка целиком нырнула под стойку. Я молча подхватил ключи, сграбастал завывающего и ощетинившегося кота и шагнул к лифту.
– Куда же вы! – жалобно воззвала мне вслед морально неудовлетворенная регистратор. – Мы еще не успели обсудить ПОЛНЫЙ пакет предлагаемых нами услуг!
Я заскрипел зубами и ускорил шаг.
Я так спешил, что даже забыл подождать тролля, – как выяснилось, он проживал в той же гостинице, снимая небольшой номер по соседству с нами. Мифологический персонаж догнал нас в момент открытия дверей, сопроводив укоризненным взглядом; я виновато махнул рукой. Мы сели в лифт («сели» следует понимать буквально – там стоял диван) и отправились в плавное путешествие по этажам. Вместе с нами поднимались воздушного вида девушки в коротеньких греческих туниках, с электроарфами в руках (по крайней мере, на эту мысль наводили тянущиеся из арф провода) и нимбами, лихо заломленными набекрень. Увидев тролля, девушки стали кокетливо одергивать подолы и недвусмысленно хихикать.
– Какой необыкновенный образчик брутального декаданса, – преувеличенно громко шепнула одна.
– Какие мускулы, – согласилась другая. – И этот сногсшибательный аромат мужского пота!
Аромат был и впрямь сногсшибательный – в любом из смыслов этого слова.
– Кстати, э, кхм, – откашлялся я. – А могу ли я узнать, как вас зовут?
Тролль перевел взгляд с хихикающих прелестниц на меня.
– Брратан, – на удивление деликатно сказал он.
Прошло некое время, прежде чем я понял, что на этом его объяснения и исчерпываются.
– Брратан? – недоуменно повторил я.
– Отличное имя, не хуже никакого другого, – смущенно проворчал тролль.
– Да-да, конечно, – поспешно поднял руки я, выронив кота. – Меня зовут Алекс, а этого пушистого мерзавца – Профессор.
– Вас действительно бросила жена? – с сочувствием уточнил тролль.
– Ну, не совсем бросила, – почувствовал я настоятельное желание объясниться. – Скорее, она, скажем так, ушла…
– А-а, – с понимающим видом покивал тролль. – Да, это многое меняет.
Я в отчаянии прикрыл глаза.
Прелестницы в туниках внезапно обратили свое внимание на меня.
– Бедненький, – все так же громко и преувеличенно широко открывая глаза, прошептала одна. – Он так страдает! Надо его утешить!
Я почувствовал, что западня смыкает на мне свои стальные зубы.
– Гоп-стоп! – поднял руки я. – Я ни от чего не страдаю…
Внизу что-то дзынькнуло, и двери лифта открылись.
– Наш этаж, – любезно просветил меня Брратан.
Этаж был, несомненно, мой, но вслед за нами вышли и сопровождающие девицы – гуськом и делая большие глаза. В тот момент, когда я добрался до дверей свадебного номера, наша процессия напоминала собой матушку Гусыню и ее выводок гусят.
– ГОП-СТОП и ТАЙМ-АУТ! – прорычал я, оборачиваясь назад. – Какого черта вы все идете за мной?!
Признаюсь честно: в последнее время мои манеры заметно ухудшились.
– Гонорар наводчику ценнее благодарности, – ухмыльнулся тролль. – Я, вообще-то, рассчитывал на глоток пивка…
Я тут же раскаялся в своей несдержанности.
– Конечно, – повинился я. – Извини, Брратан…
– А мы будем тебя утешать! – экзальтированно воскликнули девицы в туниках. Они подняли свои арфы вверх и потрясли ими.
– Я НЕ НУЖДАЮСЬ В УТЕШЕНИИ, – мягко намекнул я.
Мне показалось, что волосы передней девицы приподнялись и опали от моего дыхания, словно ей довелось встретиться с ураганом.
– Ладно, – страдальчески согласилась она. – Вы нуждаетесь в хорошей зубной пасте.
И, прежде чем я смог придумать достойный ответ, процессия с арфами удалилась. Я тяжело вздохнул.
– Ладно, – наконец сказал я, взяв себя в руки. – Ну что, Брратан… заходи.
И мы переступили порог этой матримониальной святыни.
Надо признать, что администраторы гостиницы ни в коей мере не посрамили славного имени номера для новобрачных и разошлись вовсю. Вы ни в коей мере не смогли бы обвинить их в недостатке романтики. При первом же шаге ваши ступни начинали утопать в ковре – настолько густом и ворсистом, что невольно возникала мысль о болоте. Стены были покрашены в нежные палевые цвета. Изящные шкафы-шифоньерки и крохотные столики-табльдоты являли собой шедевр резьбы по дереву. Но самое примечательное и одновременно вгоняющее в ступор – это то, что в комнате не было решительно никаких стульев или кресел. Единственная мебель, которая подходила для сидения, – это была громадная, розово-белая свадебная кровать.
– Мгм! – выразил свое мнение я.
Кровать была рассчитана явно не на одну персону. Более того, я бы сказал, что и для двух персон там было многовато места. Эти самые персоны могли бы захватить с собой еще целый оркестр с аккордеонами, и им бы даже не пришлось особенно тесниться. С другой стороны, я вдруг подумал, что ничего не знаю о свадебных обычаях других измерений, равно как и о габаритах новобрачных, и придержал свое мнение при себе.
– Ништяк, – довольно сказал Брратан и ничтоже сумняшеся плюхнулся на кровать. Ноги он без малейшего сомнения водрузил на крохотный прикроватный столик. Столик отчаянно заскрипел под возложенным на него грузом ответственности.
– Закажем пивка? – хмыкнул тролль.
– Закажем, – смирившись, вздохнул я.
В этот момент я спохватился, что давно не видел и не слышал Профессора. Краткий осмотр помещения обнаружил, что несчастный кот спрятался от меня в самом дальнем углу комнаты, забаррикадировавшись подушками.
– Дорогой мой Стальной Коготь, – вздохнув, начал я.
– Да?! – в ужасе пискнул он.