Страница 3 из 3
* * *
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
* * *
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
* * *
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
* * *
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.
* * *
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
* * *
– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего…
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
* * *
– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?
– Нет! Как это произошло?!
– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.
* * *
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.
– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.
– Гитлеp капут!
– Да, но ведь это же по-немецки…
– А-а-а, ну тогда – шесть.
* * *
– Вaше хобби, товaрищ Стaлин?
– Собирaю aнекдоты про себя.
– И кaк много cобрaли?
– Двa с половиной лaгеря.
* * *
Ведут Брежнева по картиной галерее:
– А это, Леонид Ильич, Ге.
– Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.
* * *
Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.
Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Брежнев поясняет:
– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…
Ему подсказывают:
– Врубель, Леонид Ильич.
– Картина хорошая, недорогая, в рубель.
* * *
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.
– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…
– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.
* * *
На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:
«О…о…о…».
К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:
«Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже».
* * *
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, белорусское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.
* * *
Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:
– У правительства денег нет.
– А у кого они есть?
– А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.
* * *
Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?
– Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.
* * *
«Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:
– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.
* * *
Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.
* * *
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
* * *
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
* * *
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
– Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
– Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.