Страница 4 из 4
* * *
Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:
– Секрет моего здоровья в чесноке!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
* * *
В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* * *
Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
* * *
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
* * *
Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:
– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.
* * *
Комментатор футбольного матча Россия – Япония:
– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.
* * *
Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.
– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.
– Встань и переключи сам.
– Папа, у меня же ножек нет.
– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?
– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.
– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
– А почему?
– Сегодня у них финал.
* * *
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!
* * *
Комментатор:
– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…
* * *
Встречаются два футболиста из разных клубов:
– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?
– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
* * *
– Касатонова бы в нашу сборную!
– Так он же хоккеист…
– А они что, по-вашему, футболисты?
* * *
Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:
– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.
– Но у тебя же нет ножек.
А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.
– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.
– Но у тебя же нет ручек.
Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:
– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.
* * *
Один из футболистов ябедничает тренеру:
– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!
Тренер, прерывая:
– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Действительно, тут не только за голову схватишься.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– За Баранова играет его мысль!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.
* * *
– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек клоунов.
* * *
– Бабушка, вы около стадиона живете?
– (скандируя) Да-да, да-да-да!
* * *
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.