Страница 4 из 4
Я не читаю книг! (Только после 23.00, когда он заснет). Не смотрю мелодрам! (Он не любит). Не могу пересмотреть обожаемый фильм «Догма»! (Он не любит смотреть кино два раза подряд). И если во время совместного просмотра картины он засыпает (что случается достаточно часто), я не могу досмотреть ее до конца сама. (Или он так и не увидит конец, или мне придется смотреть это завтра снова).
Да, наверное, понятие «Мы» стоит урезанных от работы часов. День рожденья – святое, мама – тем паче, а права своей кошки мне все-таки удалось отстоять. Вот только одним ужасным утром мое бедное «Я» вдруг разрыдалось навзрыд и спросило: «А что от меня осталось?» Дело моей жизни то стопорится, то стоит. Проблемы накапливаются: вместо творческих – я решаю бытовые, вместо личных – наши общие. И не могу даже снять стресс и три вечера кряду почитать детективы Агаты Кристи…
Если понятие «Мы» предполагает полное самоубийство «Я», стоит ли оно вообще таких жертв?
Но кто заставляет меня жертвовать собой? Муж же не ставит вопрос ребром: «Я или работа?». И если я объявляю: «Сегодня вечером мы не общаемся, я читаю книжку» – легко примет мой ультиматум. Нет, дело не в нем, а в моем неудобном «Мы»! Если сфера интересов «Я» была четко очерчена вокруг меня самой, теперь этот круг стал намного шире…
«Я» было плевать на творческий беспорядок. «Мы» в отчаянии заламывает руки при виде горы грязной посуды, ибо для «Мы» дом – наш идеальный мир, где все должно быть прекрасно и гармонично. Муж ни разу не отказался смотреть со мной мелодраму! Но «Мы» знает: ему будет неинтересно, он будет томиться, и, ощущая это, я тоже не получу удовольствия от фильма. А разве не «Мы» в свой единственный выходной силком повело супруга к зубному врачу вместо того, чтобы поискать себе босоножки? Муж предпочел бы искать мне туфли, он боится зубного! И вовсе не муж, а мое собственное неугомонное «Мы» оттаскивает меня от компьютера на два часа раньше, едва заслышав, как он открывает входную дверь…
Ибо «Мы» – это не я и он. «Мы» – это мое личное самоощущение. «Мы» – это расширенный вариант «Я». Я, принявшая в свою жизнь другого, вместе с его проблемами, пальмой и мамой. Я, не отделяющая себя от него. Я, у которой мгновенно портится настроение оттого, что ему – плохо. Поскольку «Мы» – это общее плохо и хорошо, общая зубная боль, общая мировая гармония. И главная беда моего эгоистичного «Я» в том, что я слишком люблю это неудобное «Мы»!
И хотя свободолюбивое «Я» и новорожденное компромиссное «Мы» по-прежнему грызутся, пытаясь разделить меж собой время, территорию и сферы влияния – это исключительно мой внутренний конфликт…
Но иногда мое несчастное «Я» задает мне кошмарный вопрос: «Послушай, а что со мной будет, когда у «Мы» появятся дети?»
Компромисс или жертва?
Мне всегда нравилось слово «компромисс». И его значение – «соглашение, достигнутое путем взаимных уступок». В голове сразу возникают весы с симметричными чашами… Образ, почти идеальный. Золотая середина!
Но только дело доходит до неидеальных реалий, умозрительные весы, на которых следует тщательно взвесить все «против» и «за», обычно оказываются неисправными. То недовешивают, то перевешивают, подчиняясь эмоциям. И я начинаю врать себе и другим с энтузиазмом продавщицы гастронома советской эпохи: «Нет-нет, все честно! Все правильно!».
Моя коллега, обладательница маленькой дочери и успешной карьеры, безуспешно пыталась наладить свои внутренние весы лет пять подряд. Начальник требовал, чтобы она отправилась в командировку на месяц. Малая требовала (с криком и истерическим плачем) прямо противоположного – чтобы мама не бросала ее на четыре недели. Поди разберись, какая чаша весомей? Особенно если такая дилемма встает регулярно. Шеф дуется, ребенок ревет… В случае с моей коллегой победил материнский инстинкт.
Какие бы умопомрачительные права мы не отвоевали у социума, природа все равно будет стоять на своем. Она создала нас для компромисса (как минимум, между своими потребностями и потребностями наших детей), и остается в этом вопросе бескомпромиссной ретроградкой. Знакомая устала двоиться, и сменила работу на более спокойную и менее перспективную. А я пытаюсь понять до сих пор, было ли ее роковое решение – золотым компромиссом? Или все-таки жертвой?
Полгода назад моя подруга рассталась с мужчиной. Вначале, поверив, что он – это именно ОН, она помчалась на компромисс со стремительностью реактивной ракеты… И не заметила, как проскочила границы! Четыре месяца ее интересовали только его карьерный и внутренний рост, его убеждения, его окружение. Она забросила свои дела и друзей, переехала с вещами к нему, и задумалась «Не бросить ли мне работу?» Как вдруг спохватилась: «А где же я?!» И столь же стремительно попыталась вернуть все обратно. Тем паче первый романтический флер растаял, как дым, и у избранника обнаружился ряд недостатков. А вместе с ними обрисовался и насущный вопрос: «А стоит ли он того, чтобы жертвовать всем ради него?». И дело не в том, что мужчина оказался не так уж хорош. А в том, что она сходу отдала ему слишком много – всю свою жизнь! И слишком уж переплатила…
Ни для кого не секрет, стоит нам отыскать любимый предмет, сей механизм срабатывает, помимо нашей воли. Нас создали, чтобы отдаваться и отдавать. Женщина растворяется в муже и детях не потому, что ей досталась вторая по значению роль. А потому, что она это может! А мужчина – нет (представитель сильного пола, растворившийся в боготворимой избраннице, лишь заставит ту усомниться в наличии у него мужских качествах). И, наверное, наделив нас этой редкой способностью, природа была, как обычно, мудра…
Но с тех пор как она нас ею наделила, прошло немало столетий, и у понятия «жертва» появилась гуманная альтернатива. И пусть для иных жить с мужчиной и жить жизнью мужчины по-прежнему равнозначные вещи, существуют же и такие, как я и мои друзья… нервно мечущиеся из крайности в крайность, то в жертву, то в эгоизм.
Прожив в браке почти два года, я вспомнила реплику одной знакомой невесты. На собственном бракосочетании она с улыбкой сказала мне: «Вот увидишь, я не как все. После свадьбы моя жизнь совершенно не изменится». Тогда я подумала: «Вот молодец!» Сейчас ее скоропостижный развод кажется мне закономерным – она сдержала данное слово. Но, увы, получить, не отдав, столь же невозможно, как, отдав все мужчине иль детям, стребовать с них ровно столько же… Тем паче, в нашей повседневной реальности о такой глобальной жертве, как «вся твоя жизнь», речь заходит не так уж и часто. А вот эта самая совместная жизнь зачастую и состоит из бесчисленных, мелких и ежечасных компромиссов.
Вы не поверите, целый год самым заклятым врагом моего семейного счастья был мужнин компьютер. Не успевала я отвлечься на пять минут, супруг уже сидел за столом и клацал мышкой, вместо того, чтоб продолжить со мной разговор (есть остывающий ужин, собирать чемодан в поездку и т. д., и т. п.). Все мои просьбы ограничить контакт с «глупым ящиком» воспринимались, как возмутительное требование принести невозможную жертву. Право на регулярный контакт с ним защищалось с такой яростью, что я на полном серьезе считала: «Он любит его больше меня!».
Сила его сопротивления была равна силе моего давления и по мере возрастания того и другого привела к множеству ссор, слез и истерик. А припозднившийся компромисс был на удивление прост… «Слушай, с тех пор как я вышла замуж, я так редко вижусь с подругами, что скоро у меня их не будет вообще. Мы все время проводим вместе. Давай, сделаем тебе специальный компьютерный вечер. Он же – мой вечер дружбы», – предложила я. И с блеском убила одним выстрелом сразу нескольких зайцев.
Ради своего «единственного, неповторимого» я сократила общенье с друзьями до минимума. Естественно, мне было досадно, что общенью со мной он регулярно предпочитает форум на сайте любителей коллекционных часов. «Выходит, моя жертва была напрасной?» – обиженно думала я. Но стоило мне подумать о том без обиды, я осознала… Именно таковой она и была! Глупой, ненужной и эгоистичной. Заменив ее на компромисс, мы сразу решили три насущных проблемы: непонимания, неуважения к чужому хобби и катастрофической недостачи в моей новой жизни старых друзей.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.