Страница 9 из 57
Мама в гневе - это что-то страшное. Когда закончились первые крики (не из-за того, что иссяк словарный запас, а из-за того, что голос у мамы пропал), она обратила внимание на мои опухшие красные глаза и раскрасневшийся сопливый нос. На вопросы 'что случилось?' вяло отнекивалась и, в конце концов, пообещала рассказать все на следующее утро - я чувствовала, что сейчас из меня ни слова не вытянуть - и мама, как всегда, поняла меня без слов. Заварила крепкого чаю и отправила спать, что я с радостью поспешила выполнить.
Я была рада, что отчим не увидел меня в таком состоянии. Нет, он никогда не был строгим, и по возможности относился ко мне, как к родной дочери. Банально было стыдно. Он всегда учил меня быть сильной и ни давать волю эмоциям. Но я не всегда была согласна с этим - например, сегодня. Мне кажется, если бы я скопила всё это в себе, было бы только хуже.
Долго ворочалась в кровати. Дура. Идиотка. Ведь еще когда маленькая была, я все прекрасно понимала. Я - просто картинка, фон, на котором красивая упаковка будет выгодно смотреться. Я всегда была той, кого можно унизить - но не открыто, а исподтишка. По сравнению со мной Вероника была эдакой героиней - и красавица, и любимица всего универа, просто очаровашка, а рядом вечно ошивалось ходячее недоразумение, которое, как злой рок, преследовало безупречную Нику.
-Ты бы позвонила Нике. Я думала, ты с ней ходила, но теперь мне кажется иначе. В любом случае, она и сюда звонила. Должно быть, волновалась, - мама заглянула ко мне перед сном и шепнула эти слова, когда уже закрывала за собой дверь. Мама вышла, и уже через несколько непростительно долгих секунд мои глаза застилала пелена неконтролируемой злости.
'Я так и знала, что ты не захочешь со мной разговаривать. Все было правильно, Ев: ты построила в своем несуществующем мирке розовые замки, и продолжала жить с надеждой, что однажды неудачницам улыбается удача. Глупая мечтательница - пора было вернуть тебя с небес на землю. И ты будешь считать меня предательницей, в то время как сама пускала слюни по моему Сереже? Тупая идиотка. Как же мне надоело с тобой нянчиться, холить и лелеять твои мечты. Видит Бог, я хотела тебя наставить на путь истинный, но нашей Святоше Краснова подавайте! Буду рада, трусиха, если ты наберешься смелости мне ответить'. Это сообщение я получила в полночь, когда в попытках уснуть, металась по кровати.
Тогда у меня и возникла эта шальная мысль... уехать. А почему бы и нет? Внезапно промелькнула мысль о том, что окажись я за сотни километров отсюда, чувствовала бы себя гораздо легче. И вот, эта мысль имела все более четкие очертания. Я бы не должна была каждый день видеть Сережу с Никой, я бы так не расстраивалась из-за этой парочки, я бы начала жизнь с чистого листа - никакого Сергея, никакой Ники. Может, нашлись бы люди, которые меня поняли. Я бы приезжала на выходные повидаться с родителями, а потом уезжала снова. Этих 'бы' становилось все больше и больше, а на душе становилось легче и легче. Смахнув последние слезинки, я пообещала, что больше не буду реветь, если на то не будет важной причины. Отныне, Сергей Краснов и Вероника Лазарева для меня запрещенная тема. Никаких слез. Все, что не делается - все к лучшему.
А у меня еще все получится. Для меня наступает белая полоса в жизни. Главное, убедить родителей в целесообразности моего отъезда.
* * *
Подул промозглый ветерок. Не требовалось осматриваться по сторонам, чтобы не понять: сегодня здесь собралось достаточно много людей. Кто-то был, возможно, счастлив, другие безумно грустили, а третьи, как я, не знали, как воспринимать сложившуюся ситуацию.
Вокзалы я никогда не любила. Слишком большой отпечаток на душе оставляло место, где люди встречаются и прощаются. Я всегда чувствовала непреодолимое волнение перед поездкой и какую-то грусть, ведь ты расстаешься с привычным тебе, таким родным, городом детства и едешь в будущее, которое было таким далеким, но таким стремительно надвигающимся на одну маленькую меня.
На мамины глаза снова наворачивались слёзы, а я почувствовала себя самой настоящей эгоисткой. Узнав о моем намерении уезжать, мама чуть с ума не сошла. Я рассказала ей все, как оно было. Бездарная влюбленность, которая никогда не привела бы ни к чему хорошему, потеря человека, которого считала близким, а на проверку оказавшимся лживой свиньей. Мы долго просидели с мамой. Она успокаивала меня и говорила, что это было моим первым серьезным ударом, который я приняла самостоятельно - можно сказать, посвящение во взрослую жизнь. Ведь отныне все черные полосы, уготовленные мне судьбой, я буду преодолевать самостоятельно.
Мама все пыталась искать другие выходы из сложившейся ситуации. Первым вариантом было просто перевестись в другой университет. Но, как оказалось, не так-то просто найти в городе учебное заведение с той специальностью, которую выбрала я. Вариант переезда казался уже не таким плохим. Мама рвалась уехать со мной, но здесь во время Дима спохватился - он не мог позволить своей любимой куда-то уезжать. И за это я искренне была ему благодарна. Я успела воспринять этот шаг, как этап, открывающий двери в мое самостоятельное будущее. Рано или поздно это должно было случиться. Может, я еще слишком молода: 19 лет - это не тот срок, когда стоит вырываться из родительской опеки.
Но у меня больше не было вариантов.
Дальше наступил выбор города. И почему-то я остановилась не на столице или каком-нибудь другом крупном городе. Самый обычный населенный пункт, ничем непримечательный, чем-то похожий на город моего детства. Но я подумала, что это не так далеко от родителей, и я смогу иногда их навещать. А еще там жил мой знакомый Алексей - я слышала, что он был обычным банковским работником (если мне не изменяет память, ему было лет 26-27). Мы познакомились по переписке несколько лет назад - неизвестными путями мы случайно оказались друг у друга в списке контактов в социальной сети. И вместо того, чтобы благополучно друг друга забыть, мы разговорились. Наши переписки не были частыми, но иногда, когда хотелось поделиться наболевшим, писали друг другу, выслушивали чужие проблемы и сопереживали. Обычное интернет знакомство - скажут непосвященные. Но нет. Я о нем почти ничего не знала, ровно, как и он обо мне. Наше общение не было близким, а мы, после нескольких лет общения, так и остались на уровне 'знакомые'.
Но, так как у меня не было особого выбора, я попросила Лешу об услуге. У меня не было больших материальных средств снимать в незнакомом городе целую квартиру. Для этой непозволительной роскоши нужно было устраиваться на работу. Я попросила Лешу найти человека, который сдает там комнату. Конечно, Лешка сначала предлагал мне пожить вместе. Но ведь это заранее проигрышный вариант: я не хотела навязываться и быть кому-то обузой, хотя парень и уверял меня в том, что я не буду доставлять ему никаких хлопот. В общем, после долгих и продолжительных уговоров, Алексей нашел мне подходящее место жительства: приемлемая цена, хорошие хозяева, и от универа недалеко. Искренне поблагодарив парня за помощь, я уверила маму в том, что теперь у меня есть какое-никакое жилье, есть университет, куда я без проблем поступлю, а еще есть огромная сила воли, без которой я не пропаду.
И как мама не старалась задержать меня, или оттянуть момент отъезда, день икс все равно наступил. И сейчас мы прощались на вокзале. Поезд уже пыхтел и ждал своих пассажиров, которых домчит до следующего пункта назначения. Я подумала о том, что еще никогда я не чувствовала себя более опустошенной, чем сейчас. Хотелось найти жилетку, чтобы в нее поплакаться. Но сомневаюсь, что найдутся такие кандидаты. Мама продолжала говорить мне о чем-то важном, и почти в конце каждого предложения вставляла: 'Если забудешь - позвонишь мне'. Дима умилялся нашей семейной обстановке, и был особенно рад, когда я, нервная и оттого еще более чувственная, порывисто обняла его. Как-никак он стал одним из тех людей, кто принял меня со всеми тараканами в моей дырявой голове.