Страница 43 из 59
Перспектива оказаться брошенным супругом страшит многих, и мужчин, и женщин. Дело здесь не только в формальном одиночестве после развода, но и в чувстве униженности — им пренебрегли, предпочли другого человека, а это может сформировать комплекс неполноценности: «Может быть, я так плох(а), раз он(а) со мной так поступила(а)?..».
Человек испытывает отчаяние и от потери супруга, и от ломки привычного стереотипа, и от неизвестности, и от необходимости начинать жизнь заново. Как жить дальше, если в браке прожили не один десяток лет?!.. Как привыкать к новому статусу?.. Удастся ли найти пару и построить с этим человеком длительные отношения?..
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
Сари Габор
Все хотят, чтобы брак был счастливым, но не знают, что нужно для этого. И каждый постигает это на собственном опыте, порой совершая стереотипные ошибки.
Страх оказаться отвергнутым вызывает состояние внутреннего беспокойства и неуверенности. Человек испытывает двойственные чувства: с одной стороны, ему хочется любви, большей близости и понимания, а с другой — боится навязываться или противоречить близкому человеку, боясь, что тот разочаруется или рассердится.
Страшась боли от возможной потери любви, человек невольно создает защитный механизм. Причем, сама по себе защита порой становится деструктивной для семейных отношений. Так, человек, сломав руку или ногу, впоследствии щадит её, оберегает от нагрузок, а в итоге — перелом хуже срастается, а мышцы атрофируются. Но если он прибегнет к другой крайности — слишком рано начнет нагружать руку (ногу), то костные отломки могут разойтись, и перелом вообще не срастется. То же самое и в семейных отношениях. Неправильна и чрезмерная пассивность, и чересчур грубое вмешательство.
Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть?
Т. Клейман
Варианты защиты самые разнообразные. Некоторые люди стараются не возражать, не спорить, чтобы избежать недовольства своей половины, пассивно со всем соглашаются, лишь бы не было ссор и конфликтов, по принципу «Плохой мир лучше хорошей ссоры».
При отсутствии зубов пожирают глазами.
С. Белоусов
Другие считают, что если они будут «плохими», то их не будут любить. Они считают «неправильным» иметь какие-то собственные желания, чувствовать то, что они чувствуют, поступать так, как им хочется. Супруг(а) изо всех старается «вести себя хорошо», лишь бы не услышать неодобрения своей половины, живет с постоянной оглядкой на неё (него), подстраиваясь под её (его) вкусы, настроение, образ жизни.
В итоге человек теряет себя, свою индивидуальность, перекраивая свое поведение и поступаясь с собой, лишь бы избавиться от страха и неуверенности, или чтобы избежать конфликта, давления со стороны партнера или его отказа.
Это ли не вероломство — внезапность защиты?
Г. Яблонский
Разными способами человек пытается обезопасить себя от страхов (порой не осознавая сами страхи), стараясь отгонять от себя сомнения и не думать о тревожащих его явлениях.
В конце концов это вызывает внутренний протест у самого супруга, вынужденного идти на уступки: почему он должен постоянно поступаться собственными интересами и почему супруг(а) не ценит его уступчивости, принимая её как должное?
Долго ли заяц может упрекать волков в серости?
С. Крытый
Рано или поздно это может вылиться в большой конфликт, в результате которого супруги приходят к мнению, что они не сошлись характерами. Или конфликт не столь явный, а подспудный: тот, кто находится в зависимом положении, испытывает постоянное чувство недовольства и неудовлетворенности, а тот, кто доминирует, преисполняется уверенности, что второй супруг — бесхарактерный, слабовольный и недостоин того, чтобы считаться с его мнением. Не уважая его, он становится ещё более бесцеремонным, а в итоге — равнодушным. Зависимый супруг, не получая адекватного отношения, ещё больше страдает. В конечном итоге он не достигает того, к чему стремился, выстраивая свою систему защиты: он боялся потерять любовь своей половины и потому постоянно шел на уступки, а своей пассивной ролью добился противоположного результата — потерял его любовь и уважение.
Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнения, кроме мышей.
М. Генин
При другом варианте психологической защиты человек отстаивает свои позиции. И тоже порой поступает парадоксально: пытаясь защитить любовь и страшась её потерять, занимает воинствующую позицию, исходя из собственных представлений, как должен вести себя истинно любящий человек, и навязывая эти представления своему партнеру по принципу: «Раз ты меня любишь, то должен измениться», «Если ты меня любишь, то не должен критиковать» или «Любящие люди всегда должны быть вместе и все друг другу рассказывать».
Сильный показывает зубы, слабый — язык.
Б. Крутиер
Причем, добиваясь от партнера каких-либо уступок, изменения стереотипа отношений, он(а) не замечает, что сам(а) постоянно критикует, указывает на недостатки и «правильный», с его(ее) точки зрения подход к проблеме, будучи убежден(а), что стоит супругу выполнить все его(ее) требования, и они будут счастливы и сохранят свою любовь. В итоге второй супруг тоже вынужден защищаться от постоянных нападок и попыток «переделать» его. Все люди хотят, чтобы изменился партнер, но не хотят меняться сами.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
В. Хочинский
При третьем варианте непримиримую позицию занимают оба супруга: он видит массу недостатков в ней, критикует и требует, чтобы она «исправилась», но и она, в свою очередь, недовольна им и настаивает, что «исправиться» должен он. Причем, собственных недостатков не видит ни один из них и никто не желает поступиться принципами, сесть за стол переговоров и поискать компромисс.
Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.
М. Генин
Во всех случаях психологической защиты нарастает взаимное недовольство, протест (либо внутренний, либо высказываемый вербально), а потом и отчуждение. Получается, что человек, боясь потерять любовь и стремясь её сохранить, невольно делает все, чтобы её утратить.
Влюбленные придумывают себе друг друга. Любящие — познают.
А. Коряковцев
Разумеется, люди делают это не сознательно. Ни один нормальный человек не хочет испортить отношения с любимым, как раз наоборот, все хотят, чтобы отношения были хорошими, хотят любви и близости. В реальной жизни же получается, что они сами невольно роют могилу своей любви.
Вся беда в том, что неумение строить нормальные партнерские отношения приводит в действие механизм обратной связи. Защитная позиция в виде пассивных уступок или непримиримый воинствующий критицизм приводят к ещё большему отдалению супругов друг от друга и угасанию чувств.
Разлюбивший супруг обрушивает на нелюбимого шквал новых упреков и критики — все не так, все в супруге его (ее) раздражает. Агравируются (преувеличиваются) любые недостатки, а ошибки и просчеты раздуваются до размеров вселенской трагедии. То, что легко прощалось, когда они любили друг друга, вдруг становится камнем преткновения. Порой выводят из себя даже мелочи, на которые раньше любящий супруг совершенно не обращал внимания.
Такт — это способность понимать, не разоблачая.
В. Кротов
27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.